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Por Anónimo - 16/03/2025 06:00

Hoy, tras el fallecimiento de mi padre, mi hermano llama al centro de Impuestos y la persona que le responde le pregunta: '¿Es usted el difunto?'. FML

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Por linaa83 - 03/02/2025 03:24

Hoy, para vengarme, un colega me hizo un dibujo con pasta de dientes en el espejo del baño. Es difícil de quitar cuando se seca, así que lo fregué a fondo... Ahora tengo un pene enorme arañado en mi espejo. FML

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Por Cataleya - 16/03/2025 10:00

Hoy, he reemplazado los cigarrillos por vapeadores de frutas. Como fumadora desde hace 26 años, estoy orgullosa de no haber tocado un cigarro en un mes. Bueno, hasta que me di cuenta de que mi vapeador contiene 0,9% de nicotina. Haciendo el cálculo, es el mismo porcentaje 'normal' de un cigarro, así que es como si siguiera fumando. FML

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Por jsum - 03/02/2025 04:28

Hoy, tengo 36 años. Mi última relación de pareja se remonta a cuando tenía 19 años. Duró una semana. Estoy deprimido. FML

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Por La fée dorée - 16/03/2025 14:00

Hoy, me di cuenta de que soy tan miope como un topo cuando detuve mi coche para salvar a un animal que temblaba en medio de la carretera. Animal que resultó ser una bolsa de plástico que se movía por el viento. FML

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Por Celibat_Forever - 03/02/2025 05:40

Hoy, después de un año entero de soltería, conocí a una joven de 24 años. Cuando se enteró de que no tenía ni smartphone, ni televisión, ni Facebook u otra red social, se asustó y se fue en busca de 'alguien normal'. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 18:00

Hoy, primer día de trabajo en un centro de recreo. Queriendo crear lazos con los niños, les pregunto si puedo ir con ellos a la cabaña que hicieron. Respuesta espontánea de un niño de seis años: 'No, no cabes, tienes los pechos demasiado grandes.' FML

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Por Layna - 03/02/2025 06:48

Hoy, he descubierto que mi marido es el mejor participante de la sección 'Adulterio' de un foro para adultos. Al parecer, sus colegas valoran mucho los consejos que imparte basándose en su 'experiencia personal'. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 22:00

Hoy, soy animador de un grupo de adolescentes en las Islas Canarias. Uno de ellos no encontró nada mejor que lamer la savia de un cactus tóxico. A su boca que le arde, a mí intentando explicar la situación a la recepcionista, y a ella burlándose de mí... FML

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Por Anonyme - 03/02/2025 07:52

Hoy, por diversión, decido rebautizar mi pene como "Michel". Mi novia me mira fríamente y me recuerda que ese es también el nombre de su padre. FML

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Por Anonyme - 03/02/2025 08:56

Hoy, durante un abrazo que prometía mucho con mi novio, y mientras él me empujaba contra la estantería de su habitación, sin querer ayudé a que una de sus numerosas naves de Star Wars hechas con Lego se pusiera a volar. Inmediatamente se detuvo para reconstruirla. FML

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Por Loose - 17/03/2025 06:00

Hoy, la persona que ha sido mi pareja durante siete años me anunció que está saliendo con otra persona desde hace varios meses. Di a luz a nuestro segundo hijo hace diez días. FML

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Por Lesline - 03/02/2025 10:00

Hoy, mi novio por fin me hizo un cumplido: me dijo que no era hermosa, pero que tenía mucho encanto. FML

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Por kaninette - 17/03/2025 10:00

Hoy, para poder depilar correctamente la zona del bikini de una clienta, tuve que pedirle que se quitara su joya anal. FML

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Por iule - 03/02/2025 11:04

Hoy, como animador en un centro de ocio, les presenté a los niños insectos y otros bichitos. Cuando les mostré unos 'ciempiés gigantes de Madagascar', uno de ellos me preguntó muy en serio: 'No me acuerdo, ¿era en el 1 o en el 2?'. FML

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Por Sophie - 17/03/2025 14:00

Hoy, siendo profesor en un colegio, imaginaos la cara del inspector de academia presente en mi clase después de mi desliz sobre los volcanes en 'erección'. FML

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Por chatapprendra - 03/02/2025 12:08

Hoy, en lugar de colgar, me pareció divertido pasar una llamada de teleoperador a mi hija de tres años, muy habladora. Me reí a carcajadas cuando le preguntó si estaba bien y qué hacía. Luego, el teleoperador se empeñó en enseñarle algunas palabrotas. FML

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Por tessytastic - 17/03/2025 18:00

Hoy, estoy haciendo canguro en Inglaterra. Me apresuro a preguntar a la madre ocupada si dejo que los niños se queden levantados hasta su regreso: '¿Dejo a los niños vivos?' En ese momento, ella se queda paralizada y cambia de color. Nota para el futuro: 'despiertos = awake, vivos = alive.' FML

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Por fgt35 - 03/02/2025 13:16

Hoy, gala de fin de curso. Me bebí cuatro ron naranja. Veo a esa chica que me ha gustado desde hace tiempo. Me acerco y le digo que se parece a una estrella porno de finales de los 80. FML

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Por Anonyme - 17/03/2025 22:00

Hoy, mientras estaba desnuda, con los pies en los estribos, el ginecólogo me dijo que había olvidado mi expediente en la secretaría. Después de unos minutos, me incliné para ver dónde estaba. La puerta estaba abierta y desde mi lugar podía ver a la gente en la sala de espera. FML

