Mejores · Top del año

Hoy, le regalé a mi hermana, que adora las plantas, una planta carnívora que me pareció original. Ella la apartó y la puso en un rincón apartado de su casa, porque: "Da un poco de miedo y se mueve sola, capaz que me salte encima." Mi hermana tiene 25 años. FML

Hoy, hay una ola de calor y hace mucho calor afuera. Tengo 53 años, estoy en la premenopausia y estoy empezando a experimentar los primeros sofocos. Así que también tengo calor por dentro. FML

Hoy, me doy cuenta de que el congelador que está en mi terraza está abierto. Un poco más lejos veo un envoltorio tirado... Sí, eso mismo. Alguien se coló en mi casa para robarse mi último Magnum de almendras. FML

Hoy, le eché en cara a mi novio que pensara más en el fútbol que en mí, hasta el punto de que ni siquiera recordaba la fecha en que nos conocimos. Él me respondió, escandalizado: "¿Cómo iba a olvidar un día así? Fue cuando le ganamos al Real Madrid." FML

Hoy, tengo que recoger a una chica para un viaje en coche compartido. En el punto de encuentro la recojo y nos ponemos en marcha. Empezamos a hablar y me doy cuenta de mi error: no había recogido a una compañera de viaje que se iba de fin de semana, sino a alguien que trabajaba al borde de la carretera. FML

Hoy, mis padres regresaron de un viaje de más de un mes por Túnez. Me habían prometido que me trajeran algo. Como recuerdos, esperaba babuchas, llaveros... pero no. Me trajeron los geles de ducha del hotel. FML

Hoy, mi novio tenía tanta vergüenza de su corte de pelo que hizo el amor conmigo llevando puesto su gorro pescador. FML

Hoy, por fin logré adiestrar a mi gatito para que abra las puertas. ¡Ahora es todo un profesional! Las abre todas sin excepción, incluso la puerta de entrada, por la noche. Así invita a todos sus amigos. FML

Hoy, me equivoqué al deslizar en una app de citas y hice match con una chica. Queriendo escribirle algo original, noto que en sus últimas fotos tiene la cabeza rapada y le digo: "¿Ah, sí, eres la Once de Stranger Things?" Ella me responde: "Llevo 4 años luchando contra el cáncer, cabrón". FML

Hoy, el hombre con el que salgo desde hace dos meses, y que me gusta mucho, me dijo: "Estoy esperando encontrar a la mujer indicada para tener un hijo." Ah, ¿así que ya estoy descartada entre las mujeres elegibles? . FML

Hoy, recibí un mensaje de mi padre preguntando si estaba bien porque ellos se aburren mortalmente en casa de mis abuelos y que esperaba que yo estuviera disfrutando de Hawái; luego se corrigió: había invertido los papeles: yo estaba solo en Saboya y ellos, con mi madre y mi hermana, estaban en Hawái. Qué despistado. FML

Hoy, mi apartamento y su único fregadero son tan pequeños que técnicamente no puedo lavar los platos sin salpicar mi cama. FML

Hoy, trabajo en un parque de atracciones y me encargo de gestionar las salidas de los flotadores desde la cima de un gran tobogán. Un visitante, visiblemente apurado por bajar, me empujó sin querer. Así que, delante de una gran fila de gente, me deslicé por completo sentada hasta abajo. FML

Hoy, estaba en el restaurante con mi novio. Lo miro fijamente a los ojos y le digo: 'Dime lo primero en lo que piensas cuando me miras.' Él me responde: '¿Puedo terminarme tu bistec?'. FML

Hoy, mi novio y yo fuimos a una feria y nos metimos en la 'Casa del Terror'. Grité tanto de miedo que Freddy (el de Pesadilla en Elm Street) y el muñeco de Saw me ofrecieron sentarme y tomar un vaso de agua. FML

Hoy, después de tomar el tren para ir a una reunión de trabajo importante, me robaron el portátil en el tren, me torcí el tobillo al bajar, pasé la noche en urgencias en la ciudad de destino y tengo que volver a casa sin haber podido asistir a la reunión. FML

