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Por ForeverGC - 23/06/2025 05:00

Hoy, mientras mi compañero me contaba largamente sobre sus vacaciones, empecé a recordar las mías, tratando de seguir interactuando. Fue cuando me eché a reír mientras él me decía, con lágrimas en los ojos, que casi muere, que decidí volver a escucharlo. FML

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Por Inconnu - 21/02/2025 23:00

Hoy, mi amigo, fanático del fútbol, vio por cuarta vez el DVD de la Copa del Mundo '98. Por cuarta vez, Francia es campeona del mundo. Por cuarta vez, se puso a correr completamente desnudo por el hueco de la escalera mientras cantaba 'I will survive'. FML

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Por Julien - 06/04/2025 06:32

Hoy, hablo con una chica a la que quiero conquistar. Me dice que no tiene para pagar el autobús. Saco un billete de mi bolsillo y se lo doy. Una vez en casa, busco el billete de 100€ que tenía en mi bolsillo. Ya no está. FML

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Por Mademoiselle - 23/06/2025 13:32

Hoy, visita de mis padres. Nos cruzamos con el casero, que vive justo abajo. Mis padres le preguntan si soy una buena inquilina. Él responde que sí, ejemplar, excepto por los gemidos y los chirridos de la cama tarde en la noche, demasiado intensos para su gusto. FML

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Por Idjy - 22/02/2025 03:00

Hoy, me despierto tranquilamente y giro la cabeza hacia mi gato, que está recostado en la cama a pocos centímetros. Me mira con cariño. Yo le devuelvo la mirada con cariño. De repente, extiende sus patas... directo hacia mi ojo izquierdo. FML

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Por Inconnu - 06/04/2025 10:48

Hoy, le pregunto a uno de mis alumnos la razón de su ausencia el día anterior, día del carnaval del instituto. Me responde que sí estuvo allí, incluso disfrazado. ¿Su disfraz? El hombre invisible. FML

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Por Argh - 23/06/2025 21:32

Hoy, hace un mes que tengo un vecino MUY ruidoso. Estando al límite, decido ir a verlo. Justo cuando termino de presentarme, me dice todo contento: '¡Tardaste en venir! ¡Solo quería saber quién era mi nueva vecina!' FML

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Por neosiryx - 22/02/2025 07:00

Hoy, mientras disfrutaba de mi único día de descanso de la semana, el vecino de arriba tocó a las 7 de la mañana para avisarme que el agua proveniente de mi apartamento se filtraba en su cocina. Sí, el vecino de arriba. FML

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Por pikachiant - 06/04/2025 14:48

Hoy, mi hijo de siete años usó el bote de mostaza y el ketchup "para tener la piel amarilla y las mejillas rojas como Pikachu". FML

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Por Adryen Traversa - 24/06/2025 05:32

Hoy, pasé veinte minutos buscando mi auto en el estacionamiento de un centro comercial. Nunca lo encontré. Vine en autobús. FML

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Por ah... - 22/02/2025 11:00

Hoy, mi hija de diez años se divirtió con caracoles, apilándolos unos sobre otros. Cuando le pregunté qué hacían, me respondió con naturalidad: "Una orgía". FML

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Por info - 06/04/2025 19:00

Hoy, como informático en una línea de ayuda, recibo una llamada: 'Señor, solo para estar seguro, si pongo la gaviota en el cuadro, ¿eso significa que no tendré que volver a escribir mi contraseña?' Un minuto de reflexión... Ah, OK... Gaviota en el cuadro = marcar la casilla. FML

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Por Élodie - 24/06/2025 13:32

Hoy, estando embarazada y tan despistada, le dije "Perdón" al lavavajillas cuando lo abrí mientras aún estaba funcionando. FML

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Por Capoté - 22/02/2025 15:00

Hoy, he descubierto que mi novia pegó una foto de sí misma en el condón de repuesto que guardo en mi cartera. FML

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Por Cookie - 06/04/2025 23:00

Hoy, hace un mes que estoy trabajando en mi exposición sobre los reality shows. Estoy obligado a ver todos los días La Granja de los Famosos. FML

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Por Jessica - 24/06/2025 22:32

Hoy, regreso de un viaje de tres meses y voy a recoger a mi cachorro en casa de mis vecinos y sus dos hijas pequeñas, que amablemente accedieron a cuidarlo. Se ha vuelto obeso y ahora solo responde al dulce nombre de 'Caca'. FML

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Por Anonyme - 22/02/2025 19:00

Hoy, he presentado a dos de mis amigos sordos y les dije que tenían muchísimas cosas en común y que seguro se entenderían a la perfección. FML

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Por Cocci92 - 07/04/2025 03:00

Hoy, mi novio me dijo con una gran sonrisa que estaba feliz de que hubiera tal comunicación en nuestra relación. Acababa de tirarse un pedo en respuesta a mi eructo. FML

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Por Esciença - 25/06/2025 06:32

Hoy, cambio de coche. De un 205 GR a un 205 GRD (¡Noten la D!). ¿Ya se lo imaginan? Exactamente: lleno de gasolina en lugar de diésel. Remolque, taller, vaciado del tanque: 250 euros. El mecánico amablemente me regaló la etiqueta de Diésel para la tapa del tanque. FML

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Por Nath - 22/02/2025 23:32

Hoy, mi hombre quiere cocinar. Es una sorpresa y por eso espero frente al televisor. Al final, sale de la cocina desnudo, sosteniendo un plato debajo de su pene erecto. "¡Espero que tengas hambre esta noche, mi querida!". FML

