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Por da14 - 01/04/2025 19:00

Hoy, un motociclista que se quedó sin gasolina pidió mi ayuda. Yo también iba en moto, así que le di un poco de combustible y se fue. 15 minutos más tarde, la policía me cruza por el camino y me pregunta: '¿No habrás visto pasar una moto blanca?' Aparentemente, ayudé a un ladrón a cometer su delito. FML

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Por Ludi - 17/02/2025 15:32

Hoy, un señor me regañó en la sala de espera del médico por haber cogido la única revista de fútbol, mientras que había un montón de revistas para chicas. FML

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Por LeNominé - 01/04/2025 23:00

Hoy, tras una nominación en Facebook, tuve que tomar una copa mientras me grababa. Bastante perfeccionista, repetí cuatro veces el video en el que bebo un vaso de ron. Son las 7 de la tarde y estoy borracho, solo en mi apartamento. FML

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Por cadôbonux - 17/02/2025 19:48

Hoy, voy a poder permitirirme un café extra cada mes. De hecho, mi jefe ha aumentado mi salario mensual en 1 euro. FML

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Por Anonyme - 02/04/2025 03:00

Hoy, invité a mi pareja a un restaurante. Me respondió que si tengo dinero de sobra, prefiere que le dé 30€. FML

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Por Anonyme - 18/02/2025 00:00

Hoy, me tocó la suerte de ser reprendio en la caja de un supermercado abarrotado por cuatro señoras que, ondeando sus tarjetas de discapacidad, gritaban que la juventud ya no tiene respeto por no dejarlas pasar en la fila prioritaria. Yo apenas tenía tres artículos, mientras ellas conducían dos carritos llenos de alcohol, carne y carbón. FML

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Por Anonyme - 02/04/2025 07:00

Hoy, estoy muy contento porque mi nueva novia viene a dormir a mi casa por cuarta vez. Evidentemente, tuve un sueño húmedo justo esa noche por primera vez en años. Este sueño me hizo disfrutar más que mi novia en un mes de relación. FML

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Por Karl - 18/02/2025 04:00

Hoy, tengo una entrevista para un puesto de ingeniero. Me pongo un buen traje y tomo un billete de TGV para ir a París por el día. Una vez llegado a la sede de la empresa, me sitúan frente a una pantalla para una entrevista por videoconferencia con el director general. Él estaba en casa, sentado en su sofá y con un suéter viejo. FML

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Por pouic - 02/04/2025 11:00

Hoy, como reclutadora en una agencia de empleo temporal, me desespera llamar a decenas de candidatos sin éxito. Finalmente, uno responde. No puede comenzar mañana porque está en su baño y no quiere salir para anotar la dirección de la empresa. FML

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Por Anonyme - 18/02/2025 08:00

Hoy, son las 2:25 de la madrugada y me instalé una cama improvisada en el salón para escapar de los ronquidos de mi marido y poder dormir un poco. No contaba con mi perro, que también ronca. FML

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Por Anonyme - 02/04/2025 15:00

Hoy, llego a casa de mi padre y veo avispas muertas en su balcón, como resultado de un nido que había quitado la semana pasada. Le pregunto por qué no las había retirado desde entonces. Respuesta: 'Porque eso desanima a otras avispas a volver a hacer un nido en mi balcón.' FML

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Por ameliemelo - 18/02/2025 12:00

Hoy, mi casero finalmente vino a reparar el interfono, que se negaba a funcionar desde hace tres meses. Vivo en el centro y esta noche suena sin parar. ¡Viva Halloween. FML

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Por Pseudo - 02/04/2025 19:00

Hoy, le pregunté a mi primo pequeño si tenía novia. ¿Su respuesta? 'Sí, dos, pero me voy a quedar con la que tiene las tetas más grandes.' Tiene siete años. FML

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Por DanD - 18/02/2025 16:00

Hoy, estamos colocando los carteles para nuestro concierto de la próxima semana. Es un cartel muy atractivo, con un diseño impactante y con buenos grupos. Hasta que alguien nos dice: "¿Cuándo es el concierto? No hay ninguna fecha en el cartel.". FML

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Por Anonyme - 02/04/2025 23:00

Hoy, entro al metro sabiendo que voy a llegar tarde y me encuentro cara a cara con mi profesor. Encantada, le digo, sonriente, que ambos vamos a llegar tarde y que por lo tanto todo está bien. ¿Su respuesta? "No, tú vas a llegar tarde; yo tengo mi bicicleta." FML

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Por DInch - 18/02/2025 20:00

Hoy, me levanto y agarro mis gafas, que se rompen en dos pedazos justo en la nariz. Ya no veo nada. Esta tarde, vigilo el examen. Qué suerte para mis alumnos y para mí. FML

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Por Anonyme - 03/04/2025 03:00

Hoy, después del trabajo, conduzco 25 minutos, luego hago las compras para la semana para estar tranquilo el fin de semana. Llego a casa a las 8 de la noche. Mi pareja está borracha, me fastidia toda la noche, y al día siguiente no recuerda nada. Noche de mierda, excusa de mierda. FML

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Por cadeau phallique - 19/02/2025 00:00

