Mejores · Top del año

Hoy, cuidé a dos niños de cuatro años. En la parada del autobús, el pequeño Leo se apretó junto a Lola para hacerme un sitio. Lola lo miró dubitativa antes de soltar: "No sirve de nada, ella es demasiado gorda." La gente se quedó incómoda: yo, en efecto, era demasiado gorda. FML

Hoy, en el parque con mis hijas de uno y tres años, estaba hablando con un niño de unos diez años que, cuando oyó a mi hija llamarme 'mamá', me dijo: '¿Qué? ¿Eres su mamá? ¡Qué vieja eres, pensé que eras su abuela!'. Tengo 32 años. FML

Hoy, les digo a mis hijos que justo dentro de dos meses cumpliré 40 años. Mi hija de 10 años y medio me da una palmadita en el hombro con mirada compasiva y me dice que no me preocupe, que todo va a salir bien. FML

Hoy, soy becario en un vivero. Se me acercó una señora mayor y me preguntó si teníamos alguna planta por menos de 2 €, fea y, si era posible, con alguna enfermedad. Todo eso para el cumpleaños de su vecina, a la que odia. FML

Hoy, después de una separación difícil, dejo mi apartamento. Mi ex vino esta mañana a devolverme las llaves. Acabo de descubrir que ha arrojado pintura por todas las paredes. La inspección del piso es mañana. FML

Hoy, por fin consigo acostarme con el hombre del que estoy locamente enamorada. Nos desnudamos y él me dice: 'No habría pensado que tuvieras tanta barriga.' Llevaba una falda talla 36. Él está obeso y tiene la barriga tan prominente que tuvo que buscar su pene por debajo de ella para poder ponerse el condón. FML

Hoy, me animo a hacer un bizcocho marmolado de chocolate por primera vez. Orgullosa de mi pequeña obra maestra, le envío una foto a mi madre una vez sacado del horno. Su respuesta: "No sé qué es, pero parece repugnante." FML

Hoy, llevo un año trabajando como repartidor de pizzas. Al mediodía recibimos un pedido de una pizza cuatro quesos, la favorita de mi mujer, que tengo que entregar precisamente en mi propia dirección. Pensando que era su pedido, le doy un buen mordisco. Por mi vecino y por su pizza, FML

Hoy, después de la cremación de mi abuela, voy a casa de mis padres y mi madre me ofrece un capuchino mientras evoca a su madre fallecida. Saca una caja llena de polvo. Pensando que se trataba de los restos de la abuela, me emociono y se me saltan las lágrimas. Resultó ser polvo de capuchino. FML

Hoy, mi novio me clavó el tenedor en la mano de forma violenta. ¿El motivo? «Antoine no comparte su comida». FML

Hoy, mientras paseo a mi boyero bernés, un hombre me pregunta si es un "perro de montaña". Como es una raza suiza, le respondo que sí y aclaro que se utilizaba para proteger los rebaños de vacas. Él me replica: "¡Entonces debe sentirse muy protegida!" Eh... ¿Muu-chas gracias?. FML

Hoy, invitada a una boda, decidí ponerme un vestido beige muy bonito con un motivo floral de encaje que acababa de comprar. Al llegar, me di cuenta de que alguien llevaba el mismo vestido que yo. Resultó que no era otra invitada: era la novia. FML

Hoy, decidí probar un gel anestésico para tratar mi problema de eyaculación precoz. Al aplicarlo sobre mi glande, eyaculé en cuestión de segundos. FML

Hoy, me enteré por una de mis vecinas de que un vecino había iniciado una petición en mi contra porque el olor a cigarrillo le molesta cuando fumo en mi balcón. Por mis futuras relaciones con él. FML

Hoy, me aburría y luego me di cuenta de que un tal Bernard, a quien no conozco en absoluto y con el que nunca he tenido ningún contacto, había estado poniendo 'jaja' en todos mis anuncios de venta en Facebook desde 2013. Para ti, Bernard. FML