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Por pupuce - 03/02/2025 14:20

Hoy, trabajo en un gran supermercado. Mi hermano, policía, regresa de sus prácticas y viene a verme al trabajo. En lugar de un saludo cordial, me agarra con una llave de brazo y me lanza al suelo, esposándome por la espalda. Luego se dirige a los clientes presentes diciendo: "¡Miren, la policía está al acecho!" Claramente, no compartimos el mismo sentido del humor. FML

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Por Anonyme - 18/03/2025 02:00

Hoy, compré unos zapatos que a nadie parece gustarle excepto a mí. Solo una amiga me dijo que me favorecían y le agradecí diciendo que era mi única conocida a la que le gustaban. Ella me miró: 'Ah no, son súper feos, pero a ti te van bien'. FML

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Por x-luciole - 03/02/2025 15:24

Hoy, decidí hacerme un tatuaje de alas en la espalda. Intenté convencer a mi media naranja, que no parecía estar muy entusiasmada. Con tono sugerente le pregunté: "¿No crees que sería como hacer el amor con un ángel?" Su respuesta: "La verdad, me suena más a estar con un ave." FML

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Por Bien fait ! - 18/03/2025 06:00

Hoy, vi a un tipo caerse brutalmente en bicicleta después de intentar robarme el teléfono. Me insultó porque no fui a ayudarlo. FML

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Por raté - 03/02/2025 16:32

Hoy, visito un simpático apartamento que deseo alquilar. El agente inmobiliario me alaba la tranquilidad del barrio gracias a los gruesos muros del edificio. Para probar, grito: "¿ALGUIEN ME OYE?". En respuesta, recibí un "¡Ajá!", un "¡Muy bien, incluso mejor!" y un "¡CÁLLENSE!". FML

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Por microbe - 18/03/2025 10:16

Hoy, primera vez con mi novia. Al verme nervioso, ella trató de tranquilizarme: 'Sabes, no soy el tipo de chica que se preocupa por el tamaño del pene de su pareja. Puede ser diminuto, no juzgaré.' Y en el momento del acto: 'Ah, bueno, en serio…' FML

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Por Toujours deuxième - 03/02/2025 17:36

Hoy, le hice una observación sutil a mi aventura de una noche, diciéndole que su habitación estaba hecha un desastre. Me respondió de inmediato: "Sí, me encantaría encontrar una chica por la que me vinieran ganas de poner todo en orden." FML

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Por Nini91 - 18/03/2025 14:16

Hoy, entro en mi habitación y veo, en el reflejo del espejo, a mi novio metiéndose el dedo en el trasero, oliéndolo y limpiándolo en mi edredón. FML

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Por Anonyme - 18/03/2025 18:16

Hoy, mi futura ex- esposa me ha demandado. Ella a menudo sufre de anemia y está al borde del agotamiento profesional, pero, según ella, su cansancio se debe a que yo le doy somníferos a escondidas a través de la comida que también sirvo a nuestros tres hijos, quienes, por cierto, no tienen ningún problema. FML

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Por lagaffe - 03/02/2025 19:52

Hoy, soy fisioterapeuta y le cuento a un joven paciente los horribles tratamientos que tuve que realizar esta mañana a un nuevo paciente, en el que el programa "¡Qué limpio!" cobraría todo su sentido, ya que el piso estaba tan sucio como el propio paciente. El mundo es pequeño: era su abuelo. FML

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Hoy, soporté durante 30 minutos en el metro a un vecino que no paraba de sorber ruidosamente. En el momento en el que su nariz goteante y él mismo salieron del vagón, entró una familia con un paquete de Pringles y, al parecer, un hambre urgente. FML

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Hoy, mi paquete fue entregado en el punto de recogida Vival a una hora de mi casa porque el Vival a dos minutos cambió de dueño y ahora se llama Proxi. No tengo otra opción que ir a buscarlo. FML

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Hoy, siendo estudiante de enfermería, me dispuse a tomar la tensión a una paciente con demencia, pero en lugar de buscar consuelo, ella me agarró la mano para escupirme un molar en la palma. FML

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Hoy, mi compañero de piso entró en mi habitación mientras yo estaba desnuda. Agarré lo primero que se me cayó a la mano, mi poncho, y me escondí detrás. Os dejo adivinar qué parte de mi anatomía quedaba justamente al descubierto por el hueco para la cabeza... FML

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Hoy la persona con la que salía, que finalmente había decidido tener algo serio conmigo luego de terminarme un par de veces antes de estar seguro, me volvió a terminar de repente porque íbamos muy rápido. Entendí por qué me había terminado cuando vi que subió a Facebook una foto con su ex. VHP

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Hoy, mi marido vuelve del hospital, tras una operación que lo dejará inmovilizado durante dos meses. Así que yo me encargo de él y de nuestro hijo. Ah, en realidad no, no puedo, tengo lumbago y ya no puedo moverme. FML

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Hoy, no respondí al mensaje de texto de buenas noches de mi novia, que es estudiante de medicina. Como respuesta de buenos días, me envió una foto de la disección de un pene cortado en dos. FML

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Hoy, mi novio viene a verme. Confiesa haberme engañado con una compañera de trabajo. Estupefacta, me quedo sin palabras. Y ese idiota no tiene más que decirme que: "Pero ya sabes, el amor es como el fútbol, solo jugando fuera se mejora en casa...". FML

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