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Por supermama - 12/04/2025 11:48

Hoy, ordeno el escritorio de mi hijo de catorce años y encuentro un cuestionario de orientación profesional que debe entregar a su profesor principal. A la pregunta '¿Proyecto profesional?', me sorprendí al leer: 'Cuando sea grande, tendré muchas vacas y mucho queso Kiri'. FML

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Por Flavian Agnello - 28/02/2025 13:00

Hoy, tratando de cambiarle el pañal a mi hija porque había hecho popó, se lo quité. ¿Cuál era la probabilidad de que justo en ese momento tuviera una diarrea explosiva mientras yo tenía la boca abierta? He tomado 4 cafés y me he cepillado los dientes 3 veces, el sabor no se va. FML

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Por Simon - 12/04/2025 15:48

Hoy, sacudí la lata de refresco de mi novia para hacerle una broma. No me di cuenta de que ya estaba abierta. FML

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Por Anonyme - 28/02/2025 17:00

Hoy, intenté hacerle entender a mi hermano pequeño que llevar a la chica de la que está enamorado a recoger piedras en un campo no era una cita romántica. Para ella, FML

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Por petitesouris34 - 12/04/2025 19:48

Hoy, he descubierto un nuevo juego. Después de hacer el amor con mi prometido, cuento el número de segundos que tarda en dormirse después de decirme buenas noches. Anoche, batió su récord: ¡quince segundos clavados! FML

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Por Fanny - 28/02/2025 21:00

Hoy, como animadora en un centro recreativo con niños de preescolar, tuve que quedarme en el baño con un pequeño durante 10 minutos, porque insistía en mostrarme cada hoja de papel higiénico que pasaba por su trasero, para que yo le dijera si todavía quedaba caca o no. FML

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Por jo - 12/04/2025 23:48

Hoy, para impedir que mi novia fume, le dije: "¿No prefieres besar a un chico guapo en lugar de fumar?" Ella respondió: "Sí, pero puede que te pongas celoso." FML

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Por Anonyme - 13/04/2025 04:16

Hoy, estoy en la piscina y soy muy miope. Me quito las gafas. Una joven en traje de baño negro me mira. En respuesta, le guiño un ojo y le hago un gesto con la mano. De cerca, resulta que es un hombre de unos cuarenta años. El vello de su pecho formaba la parte superior del traje de baño. FML

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Por Anonyme - 01/03/2025 05:00

Hoy, control de tecnología con un coeficiente 5, así que muy importante. Mi tableta decidió fallar por primera vez durante los 30 minutos, y solo durante los 30 minutos del control. El profesor no quiso escuchar nada. FML

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Por Anonyme - 13/04/2025 08:16

Hoy, tomé el tren de Nancy a Thionville por primera vez. Me arrepentí de haberme dormido cuando la revisora me dijo que había pasado mi parada, que me dirigía a Luxemburgo, y que debía pagarle una multa de 50€. FML

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Por Anonyme - 01/03/2025 09:00

Hoy, mientras ordenaba la ropa, encontré una tanguita de encaje súper sexy que pertenecería a mi esposa. Me di cuenta de que nunca lo ha usado en nuestras noches románticas. Lógico: la tanguita en realidad pertenece a nuestra hija, Emma, de doce años. VDM

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Por Anonyme - 13/04/2025 12:16

Hoy, después de una ruptura muy violenta, me quedé atrapado durante cuarenta y cinco minutos con mi ex en un ascensor. FML

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Por Anonyme - 01/03/2025 13:00

Hoy, las únicas veces que veo a mi esposa desnuda son cuando se ducha; las únicas veces que toco su ropa interior son cuando hago la colada; las únicas veces que la oigo gemir son cuando sueña. FML

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Por SofiaOnTheRoad - 13/04/2025 16:16

Hoy, estoy tomando una pausa para el café con el hombre de quien estoy locamente enamorada. Mis ojos brillan y tengo una sonrisa en los labios cuando lo miro. Tanto que me atraganté con mi té, eructé de inmediato y el té me salió por la nariz. Todo eso justo enfrente de él. FML

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Por Catwoman - 01/03/2025 17:00

Hoy, al observar el pequeño jardín aromático de mi madre, le pregunté qué hacía ahí hierba gatera. Me respondió, sorprendida, que se trataba de cebollino. Así que llevamos varios meses comiendo hierba gatera en nuestra ensalada. FML

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Por pennywise - 13/04/2025 20:16

Hoy, es tarde, voy decidido hacia el vecino de arriba para hacerle notar que ya sería hora de que baje el volumen. En el momento en que me preparo para tocar el timbre, oigo: 'Bueno, empieza a ser tarde, espero que la vecina buenorra venga pronto a regañarnos'. FML

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Por nath9595 - 01/03/2025 21:00

Hoy, en la playa, alguien comentó que se me estaban marcando los abdominales y me preguntaron cuál era mi secreto. Tengo una enfermedad respiratoria crónica y no he dejado de toser en todo el año. FML

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Por Anonyme - 14/04/2025 00:16

Hoy, fui al baño del aeropuerto, que estaba vacío. Usé tanto papel que, al momento de tirar de la cadena, el baño se atascó. El agua corrió hasta mis zapatos, pasando por debajo de la puerta. Cuando salí, había una fila de unas diez mujeres. FML

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Por Anonyme - 02/03/2025 01:00

Hoy, a mis 38 años, ocupada en preparar la disposición de mi futuro apartamento tras una ruptura, me di cuenta de que había pensado más en el lugar del hamaca de mi gato que en cómo colocar los muebles de la sala de estar. Para la solterona que soy, VDM.

