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Por Anonyme - 12/03/2025 22:32

Hoy, mi novia me confía, angustiada, que tiene un retraso en su periodo, que normalmente es muy puntual. Un retraso de 5 horas al parecer. FML

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Por Anonyme - 05/05/2025 15:00

Hoy, durante un domingo en familia, estoy orgullosa de anunciar mi compromiso con una ONG internacional para la protección de los animales, y mi partida a África durante un año. Cuando le llegó el turno, mi padre nos anuncia con orgullo su elección como presidente del club de caza de su condado. FML

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Por Ju_Ski - 31/07/2025 09:00

Hoy, día de esquí. Tomé el telesquí para subir a la pista. Delante de mí, un hombre se cayó y lo esquivé para no caer yo también. Al parecer, no quiso que lo dejara atrás. Me agarró de la pierna y me hizo tropezar. "Para no ser el único idiota en caer." FML

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Por mumu64 - 02/02/2025 06:12

Hoy, mi marido y yo estamos intentando tener un hijo. Desafortunadamente, nuestra libido no está sincronizada y no hacemos el amor tan a menudo como quisiéramos. Antes de dormir, él me dice: "Si quedas embarazada este mes, ¡tendremos que hacer una prueba de paternidad!" Muy delicado. FML

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Por charlinemg - 05/05/2025 23:00

Hoy, al momento de sentarnos a la mesa, mi madre me preguntó si estaba siguiendo una dieta particular. Al principio, no entendí. Luego recordé que, hace unos días, había buscado en su portátil 'valor energético semen'. Qué vergüenza. Olvidé borrar el historial. FML

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Por humeurdechien - 31/07/2025 17:32

Hoy, mi madre se encarga de las reservas para las vacaciones. Reserva para mi padre, para el perro y hace muchas preguntas sobre la comodidad de los animales. Solo se olvidó de hacer una reserva para mí, su hija. FML

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Por Double F - 02/02/2025 07:16

Hoy, después de varios meses de sequía, tenía una cita en un restaurante con el colega de una amiga. Apenas me senté, él me suelta: "¿Sabes lo que me encantaría? Follarte en seco en el baño. ¿Te apuntas?" Y lo mejor de todo es que todavía llevaba mi chaqueta puesta, así que pude marcharme de inmediato. FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 06:32

Hoy, como desde hace 5 años, trabajo en una fábrica durante las vacaciones, y a menudo tengo una canción diferente rondando en mi cabeza cada día. Son muchas horas de 8 a 17 con King África. FML

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Por Anonyme - 06/05/2025 07:00

Hoy, día del término de mi embarazo, visita de control. La partera y el ginecólogo se discutieron: la primera decía que me había equivocado y que el término era tres días más tarde, mientras que el otro me daba la razón y me pedía que me quedara para inducir el parto. FML

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Por Anonyme - 01/08/2025 02:00

Hoy, mi amiga está enojada conmigo porque "nunca le presto atención". Después de innumerables preguntas, me dice que es porque le hice un cumplido a una amiga sobre sus pantalones, y ella llevaba los mismos, pero en otro día. FML

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Por LeSaturnien - 02/02/2025 08:20

Hoy, salí para el trabajo sin quitarme la corona del roscón de Reyes que mi hijo me había puesto en la cabeza. Desde entonces, mis colegas solo se refieren a mí como «Su Majestad». FML

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Por Illusion - 13/03/2025 10:32

Hoy, al abrir la tapa del contenedor de basura para tirar mis desechos, veo un brazo ensangrentado que sobresale de una bolsa. En pánico, llamo inmediatamente a la policía. ¿Quién hubiera podido adivinar que era un maniquí de Halloween? FML

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Por Anonyme - 06/05/2025 15:32

Hoy, me entero de que mi novio me engaña a través de las notificaciones de su teléfono de emergencia, que me había prestado después de que robaran el mío. Estoy embarazada de 6 meses y nuestro hijo de 4 años está echando la siesta. FML

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Por Anonyme - 01/08/2025 10:32

Hoy, mi pareja me pide matrimonio. Muy emocionada, acepto. Luego, él me responde muy seriamente: 'Ahora que has dicho que sí, ¿puedo inscribirnos en 4 bodas y una luna de miel? Al menos eso nos dará la luna de miel gratis, ¡y además saldremos en la tele!' FML

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Por Ju_Moea - 02/02/2025 09:24

Hoy, un ardiente abrazo con mi novio. Él se equivocó de agujero. Me desmayé. FML

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Por Sully - 13/03/2025 14:32

Hoy, un tipo se volvió loco porque le negué el Happy Hour 3 minutos antes de que comenzara. Resultado, escándalo total en inglés en una terraza llena, luego se va dando pisotones, roba dos vasos usados y desaparece entre la multitud. FML

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Por enileda - 07/05/2025 00:00

Hoy, finalmente acepté que mi novia me venda los ojos para aumentar el placer. Siento que me está untando algo. "¡Hmm! ¡Está calentito!" Lo que siguió fue un dolor insoportable cuando mi novia... arrancó la tira de cera junto con mis vellos. FML

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Por Delfe - 01/08/2025 18:32

Hoy, es mi cumpleaños. ¿Mi regalo? Vómitos y una noche en urgencias gracias a mi hija, y diarrea torrencial con limpieza y lavado exprés de la ropa gracias a mi hijo. Por suerte, mi esposo me dio una copa de vino para relajarme. FML

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Por Coliocool - 02/02/2025 10:28

