Mejores · Top del año

Hoy, mi hermano de 15 años, que está de visita en casa, logró enseñarle una palabra nueva a mi hijo. Así que, después de 'papá' y 'mamá', mi pequeño ya sabe decir 'qué onda'. FML

Hoy, conseguí un logro: despegar a mi chico de la consola para darnos un gran abrazo, pero para cuando me volví a vestir ya tenía el mando en la mano. Le dije en broma: «Si la vuelves a encender, te pego yo». ¿Respuesta? «No estaba apagada.» FML

Hoy, después de 3 años y 52.000 km recorridos, acabo de darme cuenta de que mi auto tiene una sexta marcha. FML

Hoy, de vacaciones con mi marido, paseamos a lo largo de la costa y pasamos bajo un árbol cubierto de muérdago. De humor romántico, le pido un beso. Respuesta inmediata: '¿Y bajo qué rama hay que ponerse para que te chupen?'. FML

Hoy, en el tren, la chica sentada a mi lado estaba viendo Breaking Bad. La amenacé con contarle el final si no me daba su número. Me confesó que solo la estaba volviendo a ver y me explicó el final con pelos y señales. Yo apenas empezaba la serie y no conseguí su número. FML

Hoy, me despertaron a las 5 de la mañana por la nueva mascota de mis vecinos: un gallo, que luego se puso a cantar religiosamente cada cinco minutos. ¿Tengo la suerte de vivir en el campo? Ni por asomo: vivo en el barrio de mierda de una gran metrópoli. FML

Hoy, durante la noche, soñé que di un salto hacia un lado para escapar de un peligro. Adivinen quién terminó en el suelo junto a la cama. FML

Hoy, habiendo bebido demasiado, le envío una declaración de amor por mensaje a un amigo que pensaba que estaba en la misma onda. A pesar del alcohol en la sangre, el mensaje está bien escrito. Él solo me respondió: 'Tú estás borracha.' FML

Hoy, llevo meses caminando con una señora porque vamos al mismo lugar. Aprovecho para concienciarla sobre las maravillas de la naturaleza: plantas, hongos, insectos, nidos de pájaros. Esta mañana, ¡vaya choque! El ayuntamiento lo ha triturado todo. Ella: «Ah, ahora está limpio.» FML

Hoy, como estudiante de instituto, llegué diez minutos tarde a la clase de filosofía. Cuando el profesor me llamó la atención por el retraso, le solté: «¿Pero qué significa llegar tarde?», lo que hizo reír a parte de la clase. Una vez que volvió la calma, el profesor miró su reloj y dijo: «Tienen 45 minutos». FML

Hoy, bromeé diciendo: «Estoy a favor de la liberación de la mujer; de hecho, liberé a la mía ayer…» Obviamente era ironía. Alguien del grupo debió sentirse aludida y me atacó con dureza. Me sorprendió que mi chiste provocara una reacción tan airada. FML

Hoy, mi suegra siempre compra snacks salados para su perro. Cuando caducan, se los da a nuestros hijos cuando vienen a su casa, y compra otros nuevos para Médor. FML

Hoy, el comedor de mi instituto se ha pasado a productos frescos; el donut que me dieron seguía congelado. FML

Hoy, fui a la piscina. Justo cuando iba a salir del agua, vi a un hombre tomar mi toalla de baño, que había dejado sobre una barandilla al llegar, sonarse la nariz con ella y marcharse. FML

Hoy, me detuve frente a una tienda llena de muñecas vestidas con ropa de bebé. Le dije a mi prometido que me daban ganas de tener una. Él me sonrió y dijo: «¿Ah, sí?» Creo que no entendió bien el mensaje. Me regaló una de las muñecas. FML

Hoy, intenté enfrentar mi fobia: aguanté 5 minutos a oscuras. Tengo 19 años y todavía duermo con una lucecita de noche. FML

Hoy, mi compañera de examen me gritó e insultó. ¿Por qué? Porque el corrector líquido (tipo Tipp-Ex) que me había estado pidiendo prestado desde el inicio del examen estaba vacío. Su examen quedó manchado por mi culpa. FML

Hoy, a las 2 de la madrugada salgo en coche para darle una sorpresa nocturna a mi novio, vestida solo con mi disfraz de criada. Tuve la mala idea de acelerar con el semáforo en ámbar justo delante de una patrulla de policía. FML

Hoy, vi por primera vez a mis nuevos vecinos: dentro de los contenedores de basura del edificio, haciéndose el amor. FML

Hoy, vuelvo a casa en coche. Veo en el carril contrario un coche patrulla de la Guardia Civil y un radar. Inmediatamente, como conductor solidario, le doy un toque de luces a un 206 que venía. El conductor me hace un gesto y baja su parasol, donde estaba escrito 'Guardia Civil'. FML

Hoy, mi gato vuelve del veterinario muy cariñoso. Sería genial si no se pasara el tiempo dándome golpes con el cono. FML

Hoy, me despierto comprometido. ¿Feliz? Difícil de decir. Había bebido, quizá un poco demasiado para darme valor y pedirle matrimonio a mi novia. Pero en realidad mi discurso iba a ser para romper con ella. FML

Hoy, mi hija de tres años decretó que, a partir de ahora, se asearía como Cacahuete, nuestro gato: lamiéndose por completo. FML

Hoy, se cumplen 20 años desde que juego a WoW. Probablemente con demasiada dedicación, porque me acabo de sorprender dando rodeos por el jardín para no provocar el aggro de las babosas. FML

Hoy, para consolarme después de una ruptura dolorosa, mi madre me lleva a un spa. Estaba muy contenta, hasta que tuve que introducir la dirección en el GPS. Justo la calle de mi ex. Me encantó disfrutar del jacuzzi con vistas a su casa. Casi podría haberle saludado. FML

Hoy, recién despedida, solicito un préstamo en el banco. Me piden mis nóminas, que están en mi bóveda en el sitio web de la empresa, accesible solo con mi correo laboral, que está desactivado. La empresa está cerrada por las vacaciones de Navidad y no guardé las nóminas. FML

Hoy, el estado de mi estudio tras dos años de alquiler. Tras una inspección bastante minuciosa, lo único que mi casero tiene que decir es: «Podrías haber dejado el rollo de papel higiénico que había cuando llegaste». FML

Hoy, mi hijo dice adorar a su padrino, mi cuñado, "aunque sea alcohólico." Gritos e indignación del cuñado que estaba al lado y de la familia política, porque me acusaron de "llenarle la cabeza de mentiras." Mi cuñado empieza con las cervezas belgas a las 10 de la mañana y se bebe más de 12 al día, pero no es alcohólico. FML

Hoy, traje a casa de la maternidad una prenda del recién nacido para que nuestro gato no se asustara con su llegada y se acostumbrara a su olor. Se lanzó sobre ella y la destrozó violentamente. Todavía no me he atrevido a decírselo a mi esposa. FML

Hoy, nuestro nuevo compañero de piso se muda. Le dije que, si quería, podía poner uno o dos adornos en el salón para sentirse un poco más como en casa. Así que ahora tenemos un enorme retrato de un ilustre desconocido de aspecto medieval colgado al lado de la tele. FML