Mejores · Top del año

Hoy, me despierto con resaca y mi madre me encuentra como un zombi. Le digo que tengo una intoxicación alimentaria. En ese momento se me había olvidado que su remedio milagroso era un buen trago de whisky. FML

Hoy, hace tres días que estoy de vacaciones, me relajo y disfruto de la vida. Hace tres días que no me maquillo. Mi novio me lo dice con cariño y yo le respondo que es para descansar mis ojos. Él replica: "Sí, pero los míos son los que sufren". FML

Hoy, colaborador en Wikipedia desde hace tres años, descubrí que el material que repartió mi profesor era un texto copiado y pegado de un artículo que yo mismo había escrito. Paradoja, cuando menos te lo esperas. FML

Hoy, me entero de que mi pareja pilló una ETS justo después de que, más temprano, descubrí que me estaba engañando por enésima vez. Él me dice: «Nunca te he engañado, ¡todavía sé dónde la meto!» Como si su polla saliera sola de paseo por la noche. FML

Hoy, por cuarta vez en dos meses, el repartidor que contraté me llama porque se ha quedado sin gasolina. Tengo que ir a ayudarlo. Cuando se lo reprocho, me responde que no puede a la vez hacer las entregas y ocuparse del combustible. Está en periodo de prueba. No por mucho tiempo. FML

Hoy, estoy jugando a la consola con una amiga en su habitación, cuando desde abajo resuena un espantoso "HOOOOOOOOOAAAAAEEEEEH". Mi amiga replica "HAAAAAAAAHEUUUUUUUUHAAAA". Atónita, la escucho explicarme que su madre dijo "He vuelto, ¿hay alguien?" y que ella respondió "Sí mamá, estoy en mi habitación". FML

Hoy, aprendí por las malas que una camiseta tirada descuidadamente al pie de la cama podía ser un arma temible. Mi habitación anterior tenía moqueta; la nueva tiene suelo de madera. Y vaya si eso resbala. Doble esguince de rodilla. FML

Hoy, estaba en la fila de una farmacia en la región de Toulouse cuando se oyó una fuerte explosión. El señor mayor delante de mí dijo: "¡Es el yihad!" Una adolescente dijo: "¡Es Trump... o es Putin!" Todo lo que se me ocurrió decir fue: "Es, es, es, Célimène.". FML

Hoy, mi padre compró el CD de Los del Río para la Nochevieja. FML

Hoy, empieza el fin de semana. Tuve que llevar a mi hija a urgencias porque está enferma. Tuvimos que cancelar las salidas previstas, pero mi pareja prefiere hablar y reírse por mensajes con sus compañeros, y los familiares no se preocupan demasiado. FML

Hoy, mi familia política nos anunció que quieren mantener nuestra estancia en el Parque Natural Regional del Médoc, en Gironda, que comienza dentro de diez días. Mientras los civiles huyen, ellos quieren ir. FML

Hoy, fui a un bar con mi madre. Al volver a casa, cansada, me fui directamente a la cama. Me desperté y vi seis llamadas perdidas y tres mensajes de mi madre. Me había olvidado de avisarle que había llegado a casa. Tengo 29 años. FML

Hoy, revisé las cuatro trampas para ratones que había colocado en mi jardín para atrapar a unos ratones. Tres trampas no atraparon nada y los ratones se robaron la cuarta. FML

Hoy, mi novia es ninfómana y yo sufro de eyaculación precoz. FML

Hoy, le reproché a mi compañero que nunca se toma nada en serio y que lo convierte todo en broma. Se acercó con cara seria y me susurró al oído: "Tengo ganas de tirarte un pedo encima". FML

Hoy, me entero de que mis amigos organizaron un viajecito a la playa para celebrar el fin del instituto y me cuentan que tienen problemas con el transporte. Encantada, les digo que acabo de sacarme el carné de conducir y que tengo coche. Me felicitan. No estoy invitada. FML

Hoy, mi perro aprendió a usar el timbre de la casa, y le encanta. FML

Hoy, me di cuenta de que desde hace un año que como en la cafetería universitaria, tomo mis cuchillos y tenedores del recipiente de cubiertos sucios o mal enjuagados. FML

Hoy, mis padres me hacen el vacío porque estoy saliendo con una parisina y, desde hace varias generaciones, somos 100% bretones. Pues sí: 'desentona en el árbol genealógico'. FML

Hoy, tenía cita con una esteticista para una depilación integral del bikini (que nunca había hecho antes). Una vez terminada y después de haber sufrido un martirio, ella me dice: "¡Vaya, había trabajo! Es la primera vez que tardo tanto en un bikini y con tanto vello." FML

Hoy, mi vida sentimental es tan inexistente que, para responder a la pregunta: 'Todos en algún momento usamos preservativos. ¿Y ustedes, en qué punto están?', diría que estoy en la fase de coleccionarlos. FML

Hoy, acabo de salir de una relación sentimental complicada. Ante mi hermano, que había venido a consolarme, me echo a llorar en un banco público. Entonces una señora mayor se sintió obligada a decirme: 'No hay que llorar así, los dos son muy guapos y van a tener hijos hermosos.' FML

Hoy, de vacaciones y de excursión por la montaña con mi novia. Frente a una vaca ella me dice: "¿Nunca has tenido ganas de poder cagar delante de la gente con tanta despreocupación y luego seguir con tu vida?" Eh, no. FML

Hoy, como vengo de un país cálido, veo la nieve caer por primera vez. Queriendo imitar las películas, me pongo a brincar en la nieve. Resbalé en una placa de hielo y acabé cayéndome encima de una abuela. FML

Hoy, me encuentro en una tienda con alguien que se parece muchísimo a un cantante famoso del que soy fan absoluto. Discretamente le pregunto si es él. Él lo confirma. Me quedo paralizado, balbuceo y le digo que lo vi ayer en la tele y que 'no estaba mal'. FML

Hoy, después de un fallo en la recepción de mensajes, mi mejor amiga me envía una captura de pantalla de nuestras conversaciones. Seis años que nos conocemos, seis años que mi nombre está escrito con dos faltas de ortografía en su teléfono. FML

Hoy, voy a la farmacia porque tengo una comezón terrible en el tobillo. La farmacéutica me recomienda una pomada que podría aliviarla. Vuelvo a casa y leo el prospecto. Posibles efectos secundarios: picor. FML

Hoy, día de San Valentín, llego a casa y encuentro el suelo cubierto de pétalos de rosa, la luz tenue, una música lánguida... Y mi novio, desnudo, con una rosa entre los dientes, limpiando desesperadamente la última caca del perro en la alfombra. FML

Hoy, de compras para la cena de Nochevieja. Cansada de la multitud y con la barriga enorme a dos semanas de dar a luz, me alegré de dirigirme a la caja. Una pareja joven, con el carrito dos veces más lleno que el mío, no tuvo ningún reparo en correr y colarse delante de mí en la fila. FML

Hoy, mi novio me dejó porque se lo tomó muy mal que le hubiera ocultado que soy bisexual y no puede soportar que también ame a las mujeres. Es cierto que decirle que mi ex se llamaba Lucía en nuestra primera cita debió darle una idea equivocada sobre mi sexualidad. Por su propia estupidez. FML