Sus historias cotidianas

Anonyme - 01/02/2025 19:04

Hoy, mi casero se presentó sin aviso previo junto a su 'hombre para todo' para arreglar la ventilación del baño. Al abrir la puerta, vi que mi juguete sexual no estaba guardado. Pasé 30 minutos muy estresada escondiéndolo detrás de mi espalda, asegurándome de que ambos miraran hacia el techo. FML

Oreda - 11/03/2025 13:16

Hoy, le anuncio a mi novio que tengo un retraso. Su primer reflejo es responder: "¿Ya estás menopáusica?" No, tengo 32 años, estoy embarazada. FML

Anonyme - 02/05/2025 20:32

Hoy, me devolvieron la foto para renovar mi tarjeta sanitaria porque estaba en blanco y negro y necesitaban una foto a color. Soy senegalés y llevaba una camiseta blanca. FML

Anonyme - 28/07/2025 07:00

Hoy, desde que me hice una vasectomía hace dos días, mi esposa me llama "Bolas de pirata" por las dos pequeñas cicatrices que tengo a los lados. FML

Anonyme - 01/02/2025 20:12

Hoy, llevo alrededor de un año y medio siendo soltero. Nada a la vista. Salvo la abuelita que me espera en el ascensor cada mañana y que me hace propuestas indecentes. FML

Mel - 11/03/2025 17:16

Hoy, como a menudo sucede, mi gata obesa ha jugado a ser equilibrista en la barandilla de las escaleras. Pero hoy perdió el equilibrio, aterrizando directamente en su plato de croquetas, que fueron expulsadas hasta 10 metros más allá. Llevo horas encontrándolas por todas partes. FML

Anonyme - 03/05/2025 04:32

Hoy, fuimos a la piscina acompañados de dos madres de alumnos. Al salir de la piscina, empiezo a contar a los alumnos, cuando una de las cabezas que toqué ligeramente se levanta y me dice: 'Creo que también me contaste a mí…' Era una de las acompañantes. FML

Elsa - 28/07/2025 15:00

Hoy, mi hombre y yo estábamos paseando de la mano amorosamente en un parque. Un viejito en un banco nos mira con ojos llenos de ternura y nos dice: '¡El amor es hermoso!' La respuesta rápida de mi chico fue: 'Eso dicen.'. FML

oignon-man - 01/02/2025 21:16

Hoy, pelando una cebolla, se me llenan los ojos de lágrimas. Una vez que termino, me dirijo a la televisión, donde pasan un videoclip de Justin Bieber. Mi hermano pasa y me comenta: "Oh, es demasiado tierno llorar con eso.". FML

Ned69 - 11/03/2025 21:16

Hoy, estoy en Australia con un visado de vacaciones y trabajo, y llevo un mes esperando con impaciencia el paquete sorpresa que mi madre me ha enviado por Navidad. Tras comprobar la dirección, resulta que lo envió a... 'Austria'. A Austria entonces. FML

TMida - 03/05/2025 12:32

Hoy, he perdido a mi novia con mi tarjeta bancaria en las Galerías Lafayette. FML

Anonyme - 28/07/2025 23:00

Hoy, mientras esperaba mi tren, aproveché para limpiar mis bolsillos. Una vez en el tren, me sentí ligero. Efectivamente, había tirado las llaves de mi coche a la basura. FML

louvel12 - 01/02/2025 22:20

Hoy, mi novio sale con amigos a la discoteca. Hacía tiempo que no iba, así que le pregunté si podía acompañarlo. Él me respondió: "Si vienes, tendré la sensación de ir a la panadería con mi pan." FML

Anonyme - 12/03/2025 01:16

Hoy, soy guardia civil y estoy cubriendo a un compañero porque es su cumpleaños. En una patrulla nocturna, nos acercamos a un coche sospechoso aparcado en medio de la nada y sorprendemos a una pareja en plena acción. Mi compañero y mi mujer. FML

VDM - 03/05/2025 20:32

Hoy, los vecinos son un poco como la familia. No los elegimos, el azar nos los impone. Y a veces, es complicado, por no decir totalmente molesto. Así que dejamos mensajes, intentamos tentar al destino. Y esto es lo que pasa. FML

gdb54 - 29/07/2025 07:00

Hoy, estoy en el metro de Ámsterdam con tres amigas. Hablamos de nuestra tarde en los coffee shops y de "dildos grandes como brazos" que vimos en las tiendas de sexo. De repente, el señor justo en frente comienza a hablar en francés con su esposa. Silencio total por el resto del viaje. FML

peuchere - 01/02/2025 23:24

Hoy, trabajo en Bruselas y he aconsejado a una clienta que tenía un acento marsellés. Después de lanzarme varias miradas asesinas, me gritó: "¡Dejen de burlarse de mí y de imitarme cuando hablo!" Yo también soy del sur de Francia. FML

Anonyme - 12/03/2025 05:16

Hoy, he descubierto que mi nombre, elegido por mi padre, es un homenaje a la esposa de un famoso bigotudo alemán. FML

