Hoy, mi pareja y yo seguimos intentando tener un hijo. Esta noche, rodeado de amigos, la espero para celebrar su cumpleaños sorpresa. Cuando me llama, la pongo en altavoz, convencido de que sólo me estaba avisando de que llegaría tarde. «Cariño, ¡estoy ovulando! ¡Espérame en pelotas en el sillón!» Ups. FML
Hoy, tengo un nuevo mozo de baño. No, no me refiero a un portarrollos, sino a mi hijo de cuatro años que, cada vez que voy al baño, se lanza dentro, levanta la tapa, comprueba que la taza esté limpia y sale diciéndome: "¡Está listo, mamá!". FML
Hoy, al pasar por la panadería al volver del instituto, me permito comprar un muffin. Una vez en casa, lo dejo en el borde de la mesa y me voy a recoger mis cosas. Veinte segundos: eso fue lo que tardó el perro en quitarle el envoltorio al muffin y no dejar ni rastro. FML
Hoy, después de cepillarme los dientes con mi hijo de cinco años, le enseñé la boca para que comprobara si estaba bien limpia. Cuando vio mis empastes, me preguntó por qué me había puesto azulejos en la boca. FML
Hoy, me llegaron dos mensajes de texto: uno de mi mejor amiga diciéndome que su abuela había muerto, y el otro de mi novio anunciándome que se había deshecho de nuestra vieja cocina de gas. Estaba bastante cansada y les dejo adivinar a quién le mandé: "¡Por fin! ¡Ya era hora de que desapareciera!". FML
Hoy, se fue la luz en mi casa a la hora de comer. Después de 30 minutos tenía tanta hambre, y mis hijos también, que pedí comida a domicilio. La electricidad volvió 10 segundos después de confirmar el pedido. FML
Hoy, envío un paquete por Correos a un amigo por tercera semana consecutiva. Exactamente el mismo peso, el mismo volumen, la misma dirección; en fin, todo igual. Me han cobrado tres veces precios distintos. FML
Hoy, me subo al tranvía y me fijo en un chico realmente muy guapo. Lo observo fijamente hasta la próxima parada, cuando la apertura de las puertas contra las que me apoyaba (posando) hace que me caiga. Fuera del tranvía. FML
Hoy, llevo dos meses sin pagar el alquiler. Mi casera llegó de improviso, abrió la puerta con una copia de la llave y me pilló tumbado boca arriba, con las rodillas pegadas al pecho, depilándome las partes íntimas. No se inmutó y me reclamó el pago. FML
Hoy, tras los geckos en la estructura del techo, los abejorros en el desván, la rata bajo la escalera, los escarabajos y otras abejas carpinteras, tengo la alegría de acoger una colonia de hormigas en las paredes de la planta baja. Me pregunto si he comprado una casa o una granja escuela. FML
Hoy, me tocó un cara a cara con quien fue mi peor enemiga del instituto. Un reencuentro encantador. Ella sacó a relucir el pasado y yo asentí sin responder. En resumen, cedí. Hay que decir que cuando estás en el sillón del dentista, mejor no contrariarlo. FML
Hoy, preparo un largo documental sobre el ecosistema de un árbol durante las cuatro estaciones. He encontrado un ejemplar magnífico y me pongo a rodar mis tomas. Verano: OK. Otoño: OK. Invierno: OK. Primavera: el árbol fue talado. FML
Hoy tuve un conversación muy seria con mi novio, nos prometimos nunca terminar. Horas más tarde lo hizo. VHP
Hoy, mi novia me dice, súper feliz, que se va de vacaciones una semana con tres amigos: una chica y dos chicos, uno de ellos... su ex. Últimamente no para de hablarme de relaciones abiertas. FML
Hoy, después de que le expliqué a mi padre que el hecho de que me menosprecie y me denigre delante de sus sobrinos y sobrinas me hiere, al parecer entendió que debe cambiar de actitud. Ahora me ignora olímpicamente. Qué victoria para mí... FML
