Mejores · Top del año

Hoy, toca piscina como cada semana, una actividad que no me perdería por nada del mundo. Seguro que eso va a cambiar ahora que el calcetín pequeñito que me había metido en el bañador para aumentar el volumen de la cosa ha presentado su dimisión delante de un buen número de personas. FML

Hoy, y desde hace unos días, estoy practicando canto para presentarme al casting de un programa de televisión. Al salir de mi piso, encontré una imagen de una cacerola pegada a mi puerta. El mensaje quedó claro. FML

Hoy, conozco a la mejor amiga de mi novio y charlamos entre chicas durante una hora. Me dice que sus antiguas novias eran muy celosas de ella y que yo no debía serlo. Le respondo que no soy celosa. Ella se lo tomó muy mal. FML

Hoy, soltero desde siempre, compré un gel de ducha Axe y lo puse en la ducha para que mi madre, que vino a visitarme, creyera que tenía novio. FML

Hoy, esperaba con ilusión las fotos de mi boda. Al revisarlas, me di cuenta de que mi hijo salía en todas las fotos con el dedo en la nariz. FML

Hoy, durante los preliminares, mi novio me clavó los dientes. Puede que piensen que eso ocurre por error durante una felación... pero soy mujer. FML

Hoy, en el restaurante donde trabajo como cocinero desde hace casi diez años, recibí mi primera queja de un cliente. No fue porque lo que había comido no estuviera bueno, sino porque no pude servirle a su hijo una Danette (pudín de chocolate), el único postre que le gusta. FML

Hoy, mi ex, por quien todavía tengo sentimientos, me dijo: «Me alegra que tengas sentimientos por mí; eso me permite ejercer un poder sádico que me alivia». FML

Hoy, le envío un mensaje de amor a mi media naranja: «Víctor Hugo dijo que el infierno está todo contenido en la palabra 'soledad'. Desde que compartes tu vida con la mía, solo conozco el paraíso.» Su respuesta: «Claro. ¿Hiciste la compra?». FML

Hoy, creo que mi madre ha decidido reducir al máximo la comunicación en nuestra familia. Acabo de recibir un mensaje: "comer". Está en la habitación de al lado. FML

Hoy, pillé en los baños de un bar a dos hombres dándose placer mutuamente. Fue muy gracioso hasta que uno de ellos intentó agarrarme de la mano repitiendo: "¡Venga, ven!". FML

Hoy, mi hermano hipocondríaco se queja de los mismos síntomas que yo y me acusa de haberlo contagiado 'porque de todas formas solo puedes ser tú'. Felicidades, hermano, vas a tener un bebé. FML

Hoy, me enteré, horrorizado, de que la persona que me salvó la vida en un accidente de tráfico, y con quien mantengo una gran amistad desde entonces, es también la que había saboteado mi coche para provocar ese accidente. Y no sería la primera vez. FML

Hoy, la primera comida en casa de mi novia. Su madre preparó un menú cargado de ajo para evitar que nos pusiéramos a besarnos bajo el edredón. FML

Hoy, corrí por todos lados buscando una botella de vidrio más baja que cupiera en el estante de la puerta de mi refrigerador. Al volver a casa descubrí que el estante de la puerta de mi refrigerador se puede ajustar en varias posiciones. FML

Hoy, al volver de un almuerzo con unas copas de más en casa de mi novio, lo llamé para preguntarle si por casualidad no había encontrado mi teléfono, porque por más que revisé mis bolsos, era imposible dar con él... FML

Hoy, mi novia, fanática de los videojuegos, me preguntó mientras miraba mi pene: "¿Cuándo evoluciona tu Pokémon?" FML

Hoy, me enteré de que la compañera con la que llevo coqueteando desde hace meses quiso comprobar si sentía algo por mí besando a otro compañero... y acabó acostándose con él. FML

Hoy, recibí un pedido que hice por Internet. Por correo electrónico me facilitaron un código para la entrega y por SMS recibí un código QR para mostrar al repartidor. Se habían tomado todas las precauciones para que el paquete me fuera entregado en mano. Encontré dicho paquete en mi buzón, simplemente. FML

Hoy, en el telediario de las ocho dijeron que en Bretaña habían utilizado unos “boudins” —unos tubos hinchables con forma de salchicha— para evitar las inundaciones. Mi marido me propuso ir allí porque, según él, me necesitarían. FML

Hoy, dos mil estudiantes de medicina y yo nos enteramos de que tendremos que repetir el examen de anatomía que hicimos a mediados de enero: más de quinientas diapositivas para repasar. ¿La razón? Los profesores no se ponen de acuerdo sobre una respuesta del examen. FML

Hoy, después de dos años intentándolo, una pareja de amigos por fin tuvo la alegría de tener a su primer bebé. Desde que volvieron de la maternidad no paran de invitar gente a casa, se quejan de que 'llora', que come todo el tiempo, que da mucho trabajo, y encima le ofrecen a la gente que se queden con la niña en su casa. FML

Hoy, estoy con mi familia y la conversación gira en torno a los animales. Queriendo participar, cuento la loca historia de mi pez dorado que vivió 16 años cuando, de repente, mi madre exclama: «¡Anda ya! A ese pez lo volvíamos a comprar cada vez que regresábamos de las vacaciones.» FML

Hoy, mi abuelo me pidió que fuera a ayudarle porque no conseguía pasar una foto de su teléfono móvil al ordenador. Lo entendí enseguida cuando vi que había abierto la imagen en su teléfono y la había puesto directamente en el escáner. FML

Hoy, mi novia hizo el amor por primera vez. Lástima que no fuera conmigo. FML

Hoy, a los 33 años y después de quince años de convivencia, vuelvo a vivir con mis padres. Para hacerme sentir a gusto, mi madre sacó mis juguetes de la infancia en medio de la sala. FML

Hoy, en el cine, un padre llegó junto a mí con sus tres hijos y me preguntó si podían sentarse a mi lado. Le dije que no había problema y que, como soy profesor, estoy acostumbrado a los niños. El padre no dejó de hablar durante toda la película, pero los niños se quedaron callados. FML

Hoy, me costó levantarme tras una noche difícil. ¿Insomnio? ¿Mucho calor? No: lavé mi peluche y no se había secado a tiempo para dormir. Tengo 27 años. FML

Hoy, mi hija de cinco años me hizo un berrinche. Exasperada y sin querer ceder, solté: «¡No puede ser, ya está! ¡Vas a tener que dejar de creer en Papá Noel!» Luego lo pensé. FML

Hoy, el estado de mi novio en WhatsApp es "en casa de Elisa". El estado de Elisa es "en la cama". FML