Mejores · Top de siempre

Hoy, me animo a preguntarle al desconocido que me saluda desde hace meses en la calle de dónde nos conocemos. Es el amante de mi mujer. FML

Hoy, pedí el día libre para que me cambiaran el contador de la luz. El técnico no vino. La compañía eléctrica canceló mi cita sin avisarme. FML

Hoy, después de años sin ver a mi familia cercana, intento entablar una conversación con algunos miembros de la familia. Me respondían con 'ya sabemos' ante cada noticia que anunciaba y con 'ya veremos' ante cada intento mío de salir. FML

Hoy, al no poder estar con mi papá en el Día del Padre, le mando un mensaje para felicitarlo. Su respuesta: "Gracias, pero ¿quién es usted?" FML

Hoy recibí un mensaje de mi crush y le respondí. Me puse triste cuando me dejó en visto pero luego me enteré de que se lo había mandado a un número equivocado. VHP

Hoy, encontré en las viejas cajas de mi marido un libro de cuentas. En fin, eso era lo que ponía en la tapa. En realidad es un sistema de puntuación de todas sus conquistas, incluyéndome a mí. Tengo 2 en inteligencia, 8 en el cuerpo y 10/10 en felación. FML

Hoy, un chico guapo se sienta todos los días a mi lado en el autobús. Es tímido, pero por fin me pidió que fuera su novia. Sin embargo, por más que se lo pida, siempre habla muy bajito. No escucho nada cuando me cuenta cosas; ya no me atrevo a insistir. Y además, solo nos vemos en el autobús. FML

Hoy, estoy comiendo un sándwich frente al ordenador cuando me llama mi director general. A su pregunta le respondí como pude: Disculpe, Lucas, tengo la boca llena. Me lo trago y le devuelvo la llamada. FML

Hoy, desde que mi padre murió en abril, he tenido que suplicar para que me incluyeran en los preparativos del entierro, y cada comentario me hacía llorar. Me encargué sola de todo el papeleo. Cuando protesté al descubrir que estaban vaciando la casa, me llamaron desagradecida. Al parecer, cortar el césped les da todos los derechos. FML

Hoy, como maestro en una clase de 4º de primaria, estudio 'La Cigarra y la Hormiga' con mis alumnos. Después de estudiar la fábula, les pido por escrito cuál es la moraleja de la historia. Thomas, 9 años: 'La hormiga es una putta.' FML

Hoy, el instituto de mi hijastra me llama porque está enferma y el padre no puede venir a recogerla. Me encuentro con la nueva pareja de mi exmarido, que allí es coordinadora de convivencia. La directora es la exmujer de mi actual pareja. Hemos encontrado el lugar ideal para las comidas familiares. FML

Hoy de camino a la cafetería mi prima me dijo que frente a nosotras estaba mi ex. En ese momento me tropecé, me caí y me esguincé el tobillo. Terminé en la enfermería con un descanso obligatorio de una semana en temporada de exámenes. Y además recibí un mensaje de mi ex diciendo que me lo merecía. VHP

Hoy, le pregunto a mi hija de 5 años si le gusta nuestra gata Lola, que tiene 20 años. Respuesta: "Sí, porque pronto va a morir." FML

Hoy, quedé en un restaurante con amigas a cinco minutos de mi casa. Por pereza, fui en coche. Después de dar vueltas durante un cuarto de hora buscando aparcamiento, me doy cuenta de que la plaza de aparcamiento más cercana está al final de mi calle. FML

Hoy, invité a toda mi familia a una gran comida para anunciar que estoy embarazada. Mi hermana llegó, besó a todos y los «¡Genial! ¡Felicidades! ¡Qué ilusión!» que oí desde lejos me hicieron entender que ella ya lo había anunciado cinco minutos antes que yo. FML

Hoy, compré unas fundas de cojín blancas muy bonitas con fantasmas para mi sofá pensando en Halloween. Mi perra también entró en celo. Adivina dónde hay sangre por todas partes ahora. FML

Hoy iba a visitar a mi novia a distancia. Perdí el vuelo y tuve que comprar uno de último minuto con el dinero que llevaba para el hotel. Tuve que dormir en el peor lugar de la ciudad. Con un aire acondicionado de solo dos temperaturas: congelado y sofocante. VHP

Hoy, cuando mi ticket de estacionamiento estaba a punto de expirar, volví al parquímetro para sacar uno nuevo. Allí, en mi parabrisas, había una multa que decía que a las 10:03 no tenía ticket... En el parquímetro marcaba 9:57 y mi ticket era válido hasta las 10. FML

Hoy, rompí mi teléfono. Estoy en un buen lío: no tengo los números de mis allegados y mi novio está de viaje por trabajo. Pude contactar a mi hermano por el chat tan poco práctico de la PlayStation, y a mi chico con el timbre del edificio, que está conectado al altavoz de su móvil, así que nada discreto. FML

Hoy, hago las compras del mes. En la parada del autobús, al llegar con las bolsas, se me acerca una señora mayor y me pide que vaya a mirar el nombre de la calle. Dejando las bolsas a su lado, voy a mirar. Al volver, ni rastro de la señora, ni de las compras. FML

Hoy le estaba haciendo un oral a mi novio y él se vino en mi ojo. Terminamos en el hospital contándole a la doctora lo que había pasado. La doctora era mi mamá. VHP

Hoy, se cumple una semana desde que fue mi cumpleaños. Pensando que mi familia había organizado una fiesta, me había arreglado toda bonita, pero no pasó nada. Hoy, cuando no estaba peinada, ni maquillada y en chándal, mi familia apareció para mi fiesta sorpresa. Genial, salgo como una persona sin hogar en todas las fotos. FML

Hoy, mi hija me preguntó por qué tenía un bigote justo encima de los ojos. FML

Hoy, estoy embarazada de seis meses y mi marido está encargado de encontrarnos un disfraz para una fiesta de Halloween. Después de mucho pensar, ¡por fin lo encontró! Vamos a hacer un bonito dúo de Astérix y Obélix. Adivinen quién es Obélix. FML

Hoy mi novio, por razones religiosas, me pidió que no tuviéramos más relaciones sino hasta después del matrimonio. Fue justo antes de que pudiera contarle que estoy embarazada. VHP

Hoy, tengo cita con un gastroenterólogo porque llevo meses con dolor de barriga. Soy intolerante al gluten y a la lactosa, así que mi dieta ya está muy limitada. El médico me receta una dieta baja en FODMAPs en la que no tolero la mitad de los alimentos. Ahora ni siquiera puedo seguir mi dieta a base de semillas. FML

Hoy, en el metro, no sé si me molesta más el joven de enfrente que escucha un rap malísimo con el altavoz de su teléfono, o el hombre de traje y corbata a mi lado que muestra su descontento escuchando la musiquita de las muñecas de Disneyland. FML

Hoy, en la Guayana Francesa, hablando de mi bronceado con mi chico, le pregunté si me había bronceado. Él me respondió: «¿La barriga o el culo?». FML

Hoy estaba en el último piso de mi casa cuando mis papás timbraron. Bajé los 3 pisos y, cuando por fin llegué a la puerta, ya habían entrado con sus propias llaves. VHP

Hoy, he inventado una nueva técnica de crianza: soy tan pésimo como progenitor que mis hijos prefieren encargarse de la casa en mi lugar. Cocina, compras, gestiones administrativas, finanzas, limpieza: se encargan mucho mejor que yo. FML