Hoy, solo puedo constatar que he engordado bastante por varias razones. Mi hija, en un intento de apoyarme, me dice que no me preocupe: aún tengo algo de margen antes de que se me forme la triple papada. FML
Hoy, aprovechando mi ausencia y al confundirlos con libros para colorear, mi hermanito dibujó en todos los tomos de mi colección de manga. FML
Hoy, al ver a mi mujer guardar sus cosas en una maleta con la intención de dejarme, tuve una erección. FML
Hoy, después de aceptar la invitación de mi hermana para ir de vacaciones a su casa con mi hija, pensé que podría disfrutar del mar y visitar la zona. Al final tuvimos que aguantar los conflictos familiares entre mi hermana y su hija. Fue tan difícil de sobrellevar que acortamos la estancia. FML
Hoy quise hacerle algo especial a mi tía de cumpleaños. Llegué con una torta y guitarra en mano para cantarle. Claro que se sorpendió: acerté el día, pero no el mes. VHP
Hoy, mi compañera recién jubilada se presenta en mi casa para tomar un café y me muestra las fotos de su fiesta de despedida organizada en un salón de fiestas con la mayoría de mis compañeros de trabajo. Solo que no le pareció necesario invitarme. FML
Hoy, hace un año que no tengo relaciones íntimas con mi mujer desde el nacimiento de nuestra hija. Estoy tan falto de sexo que tuve una erección cuando el médico me hizo un tacto rectal por un pequeño bulto que había notado. Nunca había sentido tanta vergüenza. FML
Hoy, tras el fallecimiento de mi tía abuela, han puesto su casa a la venta. Me pongo a recordar los buenos ratos que pasábamos entre primos, nuestros juegos de niños... Le pregunto a mi pareja si ya la he llevado allí. Su respuesta: ¡Pero sí, recuerda la Nochevieja en la que vomitaste en el lavabo! Fin del minuto nostalgia. FML
Hoy el chico con el que estaba saliendo me engañó con una amiga. Lo hizo porque en la mañana me vio saliendo del baño abrazada con otro chico. Era mi mejor amigo que es homosexual y que me estaba acompañando a lavarme la cara. VHP
Hoy, organizo una fiesta en ausencia de mis padres, pero mi vecino me dio un ultimátum: o lo dejo participar en la fiesta o llama a mis padres. Ahora tengo a un señor de 75 años haciendo el moonwalk en mi salón. FML
Hoy, por fin tengo una cita con un chico que quiere tomar algo fuera en vez de invitarme a su casa. Es guapo, inteligente y además muy educado. Me cuenta que se está separando de su novia y luego se pone a repasar los últimos meses que pasaron juntos para pedirme mi opinión sobre si ella volverá. FML
Hoy, le pregunto a mi novio si mi novia estuvo bien anoche (por una partida de cartas). Me mira con cara de arrepentimiento y me responde: "Te juro, cariño, no fue mi intención, la voy a dejar, ¡pero no me dejes a mí!". FML
Hoy salí del trabajo y olvidé orinar antes de salir. Cuando me di cuenta, la puerta estaba con llave así que llamé a pedir que la abrieran. Tardaron 10 minutos en abrir, llegué al baño, no me zafó el pantalón y me oriné encima. VHP
Hoy, mi marido fue a hacer la compra con nuestra hija de seis años. Al llegar a la sección de DVDs, ella insistió en que le comprara el de Rapunzel (que ya tenía), y luego le dijo: ¡Pero en esta versión es aún más pelirroja! Mi marido cayó en la trampa y lo compró. FML
Hoy, estoy pensando en rebautizar a mi gato Terminator. Desde principios de año y a pesar de su collar con cascabeles, ya nos ha traído un conejo, dos ardillas, unos diez ratones de campo, dos pájaros carpinteros, media docena de polluelos y una babosa. FML
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