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Por lili-du-92 - 02/07/2025 04:32

Hoy, me puse a hacer bricolaje. No fue hasta que terminé de arreglar un cajón que me di cuenta de que la Super Glue había goteado justo debajo de mi iPhone. Ni Steve Jobs habría pensado en el iDesk, un escritorio con móvil integrado. FML

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Por Anonyme - 26/02/2025 10:16

Hoy, voy a pasar la noche sola en casa de mi novio. De hecho, hace una hora se fue a recoger unas cosas en casa de sus padres y acaba de enviarme un SMS: decidió quedarse a ver una película con ellos y me envía las frases que le hacen reír a medida que avanza. FML

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Por poisson - 10/04/2025 17:00

Hoy, mi madre, un poco demasiado alegre, contó que hace tres años, mi padre, borracho, se comió un pez dorado. Hace tres años, mis padres me habían anunciado la muerte 'natural' de ese pez dorado. FML

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Por ShitTransporter - 02/07/2025 12:32

Hoy, después de tres meses de desempleo, conseguí un trabajo de transporte de mierda. No, no en el sentido de que es aburrido. Tengo que transportar muestras de heces humanas de una clínica a un hospital. FML

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Por Anonyme - 26/02/2025 14:32

Hoy, con mis alumnos de 4º, he proyectado en el retroproyector una pintura al óleo de Hieronymus Bosch, realizada en 1501. La primera reacción de una alumna fue: "¡Pero es imposible, en esa época no existían los colores!". FML

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Por psipsika - 10/04/2025 21:16

Hoy, sorprendí a mi hombre lavándose las uñas con mi cepillo de dientes. FML

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Por Casic - 02/07/2025 20:32

Hoy, soy maestra suplente en un jardín de infancia. Todo va bien, hasta que le pregunto a un niño pequeño qué tiene en la mano. 'Pues… mi caca, maestra'. FML

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Por adieubeaulavelinge - 26/02/2025 22:00

Hoy, voy a recoger mi lavadora nueva. La dejo en la acera frente a mi casa mientras espero poder meterla adentro. Era el día de la recogida de objetos voluminosos y los camiones de basura se llevaron mi hermosa máquina nueva. FML

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Por hubtechou - 11/04/2025 01:16

Hoy, estoy con mi novia en el banco donde solemos fumar cuando una pareja de ancianos se sienta justo al lado nuestro. Hasta ahí, nada muy incómodo. Hasta el momento en que los ancianos se besan y la abuelita nos pregunta: “¿No tendrán un poco de lubricante?”. FML

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Por Bbchat69 - 03/07/2025 04:32

Hoy, en un club de vacaciones, veo a un hombre llevando a un niño pequeño, dirigiéndose hacia la piscina. Le quita el pañal al niño, le moja el trasero varias veces, le pone un pañal limpio y se va. FML

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Por chuchou - 11/04/2025 05:16

Hoy, como desde principios de año, como gratis en un snack-bar cuyo dueño, que es un poco despistado, siempre se olvida de cobrarme. Al menos, eso creía yo. Le debo 563,80 €. FML

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Por Inconnu - 03/07/2025 12:32

Hoy, durante un viaje de negocios, tuve que desarrugar mi camisa usando el calor emitido por el cargador de la batería de mi portátil. VDM

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Por Dididounette - 27/02/2025 06:00

Hoy, en el tren, un hombre recogió una gorra que se había caído y se la devolvió a una joven que acababa de bajar, justo antes de que se cerraran las puertas y el tren partiera. Era mi gorra. Sigo en el tren. FML

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Por coincoin - 11/04/2025 09:16

Hoy, llego tarde al trabajo. Al llegar al coche, ¡sorpresa! La cerradura no funciona y mi llave no abre la puerta del pasajero... Es un auto de 3 puertas. Única solución: pasar por el maletero. No es fácil una acrobacia así cuando una está embarazada de 6 meses. FML

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Por Pas-d'eau-chaude - 03/07/2025 20:32

Hoy, mi amor encontró la técnica perfecta: lava los platos mientras me ducho, así le digo que pare. FML

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Por MissTeatcher - 27/02/2025 10:00

Hoy, soy profesora y es el día de la foto de clase. Mis alumnos me piden que aparezca en la foto y acepto, halagada. Pude oír a un alumno decir que por fin podría mostrarle a su madre lo mucho que me parecía Susan Boyle. FML

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Por lala - 11/04/2025 13:16

Hoy, decidí organizar una noche ardiente para mi hombre: 1. Liguero y minifalda 2. Maquillaje, peinado sexy 3. Cena romántica a la luz de las velas 4. Insinuaciones pícaras y miradas apasionadas 5. Jugar al Mario Kart en la Wii toda la noche. FML

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Por oulala75 - 04/07/2025 12:00

Hoy, soy asesora en un banco. Una clienta me preguntó muy seriamente si no era posible establecer un control general sobre las cuentas para que los demonios del más allá dejen de robarle su dinero. FML

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Por brocolis - 27/02/2025 14:16

Hoy, cuando toda la familia se deseaba buen provecho en la mesa, mi hijo miró el brócoli y dijo "buena suerte". FML

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Por future belle maman - 11/04/2025 17:16

