Mejores · Top del año

Hoy, mi compañera y yo acabamos de llegar de Lorena para una reunión en París. Con algo de retraso, oímos a la ponente, que también es nuestra jefa, decir a los demás justo antes de que entráramos en la sala: «Solo estamos esperando a las quiches». FML

Hoy, mi gato dormía en mi silla. Cogí otra para no molestarlo, pero se me resbaló de las manos y me cayó en el pie. Ahora me duele el pie; el gato, despertado por el ruido, se estiró con languidez y dejó libre mi silla, y mi mujer se burla de mí. FML

Hoy, para mi cumpleaños, mi esposa besó mi coche gris con su coche rojo. Vivan los chapistas. FML

Hoy, desde siempre tengo caspa por todo el pelo cuando me estreso. Ahora debo haber alcanzado un nivel crítico de ansiedad, porque ahora también tengo caspa en las cejas. FML

Hoy, por una vez que fui yo quien puso en marcha la lavadora, ésta se estropeó en pleno ciclo. Llamé al técnico, que me dijo: "Pero la ha llenado demasiado, está atascada." Mi mujer nos dice entonces, pensativa: "¡Qué suerte tiene, ELLA...". FML

Hoy, tengo que estampar las iniciales de mi jefe, Pascal D., en los informes que va a llevar a un seminario. Todo emocionado con la idea de que me paguen por estampar "PD" en los informes del jefe, solo leo su nota al final. Esta termina con: «Por razones obvias, pondrás primero mi apellido.». FML

Hoy, decidí tender la ropa para que se secara. Por desgracia, se me ocurrió la 'brillante' idea de hacerlo afuera. Ahora está congelada. FML

Hoy, al despertarme plácidamente, me doy la vuelta y veo a la chica con la que tuve una aventura de una noche. Ella me mira con amor, me regala una sonrisa angelical y me dice: "¿Crees que será una niña?". FML

Hoy, me mudé a un país tropical. La playa, la selva frondosa… Había olvidado un detalle: detesto a los bichos. Acabo de ver pasar por mi habitación, con dos minutos de diferencia, una cucaracha y una rana. Eran del mismo tamaño. FML

Hoy, recibo a unos amigos en mi casa. No se les ocurrió mejor idea que arrancar las etiquetas de todas mis latas de conservas mientras yo estaba en el baño. FML

Hoy, estoy de prácticas. Mi tutor de prácticas, al teléfono con un compañero, dice: «Todo va bien, es muy obediente y muy mona.» Halagada, me río. Me mira y me dice: «Ah no, pero no hablaba de ti, hablaba de mi perra.» FML

Hoy, en una fiesta, una chica muy guapa me dijo por enésima vez que 'me dirás tu nombre de verdad cuando ya no estés borracho'. Qué le voy a hacer si me llamo Juan-Pequeño. FML

Hoy, trabajando de dependienta en una tienda de ropa para niños pequeños, un cliente vino a hacer una devolución. Al preguntarle el motivo, jamás habría imaginado que me diría: "Prueba de ADN negativa". FML

Hoy, soy profesor universitario de matemáticas. En una clase práctica anuncio que vamos a buscar el 'punto G del plano Q'. El único imbécil del aula que no pudo contener la risa fui yo. FML

Hoy, ayudo a mi mamá a preparar su mudanza. Le había dicho que la iban a llamar por lo del contador. Hace 3 días que no contesta las llamadas porque 'era un número desconocido y dijeron que enviarían un mensaje de texto antes de llamar.' Por mi paciencia. FML

Hoy, perdí a mi novio, mi trabajo y mi apartamento. ¿Por qué? Porque mi "exnovio" era mi "exjefe" y vivía en un apartamento de la empresa que me había asignado mi antiguo trabajo. FML

Hoy, tengo una cita con un chico guapo que me dijo «¡Traigo la cena!» Llegó a mi casa con filetes crudos, cebollas y patatas. Me dijo: «¡Toma, es para cocinar!» y se fue al salón. FML

Hoy, como siempre, soy alérgico al arroz. Soy chino. FML

Hoy, hace calor. En plena noche me levanto para beber, pero no esperaba encontrarme cara a cara con mi yerno, que también debía tener sed. Si lo hubiera sabido, no habría salido de mi cuarto vestida como Eva. FML

Hoy, como siempre, soy muy quisquilloso con la comida. En un restaurante con amigos opté por el menú infantil porque la carta no me apetecía. El camarero me trajo un babero. FML

Hoy, después de más de 4000 horas de trabajo en un proyecto, con resultados positivos y coherentes, mi jefe decidió cancelar mi proyecto porque "los resultados están bien, pero el proyecto no es lo suficientemente vendible." Él fue quien me lo asignó. FML

Hoy, vendo un proyector de vídeo roto para piezas. Un comprador se pone en contacto conmigo y, por si acaso, insisto en que no funciona. Llegó y me pidió que lo enchufara para 'probar que no funciona'. FML

Hoy, soy empleada de limpieza en un hotel. Mi jefa me dijo que había limpiado mal una mancha de caca en el inodoro. Le respondí que no salía, ni con mis herramientas ni con mis productos, y que no podía hacer milagros. «Sí, mira, te enseño.» Ella la rascó con la uña. Ni hablar. FML

Hoy, práctica de química en el instituto. Seguimos las medidas de seguridad: bata, gafas, guantes. Manipulamos agua mineral. FML

Hoy, le muestro mi carabina de balines a un amigo por videollamada en mi portátil. Para hacer una broma, finjo disparar hacia la pantalla, pero aprieto sin querer el gatillo. Me había olvidado de poner el seguro. FML

Hoy, soy comercial y por eso a veces tengo que ausentarme por viajes. Por la tarde me cancelaron una cita y regresé antes. A la entrada de mi ciudad hay un hotel y creo ver el coche de mi novia en el aparcamiento. Tras comprobarlo, efectivamente es el suyo. FML

Hoy, recibo a mis padres para almorzar. Como el timbre no funciona, pongo un post-it en la puerta: "No tocar el timbre, está abierta." Y así fue como me encontré cara a cara en el salón con un señor mayor extraño ofreciéndose a podar mis árboles. FML

Hoy, me detengo en medio de la carretera para dejar pasar a una pobre paloma malherida. Luego sigo y, al mirar por el espejo retrovisor, veo a un gato cruzando a toda prisa con la misma paloma en la boca. FML

Hoy, tengo cita con un especialista de renombre porque me duele la garganta desde hace varias semanas. El primer diagnóstico llega a los pocos minutos: «Efectivamente tiene las amígdalas muy irritadas, entiendo que le molesten.» No tengo amígdalas desde que tenía 3 años. FML

Hoy, en la tienda de compra de oro de la que soy la gerente, un hombre intentó venderme los envoltorios dorados de los Ferrero Rocher que había comprado en Navidad, diciendo que eran oro auténtico de 24 quilates. FML