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Por Anonyme - 07/04/2025 07:00

Hoy, mis vecinos de la comunidad me miran raro. La administración les dijo que me niego a pagar la factura de búsqueda de una fuga de agua y que, por eso, toda la comunidad tendrá que pagar por mí. Nunca recibí ni factura ni llamada de la administración. Y nunca pedí una búsqueda de fuga. FML

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Por ... - 25/06/2025 14:32

Hoy, mi novio quiere presentarme a una de sus amigas del trabajo. Todos tomamos un café juntos y mi novio lleva las tazas a la cocina, desde donde grita: "Cariño, ¿puedes venir un momento, por favor?" Nos levantamos las dos. FML

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Por naindejardin111 - 23/02/2025 03:32

Hoy, descubrí que el truco de sumergir mi reproductor MP3 en un tazón de arroz para salvarlo de ahogarse funcionaba de verdad! ¡Genial! Ahora, ¿alguien conoce el truco para quitar un grano de arroz atascado en el conector de los auriculares? . FML

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Por Bastien - 07/04/2025 11:00

Hoy, en la entrada del comedor universitario, había una distribución de regalos promocionales. Insistí a la estudiante para conseguir uno. Me dijo que no era para mí. Insistí. Eran tampones higiénicos. VDM

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Por mimi - 25/06/2025 22:32

Hoy, terminé mis estudios y conseguí un trabajo. Estoy tan orgullosa que invito por primera vez a mis padres y a mi hermano pequeño a comer en mi nuevo apartamento. Bueno, orgullosa... Escuché a mi hermano preguntar: "¿Mamá, podremos comer en McDonald's después?" y a mi madre decir "sí". FML

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Por ahok - 23/02/2025 07:32

Hoy, mi esposa, que es naturalmente celosa, me pregunta qué haría si estuviera en una isla desierta con otra mujer. Mis 5 segundos de reflexión le bastaron para abofetearme y marcharse. FML

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Por Anonyme - 07/04/2025 15:00

Hoy, tras un accidente, tengo los dos brazos rotos. En el hospital, me están dando un baño completo. Al momento de limpiarme el trasero, la auxiliar de enfermería exclama bien fuerte: 'Bueno, ya sabemos el secreto de cómo se hace la mousse de chocolate'. FML

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Por Dudette75 - 26/06/2025 07:00

Hoy, queriendo hacerme la super recepcionista, decidí regar la planta cerca de mi escritorio. Era una planta artificial y no había un plato para retener el exceso de agua. Así que tuve que limpiar el desastre frente a varios clientes que se reían a carcajadas. FML

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Por Piètres Performances - 23/02/2025 11:32

Hoy, cuando le dije a mi novia que estaba demasiado cansado para hacer el amor, ella me respondió: "¡No eres simpático, ni siquiera me dedicas dos minutos!". FML

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Por Thom - 07/04/2025 19:00

Hoy, llamo a una empresa de mensajería que supuestamente tenía mi paquete, pero que aún no me lo ha entregado, ya que según el seguimiento, estaba en su almacén. Les hago saber que estoy esperando mi paquete, pero me dicen que es otra empresa la que lo tiene, no ellos, así que el punto de recogida no era el correcto. FML

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Hoy, mis padres, que han estado rechazando todas nuestras invitaciones durante dos años porque vivimos a 100 km, me dicen que vienen (¡hurra!) y luego aclaran que vienen porque aceptaron la invitación de un primo de mi padre que vive cerca. Así que: '¡No podrás decir que no vinimos a verte!' FML

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Hoy, fui al cine. En la taquilla, el vendedor intenta ligar conmigo y me pide mi número, que yo le niego. Mientras espero el inicio de mi sesión, distraída, pierdo mi boleto. El controlador de boletos en la entrada de la sala no es otro que el vendedor de la taquilla: 'Sin número, sin sesión.' FML

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Hoy, mi colega exige no hacer nunca el cierre porque su cónyuge termina tarde el trabajo, y el perro que van a adoptar pronto estaría solo demasiado tiempo. Un año y medio después, todavía no tienen perro. 'Pues claro, aún no hemos terminado de asegurar el jardín y la casa.' FML

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Hoy, siendo una mujer joven y tranquila en un tren, dos muchachos no pudieron evitar mirarme con asombro. Me preguntaron descaradamente si 'eran reales' y si 'podían tocarlos'. No se referían a mis senos, sino a mis bíceps, que consideraban extraordinarios. FML

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Hoy, mi mejor amigo, completamente alterado, me anunció entre sollozos que padece una mioclonía frénoglótica y que su diafragma podría explotar y destruir su caja torácica. Alarmada, recurrí a Internet y descubrí que ese es el nombre científico del hipo. FML

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Hoy, dado que el medio de transporte que uso con más frecuencia es la bicicleta, he demostrado mis habilidades para respetar el Código de Tráfico. Mientras caminaba por el centro de la ciudad, levanté el brazo para indicar que iba a girar a la derecha, ante la mirada de todos. FML

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Hoy, mi novio me ha pedido matrimonio. Sufre de ansiedad generalizada, así que entra en pánico sistemáticamente la víspera de grandes eventos como fiestas, ceremonias, viajes, por lo que a menudo o cancelamos o voy sola. Tengo miedo. FML

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Hoy, los basureros ya no recogen mi basura. De hecho, hace una semana decidí boicotear su tradicional calendario. ¡Qué mala idea fue! FML

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