Hoy, antes de dejar Bangkok me di el gusto de un masaje con aceite de dos horas. Felicidad absoluta. Relajado, ligero, casi levitando... hasta que, al salir del salón, me fui escaleras abajo. Volví con el brazo en cabestrillo. FML
Hoy, vi a mi gato tumbado al sol mirando cómo un ratón salía de debajo de un mueble, se servía unas croquetas del cuenco y se marchaba por donde había venido. Ni siquiera movió un bigote. FML
Hoy, mi becario me preguntó dónde debía guardar el árbol de Navidad y las decoraciones de la empresa. Para gastar una broma, le dije que lo dejara todo en su despacho tal cual y que lo bajara el año que viene. Él lo hizo de verdad. FML
Hoy al entrar al baño vi que no habían descargado el agua y que estaba lleno de heces. Cuando me agaché para descargarlo, mis gafas se cayeron adentro. No las he podido volver a usar y ahora ando ciego. VHP
Hoy, trabajando en la UCI neonatal, le digo a una mamá que el estado de salud de su bebé permite el traslado a un hospital más cercano a su domicilio. Ella me pregunta si puede poner al bebé en el suelo del coche porque todavía no ha comprado una sillita para el coche. FML
Hoy, al pasar junto al árbol recién decorado, tiro una bola de vidrio que estaba mal sujeta. Mi novia, furiosa, me suelta: '¡Esta semana duermes en el sofá!' Más tarde, el gato decide escalar el árbol por la 'cara norte' y lo tira todo. Lo abrazamos fuerte porque 'debió asustarse'. FML
Hoy, me enteré del comentario que mi profesor de matemáticas escribió en mi boletín: "Alinea los ceros y los unos, debe ser bueno en informática." FML
Hoy, estaba en una fiesta y una amiga que me gusta desde hace tiempo me mira fijamente y, con una sonrisa, me pregunta: '¿Te gusto?' Sorprendido, le respondo que sí y, con una sonrisa aún más grande, me pide que le vaya a traer unas patatas fritas. FML
Hoy, pujo por una panificadora en una web de segunda mano. Al no ver la pala amasadora en la cuba, le pregunto al vendedor si vendrá en el paquete. Pues no, la perdió. Y no entiende por qué ya no quiero comprar su máquina "en perfecto estado". FML
Hoy, domingo, 8:12. Golpes insistentes al timbre. Me despierto, salto de la cama, bajo corriendo las escaleras… para encontrar una bolsa con croissants y napolitanas de chocolate delante de la puerta. Un detalle de nuestros vecinos, que quisieron hacer una buena acción. Ni siquiera puedo enfadarme con ellos. FML
Hoy, me tenían que instalar ventanas nuevas más eficientes energéticamente. Los operarios llegaron 45 minutos tarde, faltaban las nuevas persianas enrollables y una de las cuatro ventanas se abría hacia el lado equivocado. Con los plazos de fabricación de mi nueva ventana, la instalación no estará terminada hasta noviembre. FML
Hoy, hace 16 °C en mi habitación de estudiante. ¿La calefacción? «Ah no, vamos a esperar a que haga realmente frío.» FML
Hoy, mi amor me despertó a las 3 de la mañana dándome toquecitos vagos en la entrepierna. Luego se quejó, sin entender que yo no estaba 'lista' para tener relaciones. Le hace falta una clase sobre cómo funciona el cuerpo femenino y sobre los preliminares. FML
Hoy, después de aguantarme por 3 años a mi exnovia reclamarme y pelearme por cosas que hice cuando no estábamos juntos, me enteré de que se había acostado con más de 5. VHP
Hoy, mi marido tiene que cuidar a los niños. Como nunca hace nada con ellos, me sorprende que les proponga ir al parque. En realidad, había un gimnasio de Pokémon justo al lado. FML
Hoy, unos días después de mudarme, conocí a mis dos vecinos del rellano: a la derecha, una chica a la que intenté quitarle el pedido de Uber Eats pensando que era el mío; a la izquierda, el tipo que me oyó tirarme un pedo como un burro en el balcón. Siento que me estoy integrando. FML
Hoy, mi jefe me citó. Durante 30 minutos elogió mis cualidades como líder, mi eficacia y mi seriedad, para luego anunciarme mi despido con una gran sonrisa. FML
Hoy, veo un video titulado: «Preguntas para hacerle a tu cita y detectar señales de alarma». Por diversión respondo yo mismo a las preguntas. Veredicto: marco todas las casillas: el tipo tóxico soy yo. FML
Hoy, paso el día en un parque de atracciones genial cuando una chica se me acerca para preguntarme algo, probablemente la hora: "Perdone, señora, ¿me podría..." Se queda en blanco. "Eeeeh perdón, quiero decir... ¿Señor?" Me pasa tan a menudo que ya ni me duele. FML
Hoy, mi novia me preguntó por qué me gustaba hacer el amor. FML
Hoy, cuando le conté a mi mamá que me había postulado a una agencia de modelos, se rió de mí y me dijo que todas eran más flacas que yo. VHP
Hoy, estoy haciendo matemáticas con mi hija. Le pregunto qué es un factor (en la multiplicación). Ella me responde: "Pues, es el que trae el correo." Mi hija, quince años. FML
Hoy, mi novia usó mi pulgar mientras yo dormía para desbloquear mi iPhone 5s y hurgar en él. FML
Hoy, mi abuelo envió una foto al grupo familiar. La miré, pero era una foto de él desnudo. Tuve que enseñarle a borrarla antes de que todo el mundo la viera. FML
Hoy mi novio me dijo que mis senos le dan ternura porque son muy pequeños. VHP
Hoy, después de años de vagabundeo sentimental, mi sueño finalmente se hace realidad: Julien me ha pedido matrimonio. Julien tiene seis años, está en primero de primaria y yo soy su maestra. FML
Hoy, mis historias de amor terminan tan rápido que ni siquiera tengo tiempo de avisar a mi ligue que ya no podemos vernos. FML
Hoy, mi novia solo tiene permiso para hacer el amor conmigo si su padre está en la habitación contigua, para que, al escucharnos a través de las paredes tan finas, pueda asegurarse de que soy 'tierno y dulce' durante el acto. FML
Hoy, en el trabajo, me pidieron que firmara una tarjeta de cumpleaños para un compañero. Como estaba de buen humor, escribí: "¡Feliz cumpleaños y muchos besitos besitos, jiji!" y firmé. Solo después de firmar me dijeron que esa tarjeta era para mi jefe. FML
Hoy, desde hace un mes, mi pareja está con un tratamiento que le impide tener una erección. Esta noche, mientras nos acariciábamos en el sofá, finalmente se empalmó, lo que prometía una noche picante. Fue justo en ese momento cuando mi gato saltó a sus rodillas para pedir mimos y le arañó el sexo. VDM
¿Quieres compartirlo con los demás usuarios de FML?
¡Gracias, tu FML ha sido enviada y aparecerá pronto en la moderación!
