Mejores · Top del año

Hoy, por fin me armé de valor para invitar a una chica a mi pizzería favorita. ¿Mi argumento estrella? —Te juro que las pizzas allí son enormes; tienen la circunferencia de mi...— Me abofeteó sin dejarme terminar la frase. Juro que iba a decir: "...mesa de centro.". FML

Hoy, estoy de mal humor y mi novio no entiende por qué. El año pasado, para San Valentín, me regaló unas tijeras. Este año me tocó un sacapuntas. FML

Hoy, como mis padres habían salido, le propuse a mi novio que viniera a pasar la noche conmigo mientras cuidaba a mis hermanitas de 7 y 8 años. Estaban con su Switch, perfecto. Pintaba bien. Se pasó la noche jugando con ellas. FML

Hoy, había camiones de comida en un concierto. Fui demasiado ambiciosa queriendo cargar con dos platos en bandejas y dos vasos llenos hasta el borde. Empecé a bajar las escaleras cargada como una mula, y entonces vi cómo la salsa de la carne se me derramaba encima. Olí a 'cerdo caramelizado' toda la noche. FML

Hoy, un compañero contó que había leído en una revista científica que era imposible orinar mientras se bebía. Así que toda la empresa decidió desafiar a la ciencia: 150 empleados se turnaron para ir al baño acompañados de su botella de agua. FML

Hoy, en una reunión familiar me vengo abajo porque empecé hace poco a trabajar en el hospital y los pacientes de la planta caen como moscas por el calor. Mi primo me tranquiliza diciéndome 'tranquila, no ha muerto nadie'. Pues sí, en realidad sí. FML

Hoy, hice una función de teatro ante unas cien personas. Una vez en el escenario, con el telón todavía cerrado, me entró el estrés y solté: "Tengo ganas de cagar." Los micrófonos estaban encendidos. FML

Hoy, la mancha de jugo de naranja que tenía en mi suéter blanco desapareció por completo al lavarlo. En cambio, al intentar quitarla pasando una esponja dejé una gran mancha gris indeleble. FML

Hoy, después de buscar durante semanas un camping disponible en las fechas que teníamos en común, y ya lo tenía todo arreglado, mi marido me dice tras unos segundos de búsqueda que es una estafa y que las fotos no se parecen en nada a la realidad. FML

Hoy, mientras mi novio se sienta a ver el partido, decido subir para prepararle una sorpresa. Bajo 30 minutos más tarde con un conjunto súper sexy y me encontré frente a diez hombres. Él no me lo había avisado. FML

Hoy, para bromear, un presentador de televisión da el número de teléfono móvil de una estrella en vivo. No es el suyo. Es el mío. Ya son setenta y ocho llamadas de fans en veinte minutos. FML

Hoy, mi novio me prepara la comida con una sorpresa en el menú. Su sorpresa: pescado. O quiere matarme, o después de un año de relación todavía no se ha dado cuenta de que soy alérgica al pescado. FML

Hoy, jugué al Tabú con amigos y mis dos hijos. Cuando llegó el turno de mi hijo para hacer adivinar una palabra, solo tuvo que decir: "Mamá, es un..." para que mi hija exclamara "¡TIRANO!" Era la palabra correcta. FML

Hoy, salgo de un supermercado y me quedo 5 minutos delante de la entrada para tomarme un medicamento efervescente. Llega una señora y me pide información, y yo le respondo con cortesía. Entonces ella mete una moneda de 2 euros en el vasito que tenía para agradecerme. No estaba pidiendo limosna. FML

Hoy, en la entrevista previa al despido, el empleado me acusa, delante del representante sindical, de hacerle trabajar durante la hora de la comida sin recibir remuneración. Él mismo fue quien pidió ese arreglo para poder salir antes por la tarde. FML

Hoy, descubrí que mi supuesta alergia a todo licor fuerte no era más que una 'excusa' inventada por mi madre. Tengo diecisiete años. FML

Hoy, soy monitor en un centro de ocio. En el grupo, un niño empieza a hacer travesuras en el área de juegos. Tras llamarlo diez veces por su nombre y ante su persistencia en ignorarme, me lanzo y grito: "¿Pero eres sordo?" Mi compañera: "Tiene pérdida auditiva, según su ficha." FML

Hoy, descubrí delante de clientes que el color "caca de oca" no se escribe como si tuvieras caca en los dedos. Tengo 27 años y soy arquitecto. FML

Hoy, reuní todo mi valor para contarle a mi jefe que estoy embarazada. Él no se anduvo con rodeos al comunicarme que me despedían por motivos económicos. FML

Hoy, mi vecina me reprocha que me negué a ayudar a su madre a hacerse un autotest. Tuvo que ayudarla ella misma y, como la prueba dio positivo, ahora es contacto estrecho y habría preferido que fuera yo, porque no tiene ganas de aislarse y perderse el comienzo de las rebajas. FML

Hoy, mi madre me dio un sermón porque no había preguntado por mi hermano que está enfermo. Hace 10 años que no me dirige la palabra y nunca viene a ver a nuestros padres. FML

Hoy, mi novio me preguntó si iba a verlo esta tarde. Si no voy, no tiene por qué ducharse. FML

Hoy, mientras metía el edredón en su funda nórdica, al no poder alcanzar el extremo, me metí dentro. De repente ya no encontraba la abertura para salir y, al ser claustrofóbico, me puse a gritar y a chocar contra las paredes. Mi hermano me grabó y subió el vídeo a Internet. FML

Hoy, estoy viendo fotos familiares con mi marido y mis hijos. Me veo tan fea en las fotos que no puedo evitar decir: "Dios mío, ¿cómo pude tener hijos tan guapos siendo tan fea?" Mi hija responde: "Porque papá sí es guapo." FML

Hoy, vi a un tipo buenísimo en un bar y no pude evitar mirarlo con una sonrisa un poco boba. Me llevé el chasco rápido cuando se acercó para decirme: «Cariño, te voy a ahorrar un tortícolis. Tú y yo vamos detrás de la misma presa». FML

Hoy, un amigo chino me dijo que el ideograma impreso en mi suéter favorito, que uso muy a menudo, significa "idiota". FML

Hoy, jugando en el jardín, mi hijo encontró un caracol y lo metió en una cajita. Le expliqué que no era muy higiénico y que su caracol podía tener muchos gérmenes. Lo roció con gel hidroalcohólico. FML

Hoy, durante un examen de filosofía, el profesor se acercó a mi mesa y leyó mi examen. Se echó a reír sin poder contenerse y tuvo que salir del aula durante diez minutos. FML

Hoy, como me veo feo y mis amigos intentan convencerme de lo contrario, decidí mirarme bien en un espejo para ver si encontraba algo bonito en mí. El espejo respondió por mí: se cayó y se hizo añicos en el suelo. FML

Hoy, en clase de matemáticas, la profesora me señala para ir a corregir en la pizarra un ejercicio que teníamos de tarea. Empiezo a escribir y me doy cuenta de que me equivoqué. Así que cojo el trapo que había sobre el pupitre y lo uso para borrarlo. El trapo resultó ser la bufanda de mi profesora. FML