Génie_Cosmoplan - 04/05/2025 04:32

Hoy, acabo de enterarme de que el presidente de la empresa en la que trabajo desde hace 3 años es el mejor amigo del director general de la empresa a la que envié una solicitud de empleo en secreto hace una semana. FML

Anonyme - 29/07/2025 15:00

Hoy, en un concesionario de coches, estoy discutiendo las opciones de equipamiento de un vehículo con el vendedor. Este me respondió que: 'Como mujer, no necesitas nada más que Isofix en el asiento trasero para los asientos de coche de los niños.' FML

sarah - 02/02/2025 00:28

Hoy, en el trabajo, recibí una llamada de número desconocido. Vi a mi compañero salir de su escondite a lo lejos, con su móvil en mano y riendo. Tres segundos después, recibí una segunda llamada desconocida. Contesté: "¿Crees que no te veo, imbécil?" Pero no era él. FML

Nuggets - 12/03/2025 09:16

Hoy, como cada mañana, mi gato se sube encima mío maullando para que le dé de comer. Queriendo darle un beso en la cabeza, lo acerqué a mis labios, pero lo que no había visto en la oscuridad es que se había dado la vuelta. FML

ugofjm - 04/05/2025 12:32

Hoy, estaba jugando al doctor con mi hermanito de cuatro años. Me pidió que cerrara los ojos para poder operarme. Lo hice. Después de un minuto de espera, comenzó a 'amputar' mi mano y sentí un dolor agudo. Había ido a buscar un cuchillo de verdad en la cocina. FML

ThatTalk - 29/07/2025 23:00

Hoy, descubrí que mi novia, con quien he estado durante varios años, ha empezado a tomar la píldora. Somos dos chicas. FML

Crème Fouettée - 02/02/2025 01:36

Hoy, tuve que confesarle a mi padre que me había comido toda la crema chantilly sobre el cuerpo de una amiga durante un juego erótico. "Inventado" sería la palabra adecuada, ya que le parece más creíble que haberla consumido solo mientras veía la televisión. FML

Case - 12/03/2025 13:16

Hoy, un reencuentro caluroso con mi novia, hacemos el amor dos veces. Una vez vestida, agarra su Nintendo DS y me dice: 'Uf, dos veces hoy, está bien, ya cumplimos con nuestra cuota, tranquilos por tres días.' FML

Lying - 04/05/2025 20:32

Hoy, durante un viaje en China, me ofrecieron escribir un deseo en una cinta atada a una piedra y lanzarlo a un árbol. Cuanto más alta sea la rama en la que se enganche, más posibilidades tiene de cumplirse. Mi deseo aterrizó en un cubo de basura. VLM

Anna Laurent - 30/07/2025 07:00

Hoy, tuve una cita con el médico de la MDPH para reevaluar mi expediente de trabajador con discapacidad porque mi salud ha empeorado. Al leer sobre mis dolores neurálgicos y mis migrañas con aura que tanto me hacen sufrir, el médico se quitó las gafas y me dijo: 'Bah, todo eso es psicológico.'. FML

Anonyme - 02/02/2025 02:40

Hoy, me alegra que mi madre finalmente haya aceptado mi relación con el padre de mis hijos y que se involucre en los preparativos de nuestra boda. Luego, me sorprendo al escuchar una conversación: "¡Ya fue, se va a dar; han reservado al catering!". FML

lalateo - 12/03/2025 17:16

Hoy, mi novio me regala un ramo de crisantemos. Le pregunto bromeando si conoce el significado de estas flores. ¿Su respuesta? "Sí, es para significar la muerte de nuestra relación." FML

Hoy, en mi pasantía de quinto año de Derecho en un enorme bufete de abogados parisino, me doy cuenta de la jerarquía: socio > firmante > adjunto > secretario > material de oficina > máquina de café > pasante (yo) > cubo de basura. FML

Hoy, estoy esquiando disfrazado de Papá Noel. Me llevé un golpe de un niño que no recibió lo que quería. FML

Hoy, soy niñera de dos niños de seis y ocho años y no tengo otra opción que llevarlos conmigo a una cita. En medio de una discusión seria con mi futuro examinador, el más pequeño, que estaba sentado en mis piernas, declara: '¡Saquen las máscaras de gas! Acabo de tirarme un pedo'. FML

Hoy, como camarero en un restaurante, preparo 3 mojitos para una mesa. La señora vuelve porque están 'asquerosos'. Cito: 'Somos expertos y esto no es un mojito.' Los rehago y se los llevo. Los prueban y me dicen que están muy buenos. Eran los mismos. FML

Hoy, estaba mostrando mi apartamento. Un tipo, muy simpático, me dijo que quería alquilarlo, así que llamé a mi casera, quien me preguntó de qué nacionalidad era. Le dije: 'Africano' y ella respondió: 'Ah, no, sobre todo que no...' El problema es que, con mi teléfono, se escucha todo y el tipo estaba justo al lado. FML

Hoy, mis padres, que ganan 5000 euros cada uno al mes, me anunciaron que «ya no pueden» pagar mi alquiler de 350 euros al mes. Estoy en un curso preparatorio, tengo 40 horas de clase a la semana y mi estudio está a 100 km de su casa. VDM