Mejores · Top de siempre

Hoy, mientras estábamos en plena intimidad en la posición de perrito, mi pareja colocó las manos en mis caderas. Como soy muy cosquillosa, me eché a reír. Él se lo tomó a mal y se fue. FML

Hoy, estaba con el chico que me gusta. En un momento nos dimos la vuelta y nuestras miradas se cruzaron. Estábamos cara a cara y pensé que por fin me iba a dar un beso. En lugar de eso, decidió lamerme la cara, desde el mentón hasta la frente. FML

Hoy, voy de compras al supermercado con mi hija de cinco años. Para no perderla, la siento en el carrito. Todo va bien hasta que nos cruzamos con un hombre en silla de ruedas. Mi hija le dice: "¿Hacemos una carrera?". FML

Hoy, salgo de la consulta de mi matrona: tras varios abortos espontáneos, tenemos que empezar un tratamiento de reproducción asistida. Al pagar mis compras en Kiabi, la dependienta me pregunta la fecha de nacimiento del bebé para cerrar la libreta de ahorro que abrí hace un año. 'No hay ninguno.' Silencio incómodo. 'Oh... vaya.' FML

Hoy me fui de paseo con un amigo que me gusta y pensé en decirle lo que sentía. Se me quitaron las ganas cuando me dijo que el lugar le había parecido bonito y que iba a traer a la chica que le gusta. VHP

Hoy, una compañera termina su jornada laboral. Le digo: "¡Hasta mañana!" Ella se ríe y responde: "Pues nada, hoy estoy de descanso. Pero no te preocupes, voy a ver al médico." Yo replico: "Pues espero que te dé una noticia grave." Ella comenta: "Voy a conocer los resultados de mi biopsia." Tengo que dejar de exagerar. FML

Hoy, mi novio gana dos veces y media lo que yo gano. Podría pasar, pero quiere que repartamos todo a partes iguales. Me arruino intentando seguir su estilo de vida y él ahorra todos los meses. FML

Hoy, un amigo me señaló mi acné abundante así: "¡Joder, tío, seguro que tus lágrimas hacen motocross para llegar hasta abajo!". FML

Hoy, le pedí a mi hermano que reemplazara el cartón de zumo de naranja casi vacío en la nevera por uno nuevo. Lo hizo: puso un huevo. FML

Hoy, como farmacéutico, vi entrar a una clienta encantadora. Con mi encanto, le pregunto: "Tengo diarrea, ¿tienes algún remedio que me aconsejes?". FML

Hoy, a buscar setas con mi nieto, le entró una urgencia por hacer la número dos. Le ofrecí papel de cocina que llevaba en el bolsillo para que se limpiara después. Me respondió: "¡Está todo arrugado!" De regreso a casa, sin setas. FML

Hoy, recojo el cubo con mis herramientas que dejé ayer para terminar unos arreglos en casa de mi amiga. Su madre puso el cubo en el balcón, llovió y así recibí mi recompensa por ayudar: mis herramientas se oxidaron. Me llevó tiempo limpiarlas. Vaya recompensa por ayudar. FML

Hoy, en plena noche, un fuerte dolor de barriga, acompañado de ganas de vomitar, me despertó a las 2. Tras 20 minutos retorciéndome de dolor, por fin me libré: me cagué en cantidades astronómicas en tiempo récord y luego me vomité encima, todavía sentada en el trono. RIP mi pijama. FML

Hoy, tengo un examen oral para un concurso. Mi pareja me lleva a la estación y me monta una escena en el coche, amenazándome con dejarme. Hizo lo mismo antes de los exámenes escritos. Creo que no quiere que yo lo apruebe. FML

Hoy, estoy de guardia en urgencias. Ha llegado un hombre borracho e inconsciente. Con mis compañeros lo desnudamos para ponerle el camisón del hospital. Empieza a orinarse; yo empiezo a limpiarlo. Entonces me hace caca en la mano cuando le estaba limpiando el trasero. FML

Hoy, estoy en casa de mi hija cuidando a sus hijos por la huelga del servicio de cuidado antes y después del colegio. Tengo que llevarlos al colegio y luego recogerlos a mediodía. Son las 8:10, hora de salir, y no logro encontrar las llaves de la casa: mi hija se las llevó. FML

Hoy, estoy de compras en una zapatería. Veo a un joven guapo que me mira con insistencia. Al cabo de un rato se arma de valor y se me acerca. Me dice que tengo unos pies preciosos. Yo esperaba otra cosa. FML

Hoy, siesta con mi mujer y nuestro bebé de diez meses entre nosotros. Al poner la mano sobre los pechos de mi pareja me di cuenta de que estaba invadiendo el territorio de mi hijo. Me metió una brutal patada en los testículos. FML

Hoy, se me inundó el garaje por la lluvia. Mis sacos de cal y cemento quedaron empapados. FML

Hoy, fui a ver a un médico del sueño por segunda vez. Me volvió a repetir que si estoy todo el tiempo cansado no es por mis insomnios ni por mi sueño frágil y fragmentado, sino porque tengo sobrepeso y por tanto debería hacer ejercicio. Gracias, doctor. FML

Hoy, por fin se pueden ver los comentarios que dejaron los profesores en Parcoursup: «Paul presta atención en clase y se esfuerza por progresar…» No sé quién es Paul, pero no soy yo. FML

Hoy, una bonita huella de una pequeña mano preside el asiento de la silla blanca que acababa de limpiar. Miro a mi hija de 7 años, con los dedos todavía llenos de chocolate. La obligo a limpiar esas porquerías. Respuesta: "¿Por qué me sospechas? ¡Hay que tener pruebas para acusar a alguien!" Soy policía. FML

Hoy, tenía que hacer la compra, pero cuando entré al supermercado vi a mi marido besando a otra mujer. Era mi jefa, y él se suponía que debía estar en el trabajo. FML

Hoy, hago un trato con mi novio: él se encarga del cambio de aceite de mi coche y yo, a cambio, hago la limpieza de toda la casa, que está hecha un desastre. Hemos terminado: la casa está perfectamente limpia y yo estoy agotada. ¿Mi coche? No arranca. FML

Hoy, tengo la gripe, estoy con la regla, y una carta del SEPE que me pide que devuelva las ayudas, porque mi nómina enviada como prueba de que solo trabajé la mitad del mes está "demasiado confusa". FML

Hoy, en plena tormenta tropical, mi hija sale corriendo afuera gritando que se va a pasar la noche en el coche. Como se había cortado la luz, era la única manera de cargar su teléfono. FML

Hoy, soy profe en un instituto y le estoy tomando el pelo a dos alumnas diciéndoles que las iba a dejar plantadas en el consejo de clase. Una de ellas me responde: 'Va a ser difícil, estoy segura de que ni siquiera sabe cómo nos llamamos.' Bien visto. FML

Hoy, hace frío y llevo un gorro blanco que me mantiene bien caliente. En la calle, un hombre se me acerca y me pregunta si llevo calcetines blancos. Le digo que no y me responde: «Qué pena, habrías sido un magnífico bastoncillo de algodón». FML

Hoy, antes de ir a trabajar, por fin decido apuntarme al gimnasio que está al lado de mi casa, que cierra a las 20:00, con un abono anual. Salgo a las 17:00, perfecto. Mi jefe acaba de cambiar mis horarios. A partir del lunes saldré a las 19:00. FML

Hoy, mientras esperaba sola el tranvía, se acercó a mí un hombre desdentado, sucio y que escupía, y me balbuceó algo que no entendí. Por cortesía lo escuché y le sonreí. No debí hacerlo. Me agarró la mano y me la lamió con fuerza. FML