Hoy, tenía una cita con un hombre guapo que conocí en Internet. Ya me imaginaba una noche apasionada. Él vino con su hija de nueve años para demostrarme que quería una relación seria, y no solo sexo. FML

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Por Anonyme - 04/07/2025 20:32

Hoy, después de mi jornada laboral, hice la colada y el planchado, guardé la ropa y preparé la cena. La única reacción de mi esposa fue decirme que no doblé bien sus bragas. FML

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Por Beurk - 27/02/2025 18:16

Hoy, para divertirme, voy a la fotocopiadora de mi oficina y hago caras graciosas sacando la lengua. Solo después de al menos cinco copias veo que un colega había tenido la misma idea antes y había fotocopiado su trasero. FML

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Por Mamanoupas - 11/04/2025 21:16

Hoy, llevo un año desesperada por quedar embarazada. Me di cuenta de la gravedad de mi situación cuando empecé a llorar como una magdalena al ver cómo mis cupcakes subían en menos de veinte minutos en el horno, mientras que yo en seis meses no he subido ni un gramo. FML

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Por Anonyme - 05/07/2025 04:32

Hoy, recibí una multa de RENFE. Tomé mi tren a la hora indicada en mi billete, pero en realidad era el tren anterior al mío, que estaba retrasado, pero coincidía con la hora del tren que debía tomar, que también estaba retrasado. En resumen, no estaba en el tren correcto. FML

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Por epaleboss - 27/02/2025 22:32

Hoy, en clase, mi profesor de matemáticas escribía en la pizarra. Le lancé mi goma, que le rebotó en plena cabeza. Se dio la vuelta, recogió la goma. No necesitó ser Sherlock Holmes para encontrar al culpable. Me había olvidado que mi nombre estaba escrito en ella. FML

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Por miloso - 12/04/2025 01:16

Hoy, compré un barril de detergente en el supermercado. Lo colgué del carrito pero olvidé pagarlo. Honesto, regresé a ver a la cajera. Más tarde, llegué a casa, guardé todas mis compras excepto... el detergente, que dejé colgado en el carrito, y que seguramente hizo feliz a alguien. FML

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Por Anonyme - 05/07/2025 12:32

Hoy, tengo dos gallinas, y cada mañana tengo huevos frescos. ¡Lo mejor! Solo que esta mañana sorprendo a mi hombre poniendo huevos bajo estas pobres gallinas, que en realidad nunca han puesto ni uno solo. FML

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Por Anonyme - 28/02/2025 02:32

Hoy, mi familia, que no puede ver a mi novio ni en pintura, ya estaba "súper contenta" al anunciar mi embarazo. Creo que se van a poner "hiper contentos" cuando anuncie a todo el mundo que voy a tener trillizos. FML

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Por Idjy - 12/04/2025 05:32

Hoy, mi papá está muy orgulloso de haber implementado un sistema de autenticación de múltiples factores en su computadora, y me insiste en que haga lo mismo porque es muy peligroso no tenerlo. Pero ahora está muy enojado porque no puede iniciar sesión. FML

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Por champignon - 05/07/2025 21:00

Hoy, mi mejor amiga me suplica que la reemplace en su papel de extra en una obra que se presenta esa misma noche. Pensando que le estoy haciendo un favor, acepto. Me encuentro disfrazada de hongo gigante. En primera fila, mi mejor amiga, acompañada del chico que intento seducir desde hace un año. FML

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Hoy, pasé 15 minutos afuera llamando a mi gata Neptune y agitando sus croquetas para que se dignara a entrar… para finalmente escuchar a mi hija decirme: «Mamá, hace una hora que entró, está en mi habitación.» Esa mocosa. FML

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Hoy, me estacioné entre dos coches que me dejaron muy poco espacio. Intenté hacer un paralelo tras 25 maniobras y terminé rozando el coche de atrás. ¿Reflejo? Pisé a fondo el freno. Sin embargo, me equivoqué de pedal. FML

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Hoy, cambio de hora, tengo que levantarme a las 5 de la mañana para una competencia deportiva. Acabo de despertarme: mi radio-despertador marca las 4, mi reloj las 5, y mi celular las 6. FML

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Hoy, decidí hacer un pastel de yogur, 'como cuando éramos pequeños'. Cuando éramos pequeños, al final, lamíamos el plato, la cuchara y el batidor. Pasé diez minutos desenredando mi piercing de lengua del batidor de cocina. FML

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Hoy, tuve que anunciarle a mi compañero que ya no me quería y que iba a mudarme porque era la mejor solución. Él estuvo totalmente de acuerdo y me agradeció por haber tomado la decisión correcta. En resumen, me he auto-cortado. FML.

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Hoy, en un momento caliente con mi novio, me disfrazé de enfermera sexy. Tenía todos los accesorios y, cuando iba a hacerle una falsa inyección, se puso a llorar y salió corriendo. FML

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Hoy, nuestro jefe nos anima a compartir un artículo sobre nuestra empresa en una conocida red social profesional. Al día siguiente, nos regaña porque, según él, pasamos demasiado tiempo en las redes sociales. FML

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Hoy mi ex, con quien terminé hace apenas un par de días porque no quiso dejar de hablar con su mejor amiga/ex novia, subió fotos suyas con ella y su familia en un paseo. VHP

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