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Por ptizizi - 01/02/2025 05:48

Hoy, estoy en un baño público para hombres. Un hombre entra y se coloca en el urinario a mi lado. Lo vi echar una ojeada a mi miembro. No pudo evitar reírse. FML

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Por breizhchti - 09/03/2025 12:00

Hoy, voy a una entrevista de trabajo. Llueve mucho. Confundo un charco con un estanque. Así que termino empapado hasta la cintura. Tantos sacrificios, para al final, no ser contratado. Al menos dejé una huella en la empresa: la de mi trasero en la silla. FML

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Por W0ow - 28/04/2025 15:32

Hoy, soy estudiante en una escuela de arte. Al abrir su regalo de cumpleaños, un gran lienzo abstracto que se supone representa su personalidad y que me ha llevado dos meses de arduo trabajo, mi madre agradeció a mi hermanito de cuatro años por "su bonito cuadro". VDM

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Por zsix - 01/02/2025 06:52

Hoy, me he dado cuenta de que soy un nolife. Soy el único que vio mi Freebox decirme "23:59: tres, dos, uno... ¡Feliz y próspero año 2009!". Lo peor es que me dejó asombrado. FML

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Por Fanch - 09/03/2025 16:00

Hoy, estoy en una oficina con un colega que lleva 3 semanas burlándose de mí porque una paloma me cagó sobre la chaqueta del traje frente a él. No deja de hacer 'Arrruuu' moviendo la cabeza y riéndose. Tengo ganas de golpearlo. FML

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Por Kriss - 28/04/2025 23:32

Hoy, mi novio me hizo una escena memorable. Me dijo que no era más que una egoísta desconsiderada y que ya no lo amaba. Motivo: olvidé poner "te quiero" al final del mensaje de texto que le envío todas las noches antes de acostarme. FML

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Por Anonyme - 09/03/2025 20:00

Hoy, cita con el ginecólogo. Cero relaciones desde hace más de 2 años. A la pregunta: "¿Tiene dolores durante la penetración?", mi respuesta fue: "¡Ya ni me acuerdo, hace tanto tiempo!". Ella respondió: "Bueno, vamos a comprobarlo ahora mismo!", mientras me introducía el espéculo bien vigorosamente. VDM

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Por Chlou - 29/04/2025 07:32

Hoy, corriendo para intentar alcanzar mi tranvía, tropecé y me caí al suelo. El conductor amablemente esperó a que me levantara, haciendo esperar a todos los pasajeros. Después de una parada, me di cuenta de que había tomado el tranvía en la dirección equivocada. No me atreví a bajar. FML

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Por P’tit vieux - 01/02/2025 09:00

Hoy, mi apartamento está tan mal insonorizado que me he dado cuenta de que mi vecina de 90 años tiene una vida sexual más activa que la mía. FML

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Por Poisse - 10/03/2025 00:00

Hoy, hace tres meses que no he estado con mi novio. Ayer, me prometió una noche 'muy caliente'. Emocionada, me preparé todo el día y, al llegar a su casa, me llevó al dormitorio, muy orgulloso. Había puesto un edredón extra en la cama. '¡Así no tendrás frío por la noche!' FML

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Por Anonyme - 29/04/2025 16:00

Hoy, mientras mi novio y yo nos besábamos, se echó hacia atrás y me dijo muy seriamente: 'No sé por qué, pero cada vez que te beso, pienso en tomates rellenos'. FML

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Por Thierry - 01/02/2025 10:04

Hoy, entrevista de trabajo. Cuando el entrevistador me preguntó: "¿Cómo estás?", le contesté: "Bien. Imhotep." FML

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Por Kiara - 10/03/2025 04:00

Hoy, tengo un resfriado y un amigo me dio un pañuelo. Luego me confesó que 'recicla' sus pañuelos de papel dejándolos secar sobre su escritorio. FML

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Por padabol - 30/04/2025 00:00

Hoy, después de la fiesta en mi casa de anoche, decidí ponerme a ver una buena película para adultos. La pongo, todo va bien, excepto que no hay sonido. Subo el volumen al máximo. Sigue sin haber sonido, salvo por un pequeño ruido apagado. Me había olvidado de desconectar mi computadora de los altavoces que había puesto afuera para la fiesta. FML

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Por Anónimo - 01/02/2025 11:08

Hoy, mis padres acordaron hacerse cargo del 50% del alquiler de mi hermanita y pedí explicaciones, ya que se negaron a ser mis fiadores. Su justificación: "Tú hacías todo en casa, queríamos que te quedaras; tu hermana, nos tiene hasta la coronilla". FML

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Por LotusMan - 01/02/2025 12:20

Hoy, mientras golpeaba la puerta del baño cantando para fastidiar a mi novia que estaba adentro, ella la abrió, me pegó una hoja de papel higiénico que acababa de usar para limpiarse y volvió a cerrarla. FML

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Por evadel - 10/03/2025 08:16

Hoy, mi primo de 2 años no ha dejado de gritar y enfadarse conmigo porque, supuestamente, le robé los cubitos de hielo de su vaso. Sin duda, no está al tanto de que se derriten. FML

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Por ka1000 - 30/04/2025 08:32

Hoy, un cliente me insulta groseramente porque compró un conjunto de muebles de jardín y falta el cojín del asiento. Después de 20 minutos, pude intervenir y decirle que el cojín estaba debajo del sofá. FML

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Por kiss my ass - 01/02/2025 13:24

Hoy, mi madre entra en mi habitación con un trozo de salchichón y me dice: "¡Toma, prueba!" Lo como y, a los pocos segundos, lo escupo de lo horrible que estaba el sabor. Ella añade: "Gracias, era para ver si estaba caducado." FML

