Mejores · Top del año

Hoy, iba en el tren con mi hija de 5 años y mi nuevo novio. Íbamos a conocer a los padres de mi novio. Mientras iba al baño, mi hija aprovechó para decirle a mi novio: "Espero que tus padres no estén muertos cuando lleguemos." FML

Hoy, y desde siempre, tengo un gemelo. Simplemente no nacimos el mismo año: yo nací el 31 de diciembre, a eso de las 23:00, y él, el 1 de enero, alrededor de la medianoche. FML

Hoy, estoy al lado de un verdadero zoquete en todas mis clases y durante todo el curso. En la clase de inglés hablamos de Washington D.C. (a pronunciar 'de aquí'). El zoquete en cuestión se ríe y me dice 'Bah, sí, Washington de aquí, no de allá.' El año va a ser largo. FML

Hoy, mi hermana lloró porque su prometido no vino a su boda. En Los Sims. Tiene 24 años. FML

Hoy, me despierto y dejo entrar por la ventana una mariquita para que se caliente. Cinco horas más tarde ya no me atrevo a volver a casa porque 300 mariquitas están amontonadas sobre mi casa y entran por las rejillas de ventilación. La vecina me cuenta que los agricultores soltaron mariquitas importadas de China. FML

Hoy, paseaba por mi jardín y, de repente, me encontré con la pierna enterrada. Me lancé sobre una losa de hormigón que estaba justo al lado. Veredicto: mi fosa séptica se había derrumbado. Casi me ahogo en cinco metros de mierda. FML

Hoy, mientras mi gatito dormía en mi regazo, mi novio se acercó sigilosamente y gritó ¡BUH! para asustarme. No me asusté, pero el gato sí. Se tensó y se esforzó por saltar al suelo. Tenía diarrea y nos ensució, al sofá y a mí. FML

Hoy, mi padre me anunció que había reservado un crucero romántico con mi madre. Le hice notar que coincidía justo con el día de mi cumpleaños. Él simplemente me respondió que no podía saberlo. Gracias, papá. FML

Hoy, abrí la puerta del coche. Y me abrí el labio. FML

Hoy, hace casi dos meses que me mudé, y fue la primera vez que una chica se quedó a dormir en mi nueva cama. También fue la primera vez que yo dormí en mi nuevo sofá. FML

Hoy, llegué al aeropuerto a las 00:30 para un vuelo programado para las 6:00. Me quedé dormida y perdí el vuelo. FML

Hoy, mi padre, que pone a cada miembro de su familia en un pedestal, está horrorizado porque me atrevo a tutear a su hermano. Me pide, con la mayor seriedad del mundo, que trate a mi tío de usted. FML

Hoy, un cliente del banco donde trabajo me dice que quiere ingresar 2000 euros en su cuenta. Le pregunto si es en efectivo o con cheque. Tras cinco minutos de una conversación incomprensible, saca una moneda de 50 céntimos y me dice: 'Aquí, quiero ingresar medio euro'. FML

Hoy, la guardería me acaba de decir que mis trillizas tienen piojos. Acabamos de salir de un fin de semana con gastroenteritis. FML

Hoy, como oía a mi compañero de piso hacer el amor con su novia en la habitación de al lado, intenté hacerme notar riéndome muy fuerte. Ellos creyeron que estaba viendo una película con mis auriculares y por eso hicieron aún más ruido. FML

Hoy, mi novio decidió dejar de hacerme el amor hasta que yo le explicara cómo poner un tampón. FML

Hoy, como tengo una relación a distancia con mi novia, nos calentábamos con mensajes escritos y de voz. Todo iba bien hasta que los gemidos de los padres de mi novia, que estaban haciendo el amor en la habitación de al lado, además de quitarnos las ganas, provocaron un silencio enorme e incómodo. FML

Hoy, tengo cita en la peluquería porque quiero un corte más corto. Después del lavado, el peluquero coge un mechón enorme de la parte delantera y lo corta mucho más de lo que yo quería, y me pregunta si ese largo me va bien o si es demasiado corto. FML

Hoy, solo me queda una rayita de batería y la estoy usando para escribir mi FML. No puedo cargar el móvil; vivo en Draguignan y mi cargador está a 25 cm bajo el agua, en algún lugar de mi casa. FML

Hoy, estoy de prácticas desde hace cuatro meses en la administración de una gran ciudad. Mi jefe me había prometido acción y jornadas palpitantes. Acabo de salir de su despacho, donde me ha explicado durante dos horas por qué le gustaba colorear de azul sus hojas de cálculo de Excel. FML

Hoy, había una mosca enorme en pleno centro de mi pantalla. Mi primer impulso fue intentar moverla haciendo clic y arrastrando. FML

Hoy, ducha romántica a la luz de las velas. Solo que faltaban la electricidad, el novio, la calefacción y el agua caliente. FML

Hoy, llevo tiempo animando a mi mujer a cumplir sus fantasías, ella que siempre se las había guardado para sí. Hoy me dice la verdad: tiene un montón, pero no quiere realizarlas conmigo. FML

Hoy, sesión de tres horas en el dentista. Me hizo escuchar un disco de grandes éxitos de Eros Ramazzotti. Tres veces. FML

Hoy, a petición mía, mi hijo de dieciséis años lavó los tomates. Con lavavajillas. FML

Hoy, trabajo en un sector donde solo la antigüedad tiene valor. Las competencias, el compromiso y la dedicación no sirven de nada. Bienvenidos a la Educación Pública: llevo quince años en ella. FML

Hoy, pruebo el servicio 'drive' de un centro comercial. Solo cuando recojo la compra me doy cuenta de que la foto de UNA manzana en la web no correspondía a UNA manzana comprada, sino a una caja de seis. Lo mismo con los tomates. Así que tengo 42 manzanas y 39 tomates en mi cocina. FML

Hoy, mi hija de 5 años tiene una fobia. No, no de la oscuridad ni de otros miedos inocentes. Tiene miedo a los botones de las camisas. FML

Hoy, estoy embarazada. Llegó el momento de compartir la buena noticia; busqué algunas ideas para convertirlo en un momento emotivo para nuestros seres queridos. Mi marido se adelantó en WhatsApp: un selfie con una camiseta 'Súper papá' y la frase: '¡Estaba harto de disparar en vacío!' . FML

Hoy, estaba en el baño cuando por fin recibí la llamada de una chica que me gusta. Dejé de cagar y contesté. Mi padre, al pasar, no encontró nada mejor que decir: "¡Cuando estás cagando, se huele desde lejos!". FML