Hoy, sorprendido por un aguacero, me refugio en la terraza de un bar cerrado. Al ver que seguía lloviendo cuando el sol volvió a asomarse, intento inmortalizar el momento con una foto. Un hombre que estaba a pocos metros creyó que lo estaba grabando y me amenazó con hacerme lo mismo si lo repetía. FML

Hoy, unos amigos, que son de buen comer cuando vienen a nuestra casa, nos invitan a una barbacoa. Todo está listo cuando llegamos: los demás invitados ya están allí, la barbacoa encendida y el ambiente animado. Nuestros amigos sacan la comida: solo habían previsto una chuleta de cerdo por persona, nada más. FML

Hoy, quise hacer como en las películas americanas y besar a la chica que me gusta desde hace meses, frente a su casa. Al esquivarme, se dio la cabeza con la esquina de la puerta. Quince puntos de sutura. Creo que está todo perdido. FML

Hoy, después de cinco años de relación, mi novio por fin se arrodilló frente a mí. Nervioso, me dijo que esperaba que yo dijera que sí. Sin esperar a que hiciera LA pregunta, grité un enorme ¡SÍ! entre lágrimas. Mi novio, feliz, me anunció que yo había dicho que sí a lavar los platos. FML

Hoy, tengo una entrevista de trabajo a pocos kilómetros, pero mi coche está en el taller. No pasa nada, hay un autobús. Solo uno. Se averió al principio del trayecto. ¿Lo peor? Llueve a cántaros. FML

Hoy, recibí un mensaje de mi hermano anunciando la llegada de su hija: se llama Camille. Dentro de una semana voy a dar a luz y mi bebé también iba a llamarse Camille. Los dos habíamos querido mantener la sorpresa del nombre hasta el nacimiento. FML

Hoy, me dirijo a los baños de pago de la estación. Una señora sale y me dice: «No pague, yo le aguanto la puerta.» Contenta, entro, dejo mi pesada maleta, cierro la puerta de un portazo y hago que se apague la luz y se active la limpieza automática de los aseos. FML

Hoy, y desde hace poco tenemos un nuevo jefe. En la oficina no somos todos amigos, solo compañeros. Él saluda con besos en la mejilla a todo el equipo cada mañana. FML

Hoy, tengo cita con mi ginecólogo, aunque desde hace unos meses me siento cansada. Después de sus preguntas de siempre, me pide que me recueste. Se coloca frente a mí, pero no me examina. No es hasta después de unos segundos que me dice, avergonzado: "Tienes que quitarte la ropa interior." Pues claro. FML

Hoy, mi novia me preguntó si podíamos hablar. Le respondí: 'Sí, siempre y cuando no me digas que quieres dejarme, jaja.' Jaja. FML

Hoy, la mujer con la que salgo aprobó el examen al que aspiraba desde que la conocí, y para el que la he estado ayudando desde el inicio de nuestra relación hace tres años. Además, me ha ghosteado. FML

Hoy, decidí empezar mis vacaciones con un súper plan para ponerme en forma; llevo 3 años motivándome para hacerlo. Voy al baño, estornudo y se me bloquea la espalda. FML

Hoy, informático, me llamaron para reparar la impresora de la oficina de los jefes. Una vez reparada, la puse en marcha y empezó a imprimir lo que tenía en memoria: mi carta de despido. FML

Hoy, salida al cine con mi novio. Hicimos cola en dos taquillas distintas y llegamos a las ventanillas exactamente al mismo tiempo. Al unísono pedimos: "¡Una entrada para '2 Lovers'!" Igual de sincronizados, los taquilleros respondieron: "¡Tienen suerte, solo queda una!". FML

Hoy, soy DJ y estoy pinchando en una fiesta universitaria. Habiendo usado el wifi del lugar por la tarde, seguía conectado durante mi sesión. Así fue como quinientos estudiantes de la facultad de medicina se enteraron, con el volumen a tope, de que mi "base de firmas de virus se ha actualizado". FML