Mejores · Top del año

Hoy, comienza una tregua: mi novio y yo no haremos el amor durante tres meses. Él quiere ver cuánto puede aguantar. FML

Hoy, mi padre me dio 100 € para que finalmente le admitiera a mi madre que las páginas porno en el historial eran culpa mía. FML

Hoy, entendí que la 'a' en los cheques indica el lugar, no la hora. FML

Hoy, en mi trayecto por la autopista, mientras hace un calor canicular, hay un cartel luminoso que muestra la recomendación siguiente: "Hoy, fuerte calor, recuerde deshidratarse." Voy a intentar acordarme. FML

Hoy, estoy paseando por la calle con mi hijo de 4 años cuando una persona mayor me dice: "Qué lindo su hijo, parece el pequeño Emilio" y se va. Mi hijo: "Papá, ¿quién es el pequeño Emilio?". FML

Hoy, salgo de un burnout en el que perdí mucho peso. Así que me doy un gusto y me compro un vestido cuya foto me apresuro a enviarle a mi madre. Su respuesta: "¡Guau! ¡La depresión te queda súper bien!". FML

Hoy, participé activamente en una noche de fiesta muy pasada de copas sin el permiso de mis padres. Volví a las seis de la mañana y me propuse el reto de aparentar estar sobria delante de ellos. En el desayuno, pasé diez minutos untándome mermelada en el dorso de la mano. FML

Hoy, primera cita con mi nueva ginecóloga en mi nueva región. Sus primeras palabras después de establecer mi perfil fueron: "¿Quieres que hablemos de congelar tus óvulos? No es por nada, pero ya tienes 35 años y todavía no tienes hijos." Me siento caducada biológicamente. FML

Hoy, recibí mi recibo de alquiler. Mi casero se tomó la libertad de añadir a mano: «Nos vemos, nos vemos, nos vemos en el próximo pago.» Gracias, Stromae. FML

Hoy, mi pareja y yo pasamos otra noche más frente al PC, cada uno por su lado. Después de dos años de convivencia, era completamente natural que me pidiera matrimonio por MSN. Desde la habitación de al lado. FML

Hoy, asistí emocionada a los primeros pasos de mi hijo, y me apresuré a contárselo, toda orgullosa, al personal de la guardería. En lugar de felicitaciones, me respondieron: "Pero aquí ya hace dos semanas que camina". FML

Hoy, hace unos días descubrí un truco para no perder el autobús por la mañana. Pulsaba varias veces el botón del paso de peatones para que el autobús quedara detenido en el semáforo y así llegar tranquilamente a mi parada. El conductor se dio cuenta y ya no me deja subir al autobús. FML

Hoy, en plena clase de conducción, suena el teléfono de mi instructora. Ella lo contesta y habla con su interlocutor mientras me va indicando la ruta. Oigo que habla con un tal Fred y el tono sube entre ellos. "¡Fred! ¡No, pero Fred! ¡FREED!" En realidad, me estaba diciendo 'frena'. FML

Hoy, mi jefe se coló de incógnito en una reunión de Teams: se sentó en su despacho, apagó la cámara y escuchó mientras tomaba notas. FML

Hoy, durante la cena de Navidad, tuve que comer solo en una mesa aparte, porque si no éramos trece y eso trae mala suerte. FML

Hoy, otra vez me despertó el olor de los pedos nocturnos de mi novia. FML

Hoy, mi hijo celebra su cumpleaños en casa con sus amigos. Tras una discusión, se encerró en su habitación. Los otros están en el salón; han decidido que no merece sus regalos y se los van intercambiando para decidir quién se lleva qué. FML

Hoy, paseando, me crucé con unos extranjeros anglófonos que parecían perdidos. Les ofrecí mi ayuda y, por supuesto, les pregunté en inglés a dónde querían ir. Respuesta: Sorry we don't speak French. FML

Hoy, le declaré mi amor al hombre que me atrae desde hace meses. Me dijo que estaba halagado, pero que por ahora no estaba interesado. Al ver mi decepción, me dijo: 'Pero no te preocupes, si no encuentro a nadie, volveré a ti.' FML

Hoy, al volver a casa después de nuestras únicas vacaciones del año, nos dimos cuenta de que nos habíamos equivocado en las fechas de la reserva. Nos fuimos un día antes. Un día de vacaciones pagado... para disfrutar de nuestra casa. FML

Hoy, voy al trabajo como siempre. Pero esta vez atropello a un jabalí a unos 30 km/h. Bajo para comprobar los daños: ¡nada! ¡Un milagro! Me doy la vuelta y el jabalí se levanta con muy mala cara. Me destrozó las cuatro puertas del coche antes de que pudiera volver a arrancar. FML

Hoy, tras 20 años escuchando a mi mujer decir que no se regalan planchas ni robots de cocina, me regaló un cortacésped por mi cumpleaños. FML

Hoy, un momento de ternura con mi hijo de seis años que me está dando un gran abrazo. Se puso a jugar con el vello de mi brazo. FML

Hoy, a 20 días del examen final de bachillerato, mi profesora de francés no corrigió mi redacción (coeficiente 5). Me dijo que mi letra era una 'agresión caligráfica'. FML

Hoy, al pasar la mano por mis rastas, encontré unas llaves. Ni siquiera sé qué se supone que abren. FML

Hoy, mis padres regresan de viaje. Me pasé la semana limpiando hasta el último rastro de vómito de las numerosas borracheras que tuvieron lugar en su casa sin que ellos lo supieran. Un post-it diminuto dejado en el ascensor para disculparme por el ruido me delató. FML

Hoy, después de decirle que no, mi novio le preguntó a Google si el huevo era 'un fruto seco'. FML

Hoy, busco mi nombre en Google. El primer enlace me lleva a YouTube. Un video genial en el que estoy completamente borracho en un bar, depilándome las axilas con un encendedor. El video ha sido visto 860 veces desde el 1 de marzo. Gracias, amigos. FML

Hoy, mi novio y yo decidimos abrazarnos en nuestro barco hinchable en un rincón escondido del lago. La braguita de mi bikini se cayó al agua en pleno acto. Pero no me di cuenta hasta que volvimos a la orilla, que estaba llena de gente. FML

Hoy, sola, veo una película de terror. En el momento en que la tensión llega a su punto máximo, entreveo una forma moviéndose en el sofá. No me había dado cuenta de que el gato dormía junto a mí. FML