Mejores · Top del año

Hoy, voy al Futuroscope con mi novio. En la fila, aprovecho para abrazarlo e intento besarlo. Él me aparta y me dice que no, que está allí para divertirse, no para hacer cosas que puede hacer todos los días. FML

Hoy, mientras volvía tranquilamente a pie de la universidad con un enorme gofre en la mano para merendar, me crucé con dos chicas sudorosas y con la cara enrojecida que estaban corriendo. Una de ellas, con mirada de odio, sonrió y le dio un golpe a mi gofre, que se estampó en el suelo. FML

Hoy, le digo a mi novio, con el que llevo mucho tiempo y que es muy exigente con todo, que me han diagnosticado TDAH. ¿Su reacción? «¿Por lo menos te has informado sobre los efectos que tiene esto en las parejas?» Como no, tenía que tratarse de él. FML

Hoy, me quedé dormido en clase por el tono monótono de la profesora, y los demás se burlaron mucho de mí. Puede pasar, pero es más raro que suceda en las reuniones de padres y profesores. FML

Hoy, me entero de que mi novio me engañó durante un viaje de trabajo. Molesta, le pregunto si estuvo bien. Él, con la mayor seriedad del mundo: "Sí, estuvo bastante bien". FML

Hoy, mi madre estaba intercambiando correos electrónicos con un posible futuro esposo cuando me pidió que fuera con urgencia; me precipité para ayudarla. Solo quería saber cómo dibujar emoticonos de pene en el teclado. FML

Hoy, mi coche se averió en la autopista. Como mi móvil estaba descargado, tuve que caminar casi un kilómetro hasta encontrar un poste de llamada de emergencia. Al volver al coche, me di cuenta de que había aparcado a diez metros de otro poste. FML

Hoy, como siempre, mi amiga me cuenta su vida y todos sus problemas por los que intento interesarme. Como siempre, yo apenas le hablo de mi vida, y cada vez que lo hago, para hablarle de sucesos más o menos graves, su única respuesta es: "OK". FML

Hoy, tengo 18 años y estoy acomplejada por mi pecho pequeño. Mientras probaba un sujetador en una tienda de lencería, la dependienta me dijo: 'En realidad, el problema con tus pechos no es que sean pequeños, sino que están demasiado separados'. FML

Hoy, hace una semana que mi labrador está a dieta. Anoche tenía tanta hambre que se comió la esponja de la cocina, dejando solo la parte verde para fregar. FML

Hoy, estoy de prácticas en la consulta de un veterinario rural. Entra una persona seguida de un curioso perrito negro, muy peludo y muy ruidoso. Me acerco para acariciarlo y pregunto: '¿Qué le pasa a este perrito tan adorable?' La persona me mira perpleja. 'Es un cerdo.' Ah, claro. FML

Hoy, tuve un accidente con el coche de mi novio, y va directo al desguace. Mientras estaba en urgencias, llorando de dolor, mi novio me tranquilizó a su manera: "No te preocupes, me puedes pagar el coche a plazos, si quieres." FML

Hoy, mi marido tiene tanto miedo de que nuestro bebé de una semana se ponga enfermo que no para de limpiar todo el apartamento con lejía. Incluso llegó a romper el cepillo para fregar el suelo. FML

Hoy, fui a un entierro en Bretaña. Llovía y por eso tomé un paraguas. Me di cuenta demasiado tarde de que era mi paraguas irlandés, con el lema en inglés: "It's a lovely day for a Guinness." FML

Hoy, le abro el corazón a mi novia diciéndole que quiero pasar el resto de mi vida con ella, que estoy dispuesto a hacer sacrificios. Ella me responde: "¿Qué vas a cenar esta noche?". FML

Hoy, me acuerdo de esa cita rara que tuve: el chico que me gustaba me retó a ganarle en Othello. Fui a su casa con mi tablero y jugamos dos partidas; luego me fui. Pensándolo bien, su invitación seguramente no era literal para jugar a Othello. Perdón, amigo. FML

Hoy, me atropelló un coche. Por suerte, solo sufrí una fractura en el brazo derecho. Llamé a mi madre para avisarla. Cuando le dije que no era nada demasiado grave, escuché a mi hermano decir: «¿Qué? ¿Todavía está viva? ¡Mierda!». FML

Hoy, vuelvo a casa y alguien me sigue desde hace cinco minutos, a dos pasos detrás de mí. Me paro a comprar pan. Él compra pan justo después de mí y vuelve a seguirme. Llego estresada al portal del edificio. Está a mis talones. Ah, hola, el nuevo vecino. FML

Hoy, a última hora de la noche en casa de un galán. Acepté quedarme para ver una película. Así que, como era de esperar, él pone una película erótica y se pone a tocarse el miembro. Ante mi cara de desconcierto, se vuelve hacia mí y me dice: «¿Qué, no te excita? Hay que subir la temperatura». FML

Hoy, mi novia me dejó claro que tenía que dejar de anteponer mis estudios de física a ella. Recibí un SMS que decía: "Telurio Americio Oxígeno", es decir "Te Am O" según la tabla periódica. FML

Hoy, les pido a mis alumnos que intenten hacer figuras retóricas de forma oral y que me digan cuál usan. "El profe tiene la cabeza de un radiador de hierro fundido" me deja un poco... perplejo. FML

Hoy, hace cinco meses que estoy colada por un chico que viaja todas las noches en el mismo vagón del tren de cercanías que tomo. Se acercó a mí y me preguntó si podía sentarse frente a mí para hablar. Tenía catorce Tic Tacs en la boca. FML

Hoy, le pedí a un hombre que estaba estacionado con las luces de emergencia puestas en una plaza reservada para personas con discapacidad que me cediera el sitio mostrándole mi tarjeta. Lo hizo. Cuando salí de la panadería, estaba meando sobre mi coche. FML

Hoy, salieron los resultados de un examen para el que estudié muchísimo. Saqué un 5 sobre 20. Mi amiga, a la que le había dejado copiar porque no había estudiado nada, sacó un 15. Imposible quejarme con la profe, que además se niega a dejarnos ver nuestros exámenes o a darnos la corrección. FML

Hoy, les he transmitido a mis hijos mi gusto por el humor, pero no el principio de adaptar el chiste al público. Tengo que repetirles a mis adolescentes que yo, su madre, no soy el público adecuado para sus bromas tipo '¡Título!' y otros dobles sentidos soeces. FML

Hoy, fui elegido por sorteo en un concurso organizado por mi banco. Ahora soy el feliz propietario de una tarjeta bancaria de 'Crepúsculo'. FML

Hoy, me gasté 70 euros en la peluquería solo para que mi marido me dijera: Pareces un caniche. FML

Hoy, entro al baño de chicas y hay un gentío dentro (bueno, más de lo habitual). Unas chicas me rodean con entusiasmo; una saca una especie de polvera y una borla y me aplica un producto de maquillaje en la mejilla. Todas gritaron: "¡Guau! ¡Incluso tapa los granitos!". FML

Hoy, los baños de mi oficina están fuera de servicio; habiéndome aguantado toda la mañana, al final del día no pude más: dejé que mis compañeros se marcharan y me meé en la maceta junto a mi escritorio. Mis compañeros sí se habían ido. No así mi jefe. FML

Hoy, mientras lograba un estacionamiento digno de admiración, el coche aparcado justo delante del mío esperó a que terminara mi hazaña para irse. FML