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Por Anonyme - 31/01/2025 23:44

Hoy, mi hija me mostró un anuncio: "¡Mira, mamá, esto te puede servir!" Se trataba de un anuncio de productos contra las fugas urinarias. Tengo 33 años. Por mi precoz arranque en la vejez. FML

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Por Lyleith - 08/03/2025 14:16

Hoy, con mucha motivación, ¡hice una limpieza completa de la casa! Froté, lavé, pulí, incluso hice dos tandas de ropa y cambié las sábanas. Justo en el momento en que me siento, toda feliz, el gato sube a la cama y orina sobre ella, mirándome directamente a los ojos. FML

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Por mafiki - 26/04/2025 20:00

Hoy, llevo dos meses con mi novio. Antes de él, estaba en necesidad de sexo, pero la primera semana era demasiado pronto, la segunda, tenía mi período y las seis semanas siguientes, él estaba de vacaciones. Esta mañana me dejó y sigo en necesidad. FML

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Por loser - 22/07/2025 16:32

Hoy, mientras escucho como de costumbre el programa matutino de mi radio favorita, recibo una llamada de un número desconocido. Descuelgo y grito tan fuerte como puedo el nombre de la estación de radio, creyendo que había sido seleccionado para ganar 1000 €. Era mi jefe. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 00:48

Hoy, presento a mi querido a mi familia. Mi madre exhibe su vientre algo abultado diciendo que tiene 'una buena razón': varios embarazos. Ella se lo explica a mi novio, quien es obeso. FML

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Por Byebye - 08/03/2025 18:48

Hoy, después de seis meses difíciles en el trabajo, finalmente me preparo para hacer las maletas e irme de vacaciones. Habría sido genial si el banco no hubiera perdido mi cheque de salario y bloqueado mi chequera la víspera de la salida. FML

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Por alloros - 27/04/2025 04:00

Hoy, estaba teniendo un momento caliente con mi novia, con quien llevo tres años. Ella empieza a masturbarme con sus pechos, luego se detiene y me pregunta: '¿Eres tú al que le gusta esto?' FML

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Por Lapoisse - 23/07/2025 00:32

Hoy, fui a recoger mi nueva tarjeta de identidad para poder irme de vacaciones a Berlín la próxima semana. La tarjeta llegó: es mi nombre, mi información de contacto, mi firma... Ah, hay un problema: no es mi foto. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 01:56

Hoy, acabo de arruinar la infancia de mis diez alumnos de 1º de Primaria. Tras la pregunta de un alumno de 6º de Primaria, a quien respondí: "¡Basta ya de creer en Papá Noel!" los alumnos de 6º, indignados, me hicieron gestos señalando a los más pequeños... No me atreví a mirar a mis peques. FML

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Por Anonyme - 08/03/2025 22:48

Hoy, como enfermera, le pregunté a mi estudiante qué es una lobectomía. Me respondió que es la extirpación del lóbulo de la oreja. FML

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Por Romantisme - 27/04/2025 12:32

Hoy, mi novio me anuncia que me va a preparar una cena 'ultra-romántica'. Viviendo en la casa de sus padres, descubro una mesa magnífica. Cuando su madre nos propone dejarnos solos, él responde: 'quédense, si quieren'. Se quedaron. Ultra-romántico. FML

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Por marie - 23/07/2025 09:00

Hoy, me voy de vacaciones a casa de mi madre, que se niega a que duerma con mi 'novio'. ¿Mi novio? El padre de mis dos hijos, con quien estoy casada desde hace once años. FML

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Por minimimi - 01/02/2025 03:16

Hoy, un transeúnte gritó al verme: "¡Dios mío, es un intento de suicidio!" Soy enano y acababa de saltar el bordillo. FML

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Por Anonyme - 09/03/2025 02:48

Hoy, estoy de vacaciones. Sin embargo, tuve que ir a abrir la oficina a las 7:00 y trabajar hasta el mediodía porque no había nadie. Además, es mi cumpleaños. FML

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Por bless - 27/04/2025 21:00

Hoy, paso frente a una iglesia donde unos monaguillos venden velas e imágenes. Conmovida, les compro una vela y les doy un billete de veinte euros. No pasa nada. Entonces les pido el cambio, pero uno de ellos me dice: 'Dios te lo devolverá'. FML

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Por derfleponge - 23/07/2025 17:32

Hoy, la táctica de mis gatos ha resultado efectiva. Mientras llevaba el plato de lasaña recién salido del horno, uno de ellos me arañó la pantorrilla, obligándome a girarme, y el otro se interpuso en mi camino, haciéndonos caer a mí y a mi lasaña. La comida está servida. FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 04:20

Hoy, como joven mamá lactante con un bebé en pleno crecimiento, perdí la paciencia tras cuatro horas de lactancia sin pausa y le pedí a mi pareja que preparara un biberón. Él: "¿Lo quieres ahora mismo? Porque yo hubiera preferido seguir durmiendo un poco más...". FML

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Por donnelapapatte - 28/04/2025 05:00

Hoy, mi perra está en consulta con el veterinario. Al examinarla, él me dice: "Tenemos suerte, se deja tocar fácilmente." Para destacar que era gracias a la buena educación que le había dado, respondí sin pensar: "De tal amo, tal perro." FML

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Por blondsurfeur - 24/07/2025 01:32

Hoy, un momento íntimo con mi novia a quien no había visto en dos meses. Mientras ella estaba montada sobre mí, su padre llamó a la puerta. Ella le dijo secamente: "¡Estamos ocupados!" Su respuesta: "De acuerdo, volveré más tarde. De todas formas, no es como si durara mucho." FML

