Mejores · Top del año

Hoy, después de varias semanas coqueteando con una chica, me armo de valor y le envío una foto sexy en la que se ven mis abdominales. Ella me responde: ¿Comes suficientes verduras? Para estar segura, deberías ir a hacerte un análisis de sangre. FML

Hoy, mi novia, que estudia medicina, me dijo que soy el novio ideal y no es porque sea guapo, inteligente, amable y divertido. No, es porque soy flaco y se me notan los huesos. Es práctico para repasar anatomía. FML

Hoy, estoy en el metro con mi hija de 5 años. Aurore mira fijamente a una señora gordita sentada justo delante de nosotras. Se gira hacia mí y me dice, inocentemente pero en voz bastante alta: «Mamá, no hay que burlarse de las personas gordas porque a veces es porque están enfermas». FML

Hoy, como estudiante universitaria, el profesor me pide que le preste mi portátil porque el suyo no enciende. Acepto. Justo en ese momento mi novio me envía una foto suya desnudo. La foto apareció en la pantalla del anfiteatro delante de 500 personas. FML

Hoy, mi novia se fue de fin de semana de bienvenida y la eligieron Miss Biatch. FML

Hoy, me hice tanto daño que terminé rodando por el suelo. Al ver que mi marido no reaccionaba, le dije verbalmente y sin rodeos que me dolía y que necesitaba atención. Se fue a arreglar el jardín. FML

Hoy, paniqué después de perder un trozo de diente y fui al dentista. No había ido en 12 años. Al llegar, el dentista me examinó y me dijo: "Solo perdiste un trozo de sarro, ¡impresionante! Deberías venir más a menudo, eso sí." Me quedé hecho un ridículo. FML

Hoy, recibo una oferta por mi casa, que me está costando vender desde hace 15 meses. ¿Buena noticia? Cuando la compramos hace 7 años en una zona acogedora cerca de Lyon valía 350.000 € y le invertimos 60.000 € en reformas duraderas. Ahora hay un 40 % más de habitantes pero "el mercado ha evolucionado", así que la oferta "inesperada" es de 320.000 €. FML

Hoy, mi perrita faldera, que sale a cazar con mi padre y que se enfrenta a cualquier presa, se escapó porque la perseguían unos corderitos de apenas unos días. FML

Hoy, tengo el dedo hinchado y quemado. Todo el mundo me pregunta cómo me hice eso. ¿Fuego? ¿Agua hirviendo? Pues no. Nunca intentes calentar un caramelo tipo Carambar en el microondas para ablandarlo. FML

Hoy, el despertador no sonó. Muy tarde, me vestí a toda prisa: me puse la chaqueta y la bufanda para salir. Al final, me puse lo que creía que era mi bufanda: había confundido mi pantalón de pijama, que era del mismo color, con la bufanda, y llevé aquel pantalón alrededor del cuello todo el día. FML

Hoy, llegué tarde y mi jefe me dejó un mensaje en el buzón de voz: «Lleva tu bolsa, tu antorcha y ven a reunirte conmigo». FML

Hoy, soy agente inmobiliaria y, durante la inspección de salida, me entran unas ganas irresistibles de hacer una gran cagada. Tras pedirle permiso al inquilino, uso su baño. Ahora puedo indicar en el informe que la cisterna no funciona. FML

Hoy, preparando mi mochila para ir a escalar con mi novio, le muestro un equipo nuevo. Se echó a llorar en posición fetal. Me dijo que lo odiaba y que fingía adorarlo para complacerme. No me atreví a decirle que yo también había fingido que me gustaba para ligar con él. FML

Hoy, el ascensor de mi edificio está averiado. Me toca subir siete pisos a pie. Al llegar arriba, sin aliento, saco las llaves un poco bruscamente y hacen un salto mortal hacia atrás por el hueco de la escalera. Han caído hasta la planta baja. FML

Hoy, mi novia mira dentro de mi nevera y empieza con su clásico: «¡Eres un cerdo, nunca limpias nada, mira este huevo, me dan ganas de vomitar, está todo negro, cubierto de moho, ¡Y HASTA TIENE PELO!» Yo voy a ver: era un kiwi. FML

Hoy, voy a la fiesta de cumpleaños de la madre de mi novio, con quien llevo cinco años. Me ofrezco para hacerles fotos: a él con su madre y también con sus dos padres. En ningún momento ofrecieron hacerse una foto conmigo. FML

Hoy, mi novio vino a mi casa para dejarme. La conversación se alargó tanto que ya no había trenes para volver. Así que tuve que alojarlo esa noche. FML

Hoy, estoy hablando con un compañero del trabajo sobre el momento más embarazoso de mi vida: la vez que mi madre me pilló masturbándome. Él intenta restarle importancia, diciendo que son cosas que pasan porque todos los adolescentes lo hacen y que no tiene consecuencias. En mi caso fue la semana pasada, y tengo cuarenta y tantos. FML

Hoy, intento tramitar una declaración de seguro de vida en la web de Hacienda tras una herencia, usando la dirección habilitada. Recibo una respuesta automática: debo reformular la solicitud en la sección 'No encuentro un tema correspondiente.' No encuentro esa sección. Imposible escribirles. FML

Hoy, mi esposa y yo visitamos una casa con un gran terreno y varias dependencias. Nos encantó. Nos imaginamos tanto que hasta discutimos sobre dónde pondríamos la barbacoa. Irónicamente, al final no conseguimos la casa. FML

Hoy, busco desesperadamente un apartamento en Londres, en South Kensington, el barrio pijo de la capital. Tras introducir mis criterios (zona, presupuesto máximo), el sitio me muestra dos resultados. Tenía grandes esperanzas. Resultaron ser una plaza de aparcamiento y un garaje. FML

Hoy, encamado por un fuerte dolor de barriga, me despierto sobresaltado por una terrible pesadilla en la que soy arrastrado por un nauseabundo torrente de barro. ¿Todo el mundo conoce la canción: «Lo soñé tan fuerte que las sábanas lo recuerdan»? Pues también funciona con la gastro. FML

Hoy, mi hijo de siete años y medio volvió a ser castigado. Esta vez, metió a otro niño dentro del cubo de la basura. FML

Hoy, me entero de que mi novio ya se ha masturbado en autobuses, pero él dice que 'todo el mundo ya lo ha hecho'. FML

Hoy, hace diez días que mi hija se rompió los dos brazos. Dos yesos. Acabo de sufrir una caída en bicicleta, tengo el hombro hecho añicos en cuatro pedazos. FML

Hoy, llevo unos shorts que afinan la silueta y eliminan la celulitis. Mi novio, al verlos, me preguntó si no tenían la versión completa para todo el cuerpo. FML

Hoy, con el secador de pelo estropeado, mi hija de dieciséis años intentó secarse la cabeza con la aspiradora. FML

Hoy, mis padres habían salido y yo cuidaba a mi hermanito. Lo puse frente a nuestro flamante acuario y me fui a la computadora. Cuando volví, estaba frente a la tele con todos los peces alineados en el sofá. "Los peces miran la tele conmigo." FML

Hoy, regresé a casa más temprano de lo previsto esta mañana trayendo croissants para mi novia. Al llegar, ella todavía estaba dormida y no alcanzaron los croissants para todos. FML