Hoy, una conductora temeraria casi me embiste en una rotonda al intentar saltarse la prioridad, cuando yo ya estaba completamente metida y sin posibilidad de frenar. Luego me pitó violentamente porque no la dejé pasar. FML

Hoy, usé la técnica de llevar las bragas por encima de las medias y me fui de compras. En la caja, las dependientas hablaban de unas bragas olvidadas en un probador. Eran mías. FML

Hoy, en la obra, estaba cansado y me quedé medio dormido. Cuando se fue mi jefe, me tumbé bajo una lona improvisada hecha con cartones y me quedé dormido. Una hora después me despertaron los policías. Un vecino había visto uno de mis brazos colgando y pensó que estaba muerto. FML

Hoy, llamo a uno de mis proveedores en México porque todavía estoy esperando un presupuesto. Una joven me respondió con una frase que se podría traducir así: "Me tocará ser la nueva interlocutora porque el anterior se suicidó con dos balas en la espalda." ¿Ah, sí? No le debieron dejar mucha opción, entonces. FML

Hoy, trabajo en una oficina abierta y tengo que transferir unos documentos. Con un compañero elegimos la opción Bluetooth. Cuando vuelve a su puesto, le grito el nombre de mi dispositivo, mis iniciales: '¡Soy S.M.!' Resultado: trece cabezas alzadas y boquiabiertas. FML

Hoy, mientras todas las personas cercanas a mí no paran de decirme lo sorprendente que es la semejanza entre el comportamiento de mi gato y el mío, me di cuenta de que mi gato es un pequeño príncipe insoportable. FML

Hoy, durante una noche en la playa, me golpeé violentamente con una roca. Resultado: la punta del dedo del pie arrancada y nada para limpiarlo. Hasta que apareció una chica totalmente borracha que gritó que era enfermera y me vació su vaso de tequila sobre el pie. FML

Hoy, después de que me diagnosticaron miopía, volví a casa con gafas. Esta noche, al desmaquillarme, y aún sin estar acostumbrada a tener algo en la nariz, eché el desmaquillante directamente sobre las lentes. FML

Hoy, recibí por Correos un mueble para montar para mi nieta. Me costó muchísimo montarlo; estuve dos horas. ¡Estos idiotas no habían incluido las instrucciones! Empapado en sudor, me disponía a guardar los cartones en el garaje. Debajo del cartón, las instrucciones. Tiempo de montaje: 20 minutos. FML

Hoy, mientras estaba de parto, a punto de dar a luz y esperando la epidural con impaciencia, mi novio se tira en el sillón junto a mi cama y dice: '¿No te puedes dar prisa? Me muero de hambre.' No había comido nada en más de 12 horas y no di a luz hasta pasadas 30 horas y 47 minutos. FML

Hoy, al cagarla con un copiar y pegar al final de un correo profesional importante, envié a 40 compañeros la descripción de los poderes de mi brujo en World of Warcraft. Soy director financiero de un gran grupo industrial. En cuanto a credibilidad, fue un desastre total. FML

Hoy, bajo al baño en plena noche, sin encender la luz, descalzo, y piso el vómito del gato. ¿Qué? ¡Si ya no tengo gato! El de los vecinos entró en mi casa, se zampó mis croissants y vomitó por todas partes. Luego fue una carrera para sacarlo y ponerme a limpiar a las 4 de la madrugada. FML

Hoy, toca elegir: o mi novio viene a mi casa, que es menos cómoda y donde no tiene todas sus cosas, o voy yo a la suya, que está a 1 hora y 30 minutos de mi trabajo. Adivina quién va a hacer 3 horas al día de trayecto... Lo peor es que él piensa que yo debería estarle agradecida porque "en su casa se está mejor". FML

Hoy, estaba de paseo por el bosque con mi novio después de una sesión de bricolaje cuando me entraron unas ganas enormes de hacer caca. Él me tendió lo único que tenía en el bolsillo para limpiarme: papel de lija. FML