Mejores · Top de siempre

Hoy, primer día en una nueva misión. O al menos eso creía: el puesto que me habían prometido ya está ocupado, la titular se cree mi jefa y me manda a hacer fotocopias, el jefe no me necesita y, para colmo, me van a enviar a una misión a dos horas de mi casa. FML

Hoy, vivo en Londres. En marzo compré dos entradas para el concierto de Indochine en el Stade de France el 28 de junio, compré dos billetes de Eurostar y reservé un hotel en París. Acabo de enterarme de que darán un concierto en Londres en julio. FML

Hoy, después de una noche de copas, mi novia y yo decidimos echarnos una siesta en el coche antes de volver a ponernos en ruta. Nos despertó una pareja que estaba haciendo el amor sobre el capó. Todavía se ven las huellas de sus nalgas. FML

Hoy, mi novia me hizo una escena porque acababa de tirar cubitos de hielo en el fregadero en vez de tirarlos a la basura. Una hora de discusión para hacerle entender. FML

Hoy, me sacaron las muelas del juicio y voy en el autobús para volver a casa. Una sacudida y mi mano cayó por error sobre las nalgas de una desconocida. Sin darme tiempo a disculparme, ella me dio una bofetada monumental. Ay. FML

Hoy, mi ex se casa. Hace diez años que lo dejé porque era tóxico conmigo y casi no tiene vínculos con mi familia. Aun así, invitó a toda mi familia a su boda, especificando que yo no estaba invitada. FML

Hoy, me tiro un pedo en el autobús y, para disimular el ruido, empiezo a hacer sonidos con la boca. Mi vecino de asiento me dice: '¿Y qué haces para el olor?'. FML

Hoy, lección 1: 'Cómo arruinar una entrevista telefónica.' Olvídate de colgar el teléfono y grita bien fuerte que lo has estropeado por completo, insultando groseramente a tu supuesto futuro jefe. Luego comprueba que la otra persona todavía está en la llamada. A mí me salió bien. FML

Hoy, mi vecina tiene un perro, un San Bernardo que ladra todo el día. Cada vez que el perro ladra, el vecino de enfrente grita por un megáfono y hace ruidos de sirena. Llevamos dos años con esto. FML

Hoy, tengo 22 años, mis amigos siempre me piden consejos sobre temas de pareja y siempre resultan ser acertados. ¿El fallo? Soy virgen y nadie me cree cuando lo digo. Todas las chicas con las que intento ligar me llaman mentiroso y acaban siendo mis amigas. FML

Hoy, me volví a pelear con mi jefe del departamento por un aumento que me niega. Exasperado, le grité: «¡No alimento a mis hijos con un tazón de arroz!» Acababa de olvidarme de que él es asiático. FML

Hoy, intento explicarles a mis padres que sus relaciones íntimas, más que ruidosas, me perturban un poco. A lo que mi padre responde: "Si tu madre y yo hiciéramos el amor tantas veces como te masturbas en el día, serías un adolescente traumatizado." FML

Hoy, la abuela de mi hija considera inaceptable que el médico no le ponga un parche anestésico antes de las vacunas, pero para ella es normal querer ponerle pendientes con apenas un año. FML

Hoy, me armo de valor y le digo a mi padre que soy bisexual mientras él está concentrado en su computadora. Me mira y, con indiferencia, suelta: «Hijo, si en la universidad solo me hubiera acostado con chicas, tendrías muchos más hermanos y hermanas, así que déjame en paz», y vuelve a su computadora. FML

Hoy, a punto de jubilarme, tengo que someterme a una intervención ambulatoria en un día de mucho ajetreo. Al salir del quirófano, el celador me anuncia que me van a trasladar a la maternidad. Creí que era una broma y me reí. FML

Hoy, al salir del metro, descubro un pequeño papel cuidadosamente doblado dentro de mi bolso, que había quedado ligeramente abierto. ¿Una nota cariñosa? No. Solo un mensaje de un/a viajero/a desconocido/a, cuidadosamente subrayado tres veces: GRAN IDIOTA. FML

Hoy, estoy comiendo en casa de mis suegros. La carne que me sirven tiene un sabor que no me resulta para nada familiar. Le pregunto entonces a mi suegro, que la ha cocinado, de qué carne se trata. Su respuesta: "Es un animal muerto." FML

Hoy, tengo tan poca vida social que me puse a escuchar la conversación de la gente del bar de abajo desde la ventana de mi apartamento. FML

Hoy, asistí al nacimiento de mis gemelos. El primero llegó a las 23:52 y el segundo a las 0:07. Pasé veinte minutos intentando convencer al médico de cambiar las horas de nacimiento. Sin éxito. Por mis gemelos que no comparten la misma fecha de nacimiento, FML

Hoy, becario olvidado en lo más recóndito de las oficinas de la empresa, me sobresalté cuando un empleado llamó a mi puerta. FML

Hoy, me dio un antojo en plena noche y decidí abrir la nevera para coger una ensalada, para decirme a mí mismo que no iba a engordar. Todo iba bien hasta que terminé de ver mi vídeo y miré el bol de ensalada: la lechuga tenía moho en algunas hojas. FML

Hoy, mi novia me dice que prefiere hacer el amor con condón que sin él. Me explica: "No es gran cosa, pero ya le añade un poco de grosor." FML

Hoy, siendo una aprendiz con un sueldo de miseria, tengo que robar papel higiénico para usarlo como toalla sanitaria. FML

Hoy, soy vendedor en la FNAC. Una señora mayor busca el DVD de Bernardo Bor. Le pregunto: ¿Quién es? ¿Un cantante? ¿Un cómico? La mujer responde que es una película con aviones. OK, Pearl Harbor. FML

Hoy, después de ir a un festival y pasar la noche en una tienda de campaña, vuelvo a mi coche que le había prestado a mi hermana para que durmiera dentro. Me siento y pongo la llave en el contacto. La batería está muerta. Maldigo. Desde atrás escucho una voz dormida: "Tuve frío esta noche, así que puse la calefacción...". FML

Hoy, durante las vacaciones en Gers, mi esposo reemplazó la mantequilla por grasa de pato para cocinar. Es muy sabroso, pero muy efectivo para el tránsito intestinal. Durante la visita a la ciudad de Auch, mis ganas eran tan urgentes que creí que iba a defecar en la primera jardinera que viera. FML

Hoy, mi padre, que siempre se queja de la falta de dinero, que refunfuña por el coste de la vida, que no gastó ni un céntimo en mi boda, sin embargo financió la boda de su sobrino con 4.200 francos (en 1980). Como se suele decir, cada uno gasta según sus prioridades. Yo no soy una de las suyas. FML

Hoy, hubo huelgas y tuve que llevar a mi hija a la oficina. Por la noche, al volver a casa, ella le dijo a mi mujer, que es muy celosa, que yo besaba a todas las secretarias. Protesté, porque obviamente es mentira, pero la pequeña añadió que sí: que era verdad y que incluso le había dicho que no lo contara. FML

Hoy, paso página de una relación que fue muy importante para mí y empiezo a salir con un chico nuevo. Todo va bien entre nosotros, pero tenemos que romper. ¿Por qué? Porque su hermana gemela está saliendo con mi ex, así que sería el futuro cuñado de mi ex. FML

Hoy, soy una mujer de 42 años con sofocos, insomnio, sudores nocturnos, cambios de humor y viajes frecuentes al baño. Para mi ginecóloga está claro: tengo depresión, un problema de tiroides, falta de hierro y un problema renal. Ningún problema hormonal. FML