Mejores · Top del año

Hoy, hace un año y medio que estoy con mi novio. El año pasado, para mi cumpleaños, me regaló una cena en un restaurante en la costa. Este año, me dio un sobre con dinero para que 'me compre lo que quiera' y se quedó plantado delante de un partido de rugby toda la noche. Ya estoy deseando que llegue el próximo año. FML

Hoy, llevo casi dos años trabajando como técnica en Enedis, y no pasa un solo día sin que algún cliente me pregunte si es una broma que haya venido una mujer. FML

Hoy, llegando tarde a clase, le cuento a mi profe que una loca al volante casi me atropella cerca de la rotonda. Ella me responde: 'La loca soy yo'. FML

Hoy, una clienta llega a la farmacia donde trabajo y me pregunta si tenemos preservativos. Cuando le pregunto el tamaño, pone un pepino en el mostrador. FML

Hoy, mi hijo de seis años ha cogido el paquete de harina y lo ha vaciado entero en la cocina para que pudiéramos "ver" al fantasma. FML

Hoy, me levanto en plena noche para beber. En la penumbra de la cocina siento cosas bajo los pies y veo como granos de arroz en el suelo. Limpio la casa todos los días, así que es raro. Enciendo la luz. Cientos de larvas se retuercen por todas partes. La basura está vacía y todo está impecable. No lo entiendo. FML

Hoy, es la primera vez que me quedo a dormir en casa de los padres de mi novia. Su padre, investigador en biología, preparó mi cama en la habitación donde trabaja. Así que voy a dormir en medio de tarántulas. FML

Hoy, al caer la noche, un policía me ha empotrado contra una pared para quitarme el arma que llevaba en la mano: un pelapatatas que acababa de pedirle prestado a un amigo. FML

Hoy, desde que trabajo, cada vez que me tomo vacaciones me da una gastroenteritis, una gripe o un lumbago que me deja postrado en la cama durante una buena semana. ¿Dos semanas de vacaciones? Siempre acaba con la muerte de algún familiar. Ya no voy a tomar más vacaciones. FML

Hoy, trabajando en Portugal, estoy alojado por mi empleador en el campo. Imposible comprar pan o una botella de agua a menos de 10 km; sin embargo, a 20 metros hay un club de intercambio de parejas. Cada uno con sus prioridades. FML

Hoy, primera revisión de mi coche después de 20 000 km. Decepcionado con su rendimiento, se lo cuento al vendedor, que me había prometido mucho más. Sorprendido, le pide a un mecánico que le eche un vistazo. Lo resolvió en un momento. Solo había que sacar la alfombrilla que estaba atascada debajo del pedal del acelerador... FML

Hoy, el pago de mis becas estudiantiles lleva 18 días de retraso. Mi estómago también. FML

Hoy, una amiga con la que saldría encantado me dijo: «¿Has visto? ¡Me parezco a Pocahontas!» Le respondí: «Y yo soy John, el colonizador inglés y rubio!» Ella contestó: «No, tú eres Meeko, el mapache. Siempre estás ahí y te comes las galletas.». FML

Hoy, a las 23:55, me he encontrado a un anciano en la sala de espera del centro médico donde estaba de guardia hasta medianoche. Algo irritado, le he preguntado de todos modos: "¿Viene a consulta?" "No, es que no tenía sueño y he venido a hojear sus revistas." FML

Hoy, pequeña cena romántica por Halloween. A falta de habilidad en la cocina, mi mujer, en cambio, resultó ser muy creativa con la decoración de nuestra mesa: mis calzoncillos y calcetines sucios tirados bajo la cama, y mis bastoncillos de algodón caídos junto al cubo de la basura... . FML

Hoy, me di un golpe en el tobillo con la mesa de centro. 'Como todo el mundo', me dirás... Pero acabé con un esguince porque el golpe fue tan 'suave'. FML

Hoy, le quiero ceder el asiento a una persona mayor en el autobús, y me responde: "Quédese con su asiento, señorita, usted lo necesita más que yo." No, no soy mujer, y mucho menos estoy embarazado. FML

Hoy, celebré Halloween con mi hijo. Resultado: llevo dos horas vomitando por una crisis de hígado después de haberme comido la astronómica cantidad de... cuatro caramelos y tres galletas. Ser adulto es una mierda. FML

Hoy, descubrí que mi hermano pequeño había cambiado el fondo de pantalla del ordenador familiar por uno de sus montajes. En una preciosa playa tropical, mi madre aparece como sirena, mi padre como pirata, mi hermana mayor como bailarina polinesa, él como grumete, y yo... como un pulpo multicolor. FML

Hoy, vestida de blanco, me he sentado sin querer sobre pintura roja recién pintada sin darme cuenta. Nunca me habían ofrecido tantos tampones y compresas en un solo día. FML

Hoy, sorprendí a una persona sin hogar orinando dentro de mi casco, que tenía colgado en la rueda de mi scooter. FML

Hoy, soy cajera en un supermercado. Mi antiguo profesor del instituto me reconoce, se pone en mi caja y, sin la menor vergüenza, me dice: "Vaya, has caído muy bajo." FML

Hoy, y desde siempre, cada vez que veo la tele con mi pareja y a ella le llaman por teléfono, viene a sentarse a mi lado y habla fuerte. Muy fuerte. Demasiado fuerte. Imposible oír la tele. Imposible subir el volumen, porque si lo hago me sueltan una bronca de aúpa. FML

Hoy, vivo con mi novia desde hace casi una década. Tuve que hacer una llamada por trabajo y fue imposible... la cobertura era catastrófica. Mi novia me pasó su teléfono; cuando la llamada terminó, llegó una notificación: ella está coqueteando con mi mejor amigo por WhatsApp. FML

Hoy, a la orilla de un lago particularmente tranquilo, un hombre me pregunta si puede sentarse a mi lado. Le digo que sí. Más tarde se me acerca desnudo y me dice que tiene veinticinco años y que todavía es virgen, y me pregunta si no querría venir a tomar un café con él. FML

Hoy, presenté a mi nuevo novio en una comida familiar. Después de decenas de guiños y sonrisitas pícaras, mi abuela se lanza: "Bueno, muchacho, ¿es verdad la leyenda o tienes el calzoncillo bien lleno?" Mi novio es asiático y yo me quiero morir de la vergüenza. FML

Hoy, por la noche, un hombre me pide el número, alegando que es 'un buen tipo', no 'como los demás'. A pesar de mi negativa educada, sube la voz e insiste. Mientras intento quitármelo de encima, un vecino desde su ventana nos regaña, no por el acoso callejero, sino porque hablamos demasiado alto. FML

Hoy, después de correr para alcanzar mis dos metros y el autobús de la mañana, llegué sin aliento pero aliviada al trabajo. Cuando marqué mi entrada victoriosa a las 6:58, mi compañera me pregunta: «¿Pero no empiezas a las 8?» Ah, sí. FML

Hoy, el tipo de la línea de asistencia de Wanadoo me dice que vaya al Panel de control. Le digo que uso Linux y que no tengo Panel de control. Tras una larga pausa para pensar, suelta: "Tiene que reinstalar Windows e ir al Panel de control". FML

Hoy, descubro una caca de perro en el salón. Por pereza, le digo a mi padre que la tiene que limpiar. Entonces entra en la habitación armado con una aspiradora. Ante mis ojos, la succiona por la manguera de la aspiradora y termina gloriosamente con: "Listo, no era tan difícil." FML