Hoy, hace un mes que estoy separada de mi novio porque me dejó plantada la noche de San Valentín. Insistió en pedir perdón invitándome al mismo restaurante. Acepté. Me volvió a dejar plantada. Quería rematar la jugada. FML
Hoy, mi novio me confesó que les decía a todos sus amigos que yo era mala en la cama para que no intentaran ligar conmigo. FML
Hoy, por culpa de las placas de hielo, han mandado a casa a todas las clases de 2º de Bachillerato de mi instituto. ¿A todas? No. Una clase de irreductibles de letras resiste todavía y siempre al hielo, con un examen de filosofía. FML
Hoy tuve cita con mi psicóloga y le conté que no me sentía a gusto con mi apariencia. Ella me respondió que no había problema, que para eso existían las cirugías estéticas. Tengo 15 años. VHP
Hoy, mi novio me mandó un mensaje: 'Hola, ¿puedo ir a tu casa esta noche?' Le respondí que sí, pero que tenía la regla. Me dijo que al final no podía venir, porque le habían 'disparado en el brazo'. FML
Hoy, estoy castigada sin poder salir. Como no tengo nada que hacer, decido ordenar mi habitación de arriba abajo y, orgullosa de mí misma, me apresuro a contárselo a la familia. Me castigan una semana más, supuestamente para 'ver qué otras hazañas podré llegar a hacer'. FML
Hoy, estoy cavando una zanja en el jardín para... servir de caja de arena para el gato, al parecer. FML
Hoy, me voy de vacaciones gracias a un sistema de intercambio de casas. Apenas hemos dejado las maletas, llaman a la puerta. Eran unos alguaciles que venían a embargar gran parte de los muebles. FML
Hoy vi una perrita muerta regresando a casa. Era la misma que había estado acariciando todos los días camino al colegio. VHP
Hoy, llevo un yeso y, mientras tomaba algo en la terraza de un café, un desconocido se detuvo, me miró fijamente, firmó mi yeso y se fue. Ahora tengo la dedicatoria de un desconocido. FML
Hoy, farmacéutica en una farmacia, una joven clienta prefirió que su paquete fuera entregado discretamente en mi farmacia en lugar de en casa de sus padres. ¿El paquete? Juguetes sexuales, cuidadosamente desempaquetados por mi equipo, que pensó que se trataba de una entrega de medicamentos. Por la cara que puso al recibirlo. FML
Hoy, primera vez con mi novia. Al terminar, le pregunté: "¿Y qué tal ha estado?" Lo único que me respondió fue que la cama era cómoda. FML
Hoy, como de costumbre, quise ignorar la conversación de Whatsapp del grupo familiar, pero llegaron muchas fotos seguidas así que las abrí por curiosidad. Mi sobrina se había equivocado y había enviado fotos en las que salía ella... desnuda. VHP
Hoy, Google me sugirió un taladro y un vestido de látex. A los 70 años siento que me han prestado una doble vida. FML
Hoy, en el tren, acompañé a mi hermanito al baño. Hizo caca y yo le limpié el culo. Mientras se lavaba las manos, regresé a mi asiento. Diez segundos después salió del baño y, avanzando por el vagón lleno de gente con pantalón y calzoncillos bajados, gritó: "¡JULIÁN, NO ME HAS LIMPIADO BIEN EL CULO!". FML
Hoy, desde que nuestro bebé sabe decir papá, mi marido se esfuerza más en enseñarle a decir "abuela" para complacer a su madre, cuando el niño todavía no sabe llamarme mamá. FML
Hoy me invitó a salir un chico con el que anduve hace tiempo... me dijo que escogiera entre su casa y un motel. VHP
Hoy, dueña de un felino de género hembra, bastante celosa y cariñosa. Mientras dormía, soñé con algo cálido y húmedo. Me despierto, ella acababa de orinarme encima. Es la tercera vez. Deduciendo, creo que realmente no le gustan mis conquistas que vienen a compartir mi cama. VDM
Hoy, viaje en BlaBlaCar bastante tarde con una pareja mayor. La mujer está pegada al teléfono y el marido usa las vibraciones del volante y las luces LED de la batería externa de su mujer para no quedarse dormido. FML
Hoy, y desde hace mucho tiempo, colecciono cartas Pokémon, a pesar de las protestas de mi novio, que lo encuentra inmaduro. Tuve la 'suerte' de sacar mi carta de Latios para pagar la compra, la de Dragonite para subirme al autobús y la de Snorlax para demostrar mi identidad. FML
Hoy, mi novio me prometió que fregaría los platos y que todo quedaría perfecto. Ahora comemos en platos que huelen a vainilla. Ha usado el gel de ducha. FML
Hoy, mi gato entendió bien que cuando se subía a la mesa lo echaba afuera como castigo. Así que ahora ha decidido subirse cada vez que quiere salir para que le abra la puerta más rápido. Mi gato me ha adiestrado. FML
Hoy, mi madre me dijo que no vendrá a mi boda, porque: «Es la tercera vez y, si es para divorciarte otra vez, prefiero no perder mi tiempo. Puedo permitirme faltar a una». FML
Hoy, después de hora y media de carretera, mi coche se ha averiado justo delante de la casa de la persona que me lo iba a comprar. FML
Hoy en mi primer día de gym llevé leggins y una licra debajo y, cuando terminé mis ejercicios, me levanté, dejé las pesas en su lugar y salí muy fresca. Cuando iba a subirme a la bicicleta me di cuenta de que tenía los leggins debajo de las pompis y entendí por qué todos me habían estado mirando fijamente. VHP
Hoy, mientras me duchaba, me agaché para aplicarme gel de ducha en las piernas y luego me incorporé muy rápido. ¿El problema? La ventana del baño estaba abierta y me había olvidado. Me di un golpe en la cabeza contra el marco, la sangre salía a borbotones. Tuve que ir al hospital para que me dieran puntos. FML
Hoy, mis hijos discuten en la mesa. Nada fuera de lo común, hasta que surge la siguiente pregunta: «¿Prefieres a mamá o las papas fritas? - Las papas fritas. - Yo también.» Se reconciliaron. FML
Hoy, estoy ligando —más o menos sutilmente— con una chica por MSN. Se desconecta de golpe y enseguida me manda un mensaje para disculparse y decirme que se le había caído Internet. Por e-mail. FML
Hoy, justo después de pelearme con mis padres, entro en mi habitación y doy un portazo para mostrar mi frustración. Mi padre aparece unos minutos después con un destornillador en la mano y se lleva la puerta. FML
Hoy, el padre de mi hijo me llamó 'moralista'. Acababa de pedirle que mirara su porno fuera de la vista de nuestro hijo de tres años. FML
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