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Por elsa74 - 14/04/2025 04:16

Hoy, compré la serie completa en la que actúa mi actor favorito. Muere al final del segundo episodio. FML

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Por Anonyme - 02/03/2025 05:32

Hoy, mi marido ha tomado la costumbre de reemplazar todas las palabrotas por otras palabras para no perturbar a nuestra hija pequeña. El señor que se le cruzó en el coche se sorprendió mucho al ver a una persona imponente bajar la ventanilla para llamarlo GRAN iSSSTo. FML

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Por TomPom - 14/04/2025 08:16

Hoy, en un pasillo de la universidad, para hacer reír a mis amigos, simulaba un rodeo sexual con una profesora mientras gritaba su nombre. Ella pasó detrás de mí y me dio la fecha de mi examen oral. Es parte del jurado de mi defensa. FML

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Por kndg - 02/03/2025 09:48

Hoy, le pedí la mano a mi querida en un gran restaurante de lujo. Lástima que sus camareros no sean muy hábiles. Me cayó una bandeja de gambas encima durante la propuesta. FML

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Por loulouhou - 14/04/2025 15:00

Hoy, mientras caminaba tranquilamente por la calle, una chica guapa se me acercó para pedirme mi número. Sorprendido pero muy contento, se lo di. Entonces gritó a su amiga que estaba un poco más lejos: '¿Ves? Yo también tengo el número de un feo en mi móvil, no es tan grave.' FML

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Por 1001agrafes - 02/03/2025 13:48

Hoy, mi novia me dio una linda sorpresa: un corsé muy bonito, con encajes y lazos al frente, muy sexy. Me encanta. Excepto que tardé una eternidad en desabrocharlo. Mi novia, que se había acostado boca abajo, se quedó dormida. FML

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Por Anonyme - 14/04/2025 23:00

Hoy, regreso de casa de mis padres, donde pasé el fin de semana con mi hijo de un año. En mi ausencia, mi marido no ha hecho nada, ni la limpieza, ni la colada, ni las compras, ni siquiera la cena. Ahí está él, esperando en el sofá, murmurando porque no estoy contenta de verlo de nuevo. FML

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Por Anonyme - 02/03/2025 17:48

Hoy, he aprendido el verdadero significado de la expresión 'volar por los aires' gracias a mi novio, que, al intentar cambiar de posición durante el acto, me lanzó fuera de la cama. FML

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Por -_- - 15/04/2025 07:00

Hoy, queriendo ser la hija ejemplar, doblo cuidadosamente la ropa. Cuando mi madre entró en la habitación, estaba al teléfono y la escuché decir: 'Es muy buena mi hija, pero es tonta: ha doblado la ropa que quería planchar.' FML

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Por Oulalapasdebol - 02/03/2025 21:48

Hoy, descubrí que mi número de teléfono era, por un dígito, el mismo que el de la oficina del partido del PP en mi ciudad. Ahora entiendo todos esos mensajes de desconocidos en mi contestador. FML

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Por Skinopan - 15/04/2025 15:00

Hoy, como todos los días, soy cajera en una tienda. Veo que llega a mi caja un cuarentón super guapo. Para empezar la conversación, le digo riendo que se parece a Víctor Sandoval, 'un presentador de televisión de los años 90, adorado por las abuelas'. Era él. FML

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Hoy, tengo suficiente evidencia para un posible Premio Nobel de Física: aunque un minuto tiene 60 segundos, y 2 minutos lógicamente tienen 120 segundos, al agregar un signo de exclamación, "¡2 minutos!" pueden ir de 40 segundos a más de 3 semanas. Especialmente cuando se trata de ser recordado. FML

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Hoy, estoy preparando mi fiesta de cumpleaños que será en dos días. Había planeado usar un vestido largo rojo con lentejuelas súper glamuroso. Desgraciadamente, tuve una caída terrible y me rompí el cuello del fémur. Voy a pasar mi noche de cumpleaños con un pañal y me llevan al quirófano durante cuatro horas. FML

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Hoy, salí con mi novia a una fiesta. Empezamos a bailar y a jugar. Llegó el turno de mi novia: tenía que fingir un orgasmo. Fue después de esa noche cuando comprendí que jamás había tenido uno conmigo. FML

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Hoy era el cumpleaños de mi mejor amigo y yo sólo me acordé en la noche. Preocupada, lo llamé dándole una excusa por mi retraso. Él me respondió borracho: “no hay problema… ¿con quién hablo?”. VHP

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Hoy, vi volar un planeador con una pancarta que decía: '¡Sofía, te amo!' Por suerte, mi novia se llama Sofía, así que aproveché para llamarla y decirle que mirara 'mi sorpresa' en el cielo. Para cuando ella miró, el mensaje se había ampliado a: '¡Sofía, te amo! ¡Cásate conmigo!' FML

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Hoy, mi jefe de departamento me explicó con lujo de detalles que soy un gran imbécil arrogante porque no me gusta ver el fútbol. FML

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Hoy, cuando por fin iba a poder salir con mi crush, resulta que su jefe le dijo que yo le caía mal. Y lo amenazó con despedirlo si salía conmigo. VHP

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Hoy, le reproché irónicamente a mi adorable novio por querer gastar 3€ en un pez. Él me respondió amablemente: 'Tú eres un atún y mira todo lo que gastamos en ti'. FML

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