Mejores · Top de siempre

Hoy, al visitar a mi futura suegra, ella me dijo que estudiar en el extranjero no me traería nada bueno. Cuando su hijo le dijo lo mismo, la respuesta fue totalmente distinta: "Es maravilloso, así desperdicias tu talento aquí con nosotros". FML

Hoy, mi hijo tuvo diarrea mientras lo tenía en brazos en la ducha. FML

Hoy, en plena noche, mi hijo de cuatro años y medio entra en la habitación susurrando: "Mamá, no tengo mi botella de agua." Me levanto, se la lleno y se la llevo. Él la toma, la deja y se vuelve a dormir. Sin haber bebido. FML

Hoy, gran conversación sobre el futuro con mis hijos. A la pregunta: '¿Y tú, qué te gustaría hacer?', mi hija pequeña respondió: 'Yo quiero hacer caca.' Después se fue al baño. FML

Hoy, por fin me restablecieron la fibra tras seis meses sin servicio a raíz de una intervención subterránea que afectó la conexión a mi vivienda. Además, ese mismo día recibí el 'primer gesto comercial' de mi operador: un recordatorio de factura, advirtiendo que me cortarían la línea si no pagaba. FML

Hoy, tras el fallecimiento de mi madre en agosto pasado, me doy cuenta de que mi hermana y su familia lograron lo que la ley prohíbe en materia de desheredación: obligaron a mi madre a firmar, ante notario, un reconocimiento de deuda por la cantidad exacta de mi parte de la herencia. FML

Hoy, me hice una colonoscopia, una visita a mi yo interior pasando por el lugar más pensado para expulsar. Me despierto al lado de una mujer espectacular y comienzo a hablarle. Al parecer no me habían advertido de los efectos secundarios: estuve tirándome pedos durante una hora. FML

Hoy, como de costumbre, me levanto para ir a la escuela y bebo de la botella de agua que está sobre la encimera de la cocina. Cuál no fue mi sorpresa cuando, al beber, me di cuenta de que no era agua en la botella sino un producto de limpieza. Pasé la mañana vomitando. FML

Hoy, una anciana me soltó una retahíla de improperios en el autobús. ¿Mi delito? Llamé a una ambulancia al encontrarla, hace unos días, tirada en el suelo, inconsciente, con los dientes rotos y el rostro ensangrentado. Me dijo que me metiera en mis asuntos. Queda anotado. FML

Hoy, como cada 5-10 años, me compro un pintalabios. La tecnología ha evolucionado tanto que no sé cómo abrir el tubo. FML

Hoy, recibo el juguete sexual que había pedido en una web especializada. Dicha web prometía un "embalaje discreto", buena noticia para mí que vivo en casa de mis padres. Cierto, era discreto, pero evidentemente inútil: encontré el paquete abierto sobre mi cama. FML

Hoy, el año 2026 empieza bien: en siete días me robaron el coche mientras estaba en el extranjero, perdí el tren que tenía que tomar a causa del robo y luego perdí las llaves de mi casa. FML

Hoy, corte de agua en todo el edificio que se eterniza. He tenido que resignarme a usar el agua del acuario de mis peces para poder tragar la pastilla. FML

Hoy, me han rechazado dos veces para el mismo puesto. La primera vez por el director, quien opinó que estaba sobrecalificado, y la segunda por la directora de recursos humanos, quien consideró que me faltaba experiencia para el puesto. FML

Hoy, hablo con un amigo que me dice que está pasando por una etapa muy agobiante y que tiene ganas de que termine; dice que yo no puedo entenderlo porque 'estoy bien'. Yo estoy tomando antidepresivos. FML

Hoy, conocí a mi padrastro, el nuevo compañero de mi madre. Tiene 21 años y yo 40. FML

Hoy, le di unos toquecitos al espejo retrovisor para hacer zoom en la imagen. FML

Hoy, trabajo desde hace poco como asistente en el departamento jurídico. Una secretaria viene a preguntarme si tenemos "modelos". Le respondo que depende de los gustos, pero ella en realidad se refería a modelos de contrato. FML

Hoy, llevo al gatito que adopté hace una semana al veterinario. Todo va muy bien, salvo por un detalle: no tiene pigmentación en las orejas y, por tanto, puede quemarse con el sol. Así que tengo que ponerle protector solar para bebés cada vez que sale. FML

Hoy, tengo que trabajar con una chica de mi clase. Decidimos encontrarnos en mi casa, en la calle de las Lilas número 55. Me llamó para decirme que estaba entre el 56 y el 54, pero que no encontraba el 55. FML

Hoy, de vacaciones en Bretaña, espero en el coche mientras mi madre hace un recado. El dueño del coche de al lado vuelve, se queja señalando el espacio entre nuestros vehículos y exclama: «¡Qué imbéciles estos parisinos!» En realidad era su coche el que sobresalía, y no me había visto porque yo estaba en el asiento del pasajero. FML

Hoy, estoy de compras con mi novio cuando me dice que tenemos que irnos porque tenemos una reserva en un restaurante para San Valentín. Toda ilusionada, volvemos a casa y entonces me confiesa que era la única excusa válida que había encontrado para volver antes. FML

Hoy, como perdí a mi gato, Romeo, dejé notas en los buzones de todos los vecinos de la calle. Tras encontrarlo, fue su hermana la que no volvió a casa. Me temo que mis vecinos no se van a tomar en serio la desaparición de Julieta. FML

Hoy, una vendedora de lencería me estimó la talla del sujetador a ojo, luego usó sus manos como si fueran una cinta métrica imaginaria. Resultado: 95E, anunciado con absoluta confianza. FML

Hoy, salgo del trabajo y oigo a mis compañeros hablar de una persona inútil y perezosa y la insultan de todas las maneras. Me uno a la conversación, compadeciendo a esa persona y aprobando lo que dicen. Resultó que hablaban de mí. FML

Hoy, dejo a mi pareja y a mi hija de cuatro años solos en casa para ir a un cumpleaños. Mi pareja me envía un SMS: "Acabo de eructar como un soltero y la peque en la bañera preguntó: 'Mamá, ¿estás ahí?'". FML

Hoy, como todas las mañanas, aunque había puesto una papelera en el baño, mi novio siempre deja sus asquerosos bastoncillos de algodón en el borde del lavabo para que yo los tire, como hacía su querida mamá. Al diablo con los hijos únicos, esos pequeños reyes. FML

Hoy, último día de clases antes de las vacaciones de verano. Mi hija sale sin los alineadores puestos. Me dice que están en su estuche, que está en su mochila, porque acaba de comer dulces. Vale, volvemos a casa. Al intentar ponérselos: no hay estuche. La escuela está cerrada hasta septiembre. FML

Hoy, y desde hace años, me dejo desear por un hombre que intenta seducirme en serio, pero yo le digo que es demasiado joven porque es cuatro años menor que yo y que entre nosotros nunca habrá nada. Se fue con una chica que le saca quince años. FML

Hoy, después de dos años de relación y con bastantes dudas, entro en el correo electrónico de mi novio y veo que se ha suscrito a un sitio de IA sexual. Me conecto y descubro que mantiene cibersexo con su compañera de trabajo, a quien ha recreado especialmente para la ocasión. Pues nada, fuera. FML