Mejores · Top del año

Hoy, fiesta de despedida. Éramos diez en la mesa. En un momento, ocho personas se fueron a fumar. La chica que se quedó frente a mí dijo: 'Bueno, pues me quedo sola.' Para mí y mi invisibilidad natural. FML

Hoy, soy estudiante de medicina y me enamoré de mi residente de cirugía. En el quirófano, entre el gorro quirúrgico y la mascarilla, las únicas partes que puede ver de mí son mis ojos hinchados por las alergias y mis dos enormes granos en la frente. FML

Hoy, por primera vez en mi vida, conseguí un strike en el bowling. En la pista de al lado. FML

Hoy, anochece y estoy al fondo de mi jardín contiguo. El vecino llega, no me ve y empieza a lanzar frenéticamente cosas hacia mi jardín. Le grito: "¿Estás mandando tus babosas a mi casa?" Se produce un silencio incómodo de cinco segundos. Su respuesta: "Sí, pero tú no tienes ninguna." FML

Hoy, una joven amable se acercó a mi hija, que esperaba el autobús, para preguntarle si el tipo raro a su lado no la estaba molestando. El tipo raro era yo. FML

Hoy, se cayeron el café, el azúcar y el palito para remover, pero no el vaso. Odio esta máquina. FML

Hoy, como desde hace años, uso mi ordenador de sobremesa para ver películas porno durante la pausa del almuerzo, cuando todos mis compañeros se han ido. Hoy me llegó un correo preguntándome si era consciente de que todas mis búsquedas estaban siendo rastreadas. FML

Hoy, le enseñé a mi hermano de 19 años cómo sujetar el tenedor en la mesa. FML

Hoy, me enteré de que te pueden despedir incluso siendo padrino de boda. Al parecer ya no formo parte del reparto. Quién lo diría: incluso sin contrato te pueden echar. FML

Hoy, hace ya un tiempo que mi ex me dejó por 'inmadurez crónica'. Acabo de enterarme de que ahora está con un tipo cuya única pasión es pintar miniaturas de Star Wars y tratar de venderlas. FML

Hoy, acompaño a mi marido, siete años mayor que yo, a una obra para conocer a un nuevo cliente. Tras hablar unos minutos con mi marido, el cliente se volvió hacia mí: «Y usted, señorita, ¿lleva mucho tiempo trabajando con su papá?» Y yo, con mis 39 años. FML

Hoy, tuve que decirles a dos amigos que habían estado saliendo con la misma chica durante un año. Para ellos. FML

Hoy, tengo un problema de salud y tengo que ver a dos especialistas distintos, con poco tiempo entre las dos citas. Tras muchas llamadas conseguí mis citas: una a 40 km de donde vivo y la otra a 65 km. Vivo a 10 minutos a pie del hospital de mi ciudad, donde me dijeron que no era posible concertar la cita. Por culpa de mi presupuesto para la gasolina. FML

Hoy, vuelvo a casa en moto. Al sacar el mando del portón, se me cae. Me detengo para recogerlo. Un coche viene a toda velocidad y me esquiva por los pelos... pero no el mando. No tengo otro. FML

Hoy, el padrino de mi hijo le regaló un doudou (la mantita de apego) que incluía un sistema para asociar su dirección con la referencia cosida del peluche en la web del fabricante. El problema es que ese sistema aparentemente ya no existe, porque al intentar usar el enlace me redirige a un sitio porno vietnamita cuya página de inicio está repleta de contenido para adultos. FML

Hoy, se cumple un año desde que le regalé su primer ordenador a mi mujer, alérgica a la informática, asegurándole que le cambiaría la vida. Gracias a Amigos de antes, reencontró a su primer amor y lleva tres meses viviendo con él. FML

Hoy, durante mi entrevista de trabajo, sorprendí al reclutador dibujando los bigotes de Dalí en la foto de mi currículum. FML

Hoy, pruebo una nueva crema de día ultra-nutritiva. A diferencia de la anterior, mi gato no quiso lamerla. ¡Menos mal! En cambio se restregó contra mí y ahora tengo mechones de pelo de 3 cm por toda la cara. Y son pelirrojos. FML

Hoy, mi novio me confiesa que se enamoró de mí la PRIMERA vez que me vio, en enero. Es decir, siete meses después de conocerme en julio del año anterior. FML

Hoy, me burlé de mi hermano y de mi madre porque los mosquitos los estaban picando y a mí no me picó ninguno. Pero me fui a la cama y no pude dormir: un mosquito me estuvo dando vueltas toda la noche y no pude matarlo. FML

Hoy, cuando vi las posturas que mi novia podía adoptar para depilarse, me di cuenta de que nuestra vida sexual era realmente muy sosa. FML

Hoy, una compañera me hizo avances. Más tarde, cuando nos encontramos en el ascensor, se quita la sudadera. Yo decido ir directamente a los pantalones, pero ella grita: ¡¿Qué estás haciendo?! Simplemente tenía calor. FML

Hoy, mi novia me confesó que quiere reducir la frecuencia de nuestras relaciones sexuales porque tiene miedo de volverse adicta. FML

Hoy, pongo la alarma para una videollamada importante. Estoy lista a la hora indicada. No hay enlace disponible. Me doy cuenta de que en realidad llevo 15 minutos de retraso y me extraña no haber recibido el recordatorio del calendario. Me entra el pánico. Vuelvo a comprobar la hora de la reunión tres veces: es dentro de una semana. FML

Hoy, estaba en mi balcón desayunando cuando el vecino de arriba decidió tirar todas sus migajas por la ventana y, por supuesto, me cayeron encima. FML

Hoy, es el cumpleaños de una amiga. Los niños han cruzado el país para la ocasión. Iban a comer en un restaurante de alta cocina para celebrarlo… pero al final solo fueron los padres, que son unos tacaños. Los niños se quedan esperando su regreso en casa. FML

Hoy, tomo el tren de cercanías como todas las mañanas con mis auriculares y la música en los oídos. Un poco resfriado, estornudo con mucha fuerza. Mis auriculares salen disparados a las vías; el tren llegó justo detrás. FML

Hoy, soy el encargado en Mise au Green; veo a un cliente doblar sus polos y marcharse. Al guardarlos me doy cuenta de que se ha corrido dentro. Los gendarmes me sugirieron “lavarlos y volver a ponerlos a la venta”. Fue localizado gracias a un caso similar en Chaussea… dentro de un zapato. FML

Hoy, un pájaro hizo caca por todo mi coche: cristales, carrocería, en todas partes. Ayer lo había lavado porque esa misma mañana otro pájaro ya le había hecho caca por todas partes. FML

Hoy, quise espiar a mi novia. Así que tomé su teléfono y leí un mensaje: "Oye, mi chiquita, ¿sigues con ese otro idiota?" Por la noche la regañé hasta que ella me confesó: "Es un mensaje de mi padre". FML