Hoy, como desde hace varios años, soy profesor de inglés. Al corregir las pruebas de vocabulario de mis alumnos, me di cuenta de que para cuatro de ellos "to pitch" significaba "comerse una brioche". Dios de la educación, si me escuchas. FML
Hoy en la madrugada terminé de estudiar para un examen que tenía a las 8am. Después de pasar toda la noche estudiando sin dormir, decidí descansar por dos horas antes del examen. Me desperté a las 2 de la tarde. VHP
Hoy, tenía que cenar con un amigo. Me dijo que le quedaban 25 minutos de camino. La batería de mi teléfono se quedó sin carga, así que esperé más de una hora hasta que un amigo suyo me dijo que al final había acabado en comisaría. FML
Hoy, voy en el autobús camino al trabajo. Un hombre se desmaya y el autobús se detiene. Le aviso a mi jefe que llegaré tarde. Él exigió que le enviara una foto de la persona en el suelo 'como prueba de mi buena fe'. FML
Hoy, después de una parada en un área de servicio de la autopista, vuelvo al coche. De repente oigo un ruido. Me doy la vuelta y veo que me había dejado el bolso en el techo y que todas mis cosas vuelan a la calzada. Me detengo y, por suerte, consigo recuperar mi cartera; el resto lo aplasta un camión enorme. FML
Hoy, mi jefe me pidió un favor: ir al restaurante con él y algunos futuros clientes haciéndome pasar por su esposa. Mi deseo de ayudar a mi empresa fue más fuerte y acepté. No pensé que eso significaría manos en el trasero y bromas pesadas sobre nuestra vida sexual. FML
Hoy, toda contenta, voy a la autoescuela para mi primera clase de conducción. Llego y veo que está cerrada. Un poco extrañada, espero. Llega una señora y me explica que mi autoescuela ha quebrado y no volverá a abrir. Ha dejado la llave debajo de la puerta y se ha llevado todo mi dinero. FML
Hoy, no sé qué es peor: que el cuarentón con el que hablaba en un sitio de citas me dijera que le encantaba olfatear compresas menstruales usadas, o que insistiera en que yo hiciera un 'esfuerzo por él' cuando le dije en broma que lamentaba estar menopáusica. FML
Hoy, decido cocinar un poco. Por un segundo de despiste se me pega el arroz. Me precipito y echo un vaso de agua. Me equivoqué: era granadina. FML
Hoy regresé a vivir a la ciudad donde vive mi novio. Quise verlo y se negó, quise buscar un departamento para rentar cerca a él y también me dijo que no. Me confesó luego que le daba pena que la abuela lo viera conmigo.VHP
Hoy, tras varios toques insistentes al timbre, miré por la ventana para ver quién llamaba. Al no reconocerle, cerré la ventana pensando que eran vendedores. Veinte minutos después, mi marido me dijo que su amigo le había llamado al menos 20 veces. Llevaba esperando 40 minutos después de conducir tres horas. FML
Hoy, estaba en casa de un amigo. Al irme, me dijo que tirara la basura. Al llegar al cuarto de basura, tiré la bolsa y la puerta se cerró. Tenía suficiente batería para escribir 'te necesito 2 min' y luego mi móvil se apagó. Resultado: una noche atrapado en el cuarto de basura. Él entendió 'mañana'. FML
Hoy, quedo con mi novio. Ayer, por mensaje, me había dicho: "Recuérdame que te diga algo cuando nos veamos." Menos mal que lo recordé; ese despistado casi se olvida de dejarme. FML
Hoy vi a mi ex novio con su nueva pareja. No hizo falta que me la presentara: era mi prima. VHP
Hoy, mi novio me dejó tirada en medio de la nada en Quebec, en pleno viaje por carretera, porque según él soy 'peligrosa y poco fiable, irresponsable, incapaz de cuidar niños'. ¿Mi culpa? Haber llenado las cantimploras del grifo del camping. FML
Hoy, mientras juego un videojuego, veo cómo se me escapa la victoria porque agarro el teléfono que está sonando. Soy un mal perdedor, y al darme cuenta de que solo era la alarma, lo tiro a un rincón de mi escritorio. El traicionero cae detrás y golpea el interruptor de la toma múltiple. FML
Hoy, mi novia me presentó a sus padres. Al notar un marcado acento de los países del Este en la voz de su padre, le pregunté de qué origen era. «Ruso, como la ruleta», me respondió con una mirada heladora. FML
Hoy salí con el chico que me gusta hace mucho tiempo. Después de contarle y mandarle indirectas para que supiera que me gusta, me dijo que quería que le ayudara a salir con mi mejor amiga. VHP
Hoy, primer día en una nueva empresa estadounidense con sede en Bélgica. Con la intención de demostrar mis habilidades en inglés, saludo a mis nuevos colegas en ese idioma. Nadie entendió. FML
Hoy, vuelvo al trabajo tras un permiso breve por el fallecimiento de mi madre. De todos mis compañeros, con los que tengo una relación normal, solo uno me dio el pésame. Desde entonces, incluso cuando hago la mínima alusión, no dicen nada o cortan la conversación. Por su falta de empatía. FML
Hoy, cuando estaba a punto de expresar, a media voz, mis sentimientos nacientes a mi nueva novia durante su primera visita a mi casa, ella respondió: "Me gusta cómo huele tu baño." FML
Hoy duré una hora depilándome dolorosamente con cera porque tenía una cita con el chico que me gusta. Media hora antes de encontrarnos el chico llamó a cancelar. VHP
Hoy, desde hace años sé de las repetidas infidelidades de un amigo. Estoy invitado a su boda el próximo junio. Para la novia. FML
Hoy, fui de camping con dos amigas y nuestros dos perros a orillas del río. Por la mañana me alejé un poco para hacer caca. Unos minutos después busqué a mi perro. Lo llamé y lo vi volver con el cuerpo cubierto de mi caca. FML
Hoy, mi novio me dejó por carta certificada. Y, para asegurarse de que quedara constancia, incluso la envió con acuse de recibo. FML
Hoy, completamente agotado, me estaba quedando dormido en el auditorio. Olvidando todo mi entorno, no pude contener un pedo especialmente sonoro. Incluso el profesor se detuvo, víctima de una risa incontrolable. Ahora me apodan "Chernóbil". FML
Hoy, por mi 30 cumpleaños, mi padrino me regaló una lámina de cómic firmada de 80 × 90 cm enmarcada. No conozco ese cómic ni al autor, mido 1,20 m, cojeo, vivo en un piso de 20 m² a 800 km de allí y vuelvo en tren. No entendió por qué no podía llevármelo a casa. FML
Hoy, nos obligan a ir a la oficina para coordinarnos mejor. Cuando llego, todo el mundo está en Teams y ya no hay sitio para mí. FML
Hoy estaba con un muchacho bien guapo que acababa de conocer. Comenzamos a hablar hasta que se me ocurrió preguntarle qué era lo más loco que había hecho. "Una vez hice caca en la puerta de una iglesia y con mi mano dibujé dos cruces al revés", respondió. VHP
Hoy, los adolescentes que hacían cola delante de mí en el supermercado empezaron a pelear lanzándose galletas María. Ahora sé que las galletas de mi infancia son armas temibles después de recibir un proyectil perdido en plena cara. FML
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