Hoy, fui a hacerme una resonancia magnética. Nadie me había avisado que se planificaba una inyección de gel por vía rectal. Los 45 minutos de viaje de regreso en transporte público me parecieron interminables. FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 18:32

Hoy, mi novio, que es mudancero, esconde debajo de su cama una caja de ropa interior femenina. Por supuesto, nada de eso es mío. Cuando le pregunto, me responde de lo más normal: 'Oh, es solo que guardo una braga de cada mujer a la que le hago la mudanza!' FML

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Por Plouf - 07/05/2025 08:00

Hoy, me desperté con el suave sonido de una cascada. ¿Ambiente de spa? No exactamente. Pongo los pies en el suelo: chapoteo. Spoiler: no tengo un lago en mi habitación. Solo una buena y vieja fuga de agua. FML

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Por Gywo - 02/08/2025 03:00

Hoy, vivo en un camión con mi perro. Cuando hace calor, le gusta acostarse debajo, donde está más fresco. Ahí, lo veo salir con el pelaje brillante, así que lo toco. El tonto se había frotado contra el cárter y está completamente embadurnado de aceite de motor. FML

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Por Gondoulf - 02/02/2025 11:32

Hoy, pido fuego. Conscientemente, me desinfecto las manos antes de coger el encendedor que me pasan. De ahora en adelante, me aseguraré de que el gel hidroalcohólico esté completamente seco antes de encender un cigarrillo. Me duele. FML

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Por Anonyme - 13/03/2025 22:48

Hoy, hace años que soy diabética. Mi hija mayor es vegetariana, la segunda solo jura por la carne, mi hijo tiene colesterol, y acaban de descubrirle la enfermedad de Crohn a mi marido. ¿Cómo hago para cocinar? FML

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Por graz_yeah_la - 07/05/2025 16:32

Hoy, de regreso en España desde hace poco, giré a la derecha cuando el semáforo estaba en rojo, lo cual es permitido en el estado estadounidense donde vivía. Intenta explicárselo a la policía. FML

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Por feux - 02/08/2025 11:00

Hoy, paseo con mi madre. De frente vienen tres encantadores jóvenes a quienes parezco gustarles. Sin ninguna vergüenza y con un tono duro y seco, mi madre exclamó: '¡Baja la cabeza!' bajo sus miradas atónitas. Tengo 24 años. Mi soltería se alarga. FML

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Por Wuwuzela - 02/02/2025 12:36

Hoy, como estudiante de odontología, estaba realizando un cuestionario de salud a una paciente que no hablaba muy bien español. Al preguntarle: "¿Tiene problemas cardíacos?" ella respondió: "Sí, tengo una brocheta". Me tomó un tiempo darme cuenta de que se trataba de una bronquitis. FML

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Por Durdur - 14/03/2025 02:48

Hoy, a petición de mi esposa, la ayudo a medir su contorno de busto porque quiere renovar su lencería. Es la primera vez en dos años que la toco ahí, porque cualquier contacto, apenas sensual, la incomoda. Ahora me hace un desfile, pero solo se puede tocar con los ojos. Con ganas de que pasen otros dos años. FML

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Por Atchoum - 08/05/2025 00:32

Hoy, cuando estoy enfermo, ronco. Como resultado, mi novia ha estado durmiendo en el sofá durante una semana, con la puerta cerrada, pero nuestros gatos se quedan para hacerme compañía. Excepto esta noche, que he roncado tan fuerte que incluso ellos se fueron a dormir al suelo de baldosas del baño. FML

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Por Charlie - 02/08/2025 19:00

Hoy, mi médico, después de leer mis análisis, me anuncia que mis terribles dolores se deben a unos cálculos. Se rió bastante cuando firmó mi baja laboral. Soy contador. FML

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Hoy, me encontré en urgencias veterinarias a las 3 de la madrugada. Mi mujer le pegó con fuerza en la cabeza a nuestro gato negro porque, al despertarse, vio unos ojos brillantes en la oscuridad que la miraban y creyó que era un demonio. FML

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Hoy, me mudo a mi nuevo estudio. Mientras me pregunto por dónde empezar, mi vecino entra al apartamento en calzoncillos, cargando los dobles, para ducharse. Vaya, eso no estaba en mi lista. FML

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Hoy, vivo en Japón. Descubrí que la pasta dental que he estado usando durante un mes, a pesar de su sabor espantoso y en la que únicamente aparece escrita la palabra 'Whitening' en caracteres que no son japoneses, era en realidad una crema para aclarar la piel. FML

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Hoy, una amiga y yo decidimos ir a la discoteca. Para tranquilizar a su novio celoso, ella le dijo: "No te preocupes, Laura es un verdadero escudo contra chicos. Nadie se nos va a acercar". Por supuesto, Laura soy yo. FML

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Hoy, mi novio me confesó que una noche, lleno de rencor por una disputa del día anterior, se despertó y me tiró un pedo en la cara. Antes de volver a dormirse, muy contento de su travesura. FML

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Hoy, un señor me echó una buena bronca porque tenía mi bicicleta aparcada delante de la vitrina de la panadería mientras compraba una barra de pan. Luego, se subió a su coche aparcado en doble fila y se fue. FML

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Hoy, concierto de AC/DC. Fue genial, formidable. Se lo cuento a todos mis amigos y a mi familia. Al leer los mensajes curiosos de mis padres descubro que no conocen la banda. Ni siquiera han escuchado una canción. Pienso que han vivido en una cueva durante los últimos 50 años. FML

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Hoy, después de un año de relación, mi novio me confesó que había comenzado a salir conmigo para acercarse a mi hermana, de quien está locamente enamorado desde hace años. FML

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