Hoy, mi amor me invita al restaurante para celebrar mi cumpleaños. Al salir de la mesa, lo miro con ojos llenos de amor y le agradezco por esta deliciosa comida. ¿Su respuesta? "¿No se merece una buena felación, verdad?". FML

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Por wozzz - 03/04/2025 07:00

Hoy, como todas las mañanas, me tomo mi café en el coche camino al trabajo. Sostengo mi termo entre las piernas y hoy lo he derramado. Parece que me hice diarrea en los leggings, soy entrenadora personal y doy clases grupales sobre una tarima. FML

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Por akrom - 19/02/2025 04:16

Hoy, para que podamos disfrutar de una cena de Nochevieja en familia, mi madre bajó mi computadora al comedor. FML

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Por cesar - 03/04/2025 11:00

Hoy, me estoy duchando con mi novia. Queriendo hacer la ducha un poco más traviesa, decido poner mi mano en su entrepierna. Ella estaba discretamente orinando. FML

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Por Anonyme - 19/02/2025 08:16

Hoy, mi hijo de 3 años jugaba con mis nervios y decidí salir al balcón a tomar aire. Sin medir mi fuerza, golpeé la puerta de vidrio, que solo se abre desde el interior, y terminé atrapada en el balcón. Mientras tanto, mi hijo me miraba sonriendo desde el otro lado del cristal. FML

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Por jeunepermis - 03/04/2025 15:00

Hoy, durante el examen de conducir, entré en el coche muy estresada. El examinador me preguntó qué es lo primero que hay que hacer cuando te sientas al volante. No pude retener un gas bastante ruidoso. Él sonrió y añadió: 'Buena respuesta, hay que relajarse.' FML

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Por Anonyme - 19/02/2025 12:16

Hoy, mi primer salto en paracaídas. Como estaba un poco nervioso, el instructor quiso tranquilizarme explicándome lo tonto que era saltar de un avión en marcha. FML

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Por Prisunic - 03/04/2025 19:00

Hoy, por decisión del consejo de administración, mis colegas y yo estamos ahora obligados a preguntar a cada cliente de la tienda que desee comprar un taburete si piensa usarlo para suicidarse. FML

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Por MerciGM - 19/02/2025 16:16

Hoy, de humor romántico y soñador, le pregunté a mi abuela cómo comenzó su loca historia de amor con mi abuelo. "Nos follamos en un campo." FML

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Por Marioute - 03/04/2025 23:00

Hoy, mi madre me envía muy contenta una foto de boda: "¡Mira! Esta foto es genial, ¡estamos todos en ella! Creo que la voy a enmarcar." De hecho, toda la familia está en ella. Excepto la novia. La novia soy yo. FML

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Por moutonkiller - 19/02/2025 20:16

Hoy, de humor cariñoso, intenté acercarme a mi esposa, que yacía a mi lado. Ella me lanzó una mirada fulminante y me dijo: "¡No, es Bagdad en mis bragas!". FML

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Por têteenlai - 04/04/2025 03:16

Hoy, después de 6 meses de esperar, tuve una cita con el otorrinolaringólogo para mis gemelas. Llegué al hospital con mi cochecito doble y me presenté en la recepción. No había cita a nombre de mis hijas. Insistí mostrando el SMS de confirmación. La cita era en la clínica de mi ciudad; yo estaba en el hospital. FML

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Por Idjy - 20/02/2025 00:16

Hoy, descubrí a qué sabe una galleta cuando se derramó el bote de bicarbonato en la masa, y también que agregar azúcar no compensa. FML

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Hoy, durante el descanso, tomo mi bicicleta para ir a comprarme un sándwich. Una de las cuerdas de mi pantalón de verano se enreda en el cambio de marchas y tira del pantalón hacia abajo. Dos minutos con el trasero al aire en medio de una rotonda, desenredando los nudos. Mis jefes estaban comiendo enfrente. FML

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Hoy, mi hija de 10 años hizo un pedido de artículos de merchandising de un videojuego en Amazon. Fueron 300 euros. FML

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Hoy, llevo más de un año con mi novia y ella casi nunca me muestra cariño a pesar de mis necesidades y peticiones. Cuando me besó al llegar del trabajo, lloré de alegría. VDM

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Hoy mi mamá irrumpió en mi cuarto y me despertó sólo para decirme que podía dormir todo lo que quisiera. Obviamente no me pude volver a dormir después de eso. VHP.

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Hoy, y desde hace poco, conocí a alguien. Antes de él, nadie me había dado tanto placer. Fue con él que descubrí que, una vez llegado al orgasmo, me soltaba una carcajada. Curiosamente, eso rompe el ambiente. FML

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Hoy, no tenía billete de metro y le pedí a la persona que iba delante que me dejara pasar. Ella me respondió: "Soy revisor.". FML

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Hoy me enteré de que el chico con el que empecé a andar hace 8 meses, de quien no era novia porque él decía no estar listo para tener una relación, lleva dos meses en una relación... con una chica que conoció un día que fuimos al boliche. VHP

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Hoy, mi amor comió morcilla en el almuerzo y morcilla en la cena. Por la noche, al momento del abrazo, me dice: 'Vamos, voy a hacerme mi tercera morcilla del día'. FML

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