Hoy fui a cine con el chico que me gusta. Yo compré las entradas y él la comida; sólo compró una gaseosa y una caja pequeña de palomitas... que terminó comiéndose sin mí. Luego me compré un helado pero él también se lo terminó comiendo. VHP
Hoy, me encontré con varios reclutadores en una feria de empleo para estudiantes. Solo al llegar a casa, al pasar frente a un espejo, me di cuenta de que tenía un gran trozo de pollo atrapado entre los dientes. FML
Hoy, mientras me acurrucaba con mi novia, su teléfono sonó y ella salió. La fui a alcanzar dando saltos, completamente desnudo. Problema: no era una simple llamada, sino una videoconferencia con un amigo de la universidad. Ahora me conocen como "Alex el canguro" entre todos los estudiantes. FML
Hoy, paseando por un mercadillo de antigüedades abarrotado de gente, se pone a llover. No tengo ni paraguas ni capucha. Esta mañana, al volver de una fiesta en la que me pasé con la bebida, me di una ducha, pero por lo visto se me olvidó aclararme el pelo. Hace espuma, mucha espuma. FML
Hoy estaba probándome unos lentes frente al espejo. Tenía un aire intelectual y me sentía muy bonita. Cuando le pregunté a mi papá qué tal se me veían, me respondió cantándome la canción de 'Betty, la fea'. VHP
Hoy, mis padres quieren mudarse y se han enamorado de una casa: es la de mi ex. FML
Hoy, tengo una fractura abierta en el dedo índice izquierdo. Hace un mes me aplasté la parte externa de la mano izquierda. El año pasado me dieron dos puntos en el pulgar izquierdo. Hace dos años me fracturé el anular izquierdo, y hace cuatro años me arrancaron un fragmento de hueso del índice izquierdo. Por suerte soy diestra. FML
Hoy, discuto con mi padre, consigo dejarlo sin palabras y, sin argumentos, me suelta que de todas formas estaba borracho cuando me hizo. FML
Hoy en la Universidad fui al sanitario más cercano porque tenía mucha prisa. Justo cuando terminaba, me di cuenta de que el seguro no funcionaba: alguien abrió la puerta y me vio con los pantalones abajo. VHP
Hoy, voy por enésima vez a la secretaría de la facultad. ¡Milagro! La secretaria estaba allí, porque la oía hablar detrás de la puerta. Tras tocar, la escuché decir muy claramente a su compañera que se callara y fingiera que no había nadie. FML
Hoy, estaba en una boda. Apoyado en la barandilla del balcón, tenía mi flamante cámara en la mano. Al ver la correa en mi muñeca, decidí soltarla. La correa estaba apenas apoyada en mi muñeca y vi mis 500 € en tecnología estrellarse tres pisos más abajo. FML
Hoy, he perdido mi memoria USB en mi escuela de arquitectura. Quien la encuentre podrá identificarme perfectamente en las fotos donde salgo desnuda, porque mi currículum también está ahí dentro. FML
Hoy estaba con mi novio y las cosas se pusieron calientes en el baño. Le hice sexo oral y se vino en mi boca, así que quise hacer como en las películas porno... me terminé vomitando en sus pies. VHP
Hoy, por fin estoy de baja parental tras el nacimiento de mi tercer hijo, me encargo de todo: la casa, los niños, etc. Mi mayor, de siete años, piensa que tengo mucha suerte de estar de vacaciones durante dos años. FML
Hoy, al notar un hormigueo en el labio que anunciaba un herpes labial, me puse un poco de crema de aciclovir antes de acostarme para eliminarlo. Al levantarme me miré al espejo: la crema no funcionó, sigue ahí y es enorme. Incluso me han salido otros dos igual de grandes en los labios. FML
Hoy, por reflejo he aplastado un mosquito que estaba en la ventana de mi habitación/salón, y he roto un cristal. Ni siquiera estoy segura de que el mosquito haya muerto, y desde entonces hace un frío de narices, incluso con cartones puestos. FML
Hoy, que estoy de cumpleaños, me despertó a la madrugada una serenata de mariachis... que le habían llevado a una vecina. VHP
Hoy, mi novio ha vuelto a hacer deporte, lo que le está dibujando unos pectorales estupendos. En broma le digo que si sigue así, acabará llenándome los sujetadores. Me respondió: "Mientras no llene tus vaqueros.". FML
Hoy, fui a visitar a mi padre a un hospital especializado, a 250 km de mi casa. Cuando llegué, me dijo que no se había traído ropa de abrigo y que quería que se la llevara. No se acordó de decírmelo antes de que yo saliera, cuando le anuncié mi visita. FML
Hoy, en medio de un examen, empecé a morderme las uñas, algo habitual en mí en situaciones de estrés. Pero he de decir que el trozo de diente que se desprendió junto con la uña me sorprendió bastante. FML
Hoy, vi a mi perro perseguir su cola durante diez minutos y pensé: 'Vaya, los perros se entretienen con muy poco.' Luego me di cuenta de que llevaba diez minutos mirando a mi perro perseguir su cola. FML
Hoy, voy con retraso para coger el tranvía. Desde el extremo de la calle echo a correr cuando está llegando al andén. A 5 metros me doy un buen golpe contra el suelo. Me levanto al instante y subo cojeando al tranvía, con las manos ensangrentadas y la chaqueta desgarrada. El tranvía se fue un minuto después. FML
Hoy, doy clase de Historia en 4º de ESO: digo «Los sabios del Renacimiento sitúan al Hombre en el centro del conocimiento, y ya no a Dios.» Un alumno se incorpora y me pregunta: «¿Y qué les pasa a sus ojos…?» Confieso que tardé unos segundos en entender la pregunta. FML
Hoy estaba en un evento público y delante de mí había un niño saltando y molestando. Yo, que no soporto a los niños, lo miré con cara de escopeta. Él me respondió sonriendo y moviendo su manito y yo me sentí peor que nunca. VHP
Hoy, conocí a una joven encantadora, divertida, inteligente y con una sonrisa preciosa. Cuando le pregunté su nombre, me respondió: "En el colegio me llamabas 'La salchicha' y en el instituto 'La cerda'.". FML
Hoy, después de haberme engañado con un compañero de trabajo que la hacía soñar con sus relatos de viajes muy novelescos, después de haberse ido con él y habernos dejado a nuestra hija y a mí, mi mujer volvió avergonzada. Ahora me reprocha que ya no confío en ella y que ya no la respeto. Qué decir. FML
Hoy me levanté a las tres de la mañana para ir al baño. Luego me di cuenta de lo dormido que estaba cuando me desperté a las 6 de la mañana sentado en el inodoro. VHP
Hoy, mi suegra, que me odia, me trae una ensalada de su huerto. Normalmente no dice nada, pero esta vez insiste en que no la lave bajo ningún concepto, que ya la lavó y la escurró y que está lista para consumir. La lavo de todos modos... y descubro palitos de cebo para babosas dentro. FML
Hoy, descubrí que mi hija de 9 años tiene una mente diabólica: tumbada en su cama, le pedía a su hermanito que le trajera juguetes. Cuando llegó la hora de recoger todo, me respondió con total naturalidad: '¡Pero mamá, yo no saqué nada!' mientras miraba a su hermano. FML
Hoy quedé de verme con mi ex al cual no veía hace dos meses. Tuvimos sexo del bueno como cuando éramos novios pero antes de salir me dijo: "Adiós, best friend". VHP
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