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Por Anonyme - 01/02/2025 05:28

Hoy, acompaño a mi marido al golf. Mientras él ofrece una copa a nuestros amigos y a mí, veo a lo lejos llegar una cara familiar. Grito: '¡Ah! ¡Es mi dentista!' Con un aire avergonzado, él me responde: 'No, no. Más abajo.' Era mi ginecólogo. FML

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Por Anonyme - 09/03/2025 10:48

Hoy, llamé a mi exmarido por videollamada con mi hijo de 5 años. A la pregunta, '¿Qué hay de nuevo?' Mi hijo respondió: '¿Sabes papá? Ayer Arthur y yo fuimos a comprar un anillo de compromiso para mamá, pero es un secreto, quiere sorprenderla.'. FML

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Por Anonyme - 28/04/2025 13:00

Hoy, me di cuenta de que mi jefe es exhibicionista. Desde hace meses, mi jefe organiza historias para publicarlas en las redes sociales, en las que aparece a menudo en calzoncillos en medio de los empleados, con el pretexto de dar un tono humorístico. FML

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Por iGuillaume - 24/07/2025 09:32

Hoy, en la fiesta de Navidad organizada por su trabajo, mi esposa debía llevar un regalo kitsch 'sin valor' encontrado en casa. Quien recibió mi disco de vinilo de 45 rpm firmado por Julio Iglesias en sus inicios tuvo que estar contento. FML

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Por Gluglu - 01/02/2025 06:32

Hoy, un par de estudiantes de secundaria decidió venir al pasillo de mi edificio para acurrucarse. El chico tuvo derecho a una pequeña golosina, apoyado contra la puerta de mi apartamento. Oí todo y tuve que esperar a que terminara para poder salir de mi casa. FML

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Por Anonyme - 09/03/2025 14:48

Hoy, estoy viajando 8 horas en tren para recoger a mi gato en casa de mis padres. Ayer atrapó un ratón en el jardín, y mi padrastro me ordenó que viniera a buscarlo de inmediato, porque ya no puede 'soportar ver a este asesino'. VDM

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Por Catalyst - 28/04/2025 21:00

Hoy, soy lo que se llama un catalizador en química: las chicas salen conmigo en un momento de sus vidas en el que no saben muy bien lo que quieren y me dejan con una idea clara de la relación de pareja que desean. FML

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Por Afpa - 24/07/2025 17:32

Hoy, estoy en una capacitación y tengo que hacer un trabajo en grupo. Mis colegas están jugando al 'tocar y correr' mientras yo trabajo. Tienen más de treinta años. VDM

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Por lubaline44 - 01/02/2025 07:36

Hoy, mi novio me invita a casa de sus padres. A pesar de tener numerosos granos en la cara, me arreglo para verme bien. Mi suegra, al verme, comenta: "Deberías haber usado un vestido de lunares, ¡quedaría perfecto con tus granos!". FML

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Por Anonyme - 09/03/2025 18:48

Hoy, me cambié de habitación debido a los ronquidos de mi novio. Mi gato vino a hacerme compañía, se durmió sobre mí ronroneando, y luego comenzó a roncar. Viva las alergias. FML

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Por la CHATpitrée - 29/04/2025 05:00

Hoy, mi novio ya no me quiere y decido romper con él. Efecto inmediato: sus ojos se llenan de lágrimas. Justo cuando considero reevaluar mi juicio sobre sus sentimientos y cambiar mi decisión, gime: "¡No volveré a ver a Tigger!" Tigger es mi gato. FML

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FML en Facebook

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Hoy, en un sitio de citas, veo un perfil que usa mis fotos. Inmediatamente aviso al administrador que ese perfil es falso. Dos horas después, eliminaron mi perfil porque: 'El perfil que denunciaste pudo probar su identidad'. FML

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Hoy, hago largos en la piscina municipal. Sin tener el nivel de Mireia Belmonte, aún así nado bastante bien. Eso es lo que pensaba hasta que el monitor de natación me tomó por uno de sus alumnos principiantes y me ordenó volver a la clase porque estaba 'haciendo el tonto'. FML

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Hoy, es mi cumpleaños. Mi hijo viene a despertarme y, creyendo que viene a desearme un feliz cumpleaños, voy a abrazarlo. Es entonces cuando me dice que acaba de vomitar en su cama y que tengo que ir a limpiarlo. FML

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Hoy, quise impresionar a mis colegas mostrando que sabía abrir una botella de vino con un zapato, como en los videos. Reventé la pared, rompí la botella, y empapé a mi jefe. Estaba vestido de blanco. FML

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Hoy mi novio vino a visitarme saliendo del trabajo. Fue un día muy caluroso, así que le dije: "si quieres báñate para que te refresques y se te quite lo apestoso". Me contestó: "tú eres descuidada, te la pasas mal vestida y no por eso te mando a que te arregles". VHP

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Hoy, día de mi mudanza, llego a mi nuevo apartamento con un camión cargado de mis cosas. Contrato firmado, depósito pagado. ¿Un imprevisto? El inquilino actual todavía vive allí. Oficialmente estoy en la calle. FML

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Hoy, después de recorrer 300 km para una entrevista de trabajo, quedarme en el lugar para firmar el contrato y, al enfrentarme al jefe, me entero de que no me contratará. ¿La razón? Aún no he cambiado la 'F' en mi documento de identidad, a pesar de tener barba tras mi transición hormonal. FML

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Hoy, estoy hospitalizado y mi compañero de cuarto cincuentón decidió masturbarse durante parte de la noche murmurando el nombre de su enfermera. FML

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