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Por @Docteur Andrew - 10/03/2025 12:16

Hoy, visito a mi abuela. Soy andrólogo y le cuento una anécdota del trabajo. Uso términos educados: pene o miembro, nada grosero. Mi abuela: 'Oh, conmigo puedes decir la palabra polla, ya sabes.'. FML

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Por bountydu34 - 30/04/2025 17:00

Hoy, mi perro está tan obsesionado con la comida que cuando fui al baño y abrí el envoltorio de mi tampón, empezó a aullar y a lanzarse contra la puerta porque pensaba que estaba comiendo pastelillos a escondidas. FML

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Por ohnooooon - 01/02/2025 14:28

Hoy, un desconocido rompió el cristal de mi coche. No, no se lo robó; simplemente aflojó el freno de mano para ocupar mi plaza de aparcamiento. FML

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Por Anonyme - 10/03/2025 16:16

Hoy, estoy en el ascensor de mi edificio. En el nivel -1 sube un hombre muy musculoso y un poco sospechoso con un bulldog. Un poco asustada, me siento cuando él me dice secamente: 'Siéntate.' Le hablaba a su perro y tuvo un ataque de risa durante diez pisos. FML

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Por Tho - 01/05/2025 01:00

Hoy, dos personas estuvieron a punto de llegar a las manos por mí, después de que empezaran las insultas. ¿Conflicto amoroso? No, solo dos clientes que querían preguntar algo al mismo tiempo. Trabajo en un supermercado. FML

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Por pums - 01/02/2025 15:32

Hoy, mientras estaba en medio de los juegos previos con mi nueva novia, nos sorprendió escuchar a todo volumen la Marsellesa en la habitación. Mis compañeros de piso habían escondido un altavoz Bluetooth debajo de mi cama y esperaron el momento oportuno para lanzar nuestro hermoso himno. FML

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Por Larane - 10/03/2025 20:16

Hoy, al volver del trabajo, sorprendí a mi novio, de treinta años, llorando frente a la computadora. Estaba viendo 'Pato Aventuras'. FML

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Por Anonyme - 01/05/2025 09:00

Hoy, mi mejor amiga me dice que el chico que le gusta la agregó en Instagram. ¡Genial! Luego me envía la captura de pantalla. Ah, pues no, no es genial. Es mi ex, del que todavía me siento enamorada. VDM

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Por Anonyme - 01/02/2025 16:48

Hoy, recibí a una joven de 16 años en mi salón de estética. Me pidió que le realizara la depilación integral del bikini, y quise saber si su madre estaba de acuerdo. Respuesta: 'Es mi novio quien se beneficia, no mi madre.' FML

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Por pdc - 11/03/2025 00:16

Hoy, fui a casa de mis suegros. Le dije a mi suegro, que es policía, que recibí una multa por exceso de velocidad y que seguramente me costará pagarla. Me dijo que él se encargaría de todo. Hizo que el plazo para pagar la multa pasara de 15 a 30 días. FML

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Por John - 01/05/2025 18:00

Hoy, me levanto y noto un charco de agua en mi salón. Ah, viene de la casa de mi vecino. Ah, parece ser agua residual. Ah, mi vecino se fue a Estados Unidos por todo el verano. Es sábado, ya huele muy fuerte, y la administración de mi edificio no abre hasta el lunes. Un fin de semana genial en perspectiva. FML

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Hoy, pequeño desacuerdo entre Matt, de 5 años, y su abuelito. Matt empieza a llorar y le digo que no es para tanto, 'Abuelo es solo delicado como un camión.' Matt me responde: 'Como un gran camión de basura.' Esto promete para cuando crezca… FML

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Hoy, fui con mi padre a la reunión de padres y profesores. Decidimos ir a ver a mi profesora principal. Nos dice que, en cuanto a las notas, todo va bien, pero parece realmente preocupada. De repente, se detiene, me mira y me dice: 'Pero en realidad, Maxime, ¿tienes amigos en tu clase?' FML

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Hoy, estoy haciendo una venta de garaje y una amiga me compra un bolso. ¿El problema? El bolso que me compró es el que ella me regaló para mi cumpleaños, y lo vendía porque no me gustaba. Al menos ahora tengo la certeza de que a ella sí le gustaba su bolso. FML

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Hoy, soy un estudiante que vive en un apartamento de 18 metros cuadrados, y tuve un despertar duro. Primer paso: veo una cucaracha corriendo por el suelo. Luego, voy a tomar mi tentempié que está en la nevera: una cucaracha en el cajón de la ensalada. Salgo: una cucaracha debajo de mis zapatos. Además de todo eso, he estado de bajón desde hace un tiempo. No puedo más. FML

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Hoy, le propongo a mi pareja que por fin tengamos un fin de semana romántico después de 6 años de relación. Antes, él siempre se negaba, diciendo que no teníamos suficiente dinero (aunque no tenía problemas para irse solo al extranjero). Ahora, me dice que es muy aburrido ir de a dos y quiere invitar a sus amigos. FML

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Hoy, hace unos meses que mi padre juega a una especie de billar virtual en la televisión. Cuando llegué a casa, descubrí que había pegado pequeños trozos de papel para ocultar el nombre de sus oponentes y su clasificación, para 'no tener presión'. FML

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Hoy, una anciana, que sabe que mis padres están divorciados (y que conoce bien a mi padre), me pidió que felicite a mi madre por haberse deshecho de él. FML

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Hoy, hablé con mis padres sobre mis ganas de renunciar a mi trabajo. Después de una crisis de mi madre, mencioné el hecho de que mi hermana había dejado la escuela mucho antes que yo. Mi padre respondió: "Cuando eres guapa, puedes encontrar un marido, incluso sin cerebro. Tú no tienes ese lujo." FML

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