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Por Maria - 02/02/2025 19:32

Hoy, mi novia me acaba de anunciar que, dado el tamaño, tuvo que medirlo para estar segura: 33,7 cm de largo. ¡Su caca de la mañana! Ni siquiera quiero saber cómo lo hizo. FML

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Por estelle - 15/03/2025 04:48

Hoy, fui a ver la película del momento, Crepúsculo, en el cine. Me siento en la sala y más tarde, junto a mí, se sienta un grupo de adolescentes. Comienza la película, una de las chicas se levanta, grita "¡EDWARRRRDDD!" y luego se desmaya. FML

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Por titebrune - 10/05/2025 05:00

Hoy, estoy en el tren regional abarrotado. Un joven guapo se acerca y pregunta: "¿Está libre el asiento a tu lado?" Respondo que sí con mi mejor sonrisa encantadora y él continúa: "Es que con mi novia no encontramos dos asientos juntos, así que si pudiéramos intercambiar..." FML

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Por Anonyme - 02/02/2025 20:36

Hoy, ya es de noche y me he enfadado con mis padres. Enojado, salgo al jardín descalzo para calmarme. Al ver una pelota en el suelo, le disparo para desahogarme. Resultó ser un erizo. FML

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Por mimi_cracra - 15/03/2025 08:48

Hoy, me hice una depilación integral del bikini en la esteticista. No había pensado que el hilo de mi tampón iba a correr la misma suerte que mis vellos. Les dejo imaginar la cara de la esteticista cuando se encontró con un tampón pegado a la tira de cera. FML

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Por silphounette - 10/05/2025 13:00

Hoy, estoy en el metro en Berlín. Una mujer sube y parece pedir un poco de dinero a cada pasajero. Como no hablo el idioma, le hago señas de que no tengo nada y desvío la mirada. Ella sigue su camino… para luego volver a pedirme que baje del tren. Era la revisora. FML

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Por Elisa-L - 02/02/2025 21:40

Hoy, es mi cumpleaños. Todos me felicitan, excepto mi novio, con quien llevo tres años. Algo molesta, le reprocho no haber pensado en ello. Su excusa: 'Escucha, cariño, ya no estás en Facebook, ¿cómo se supondría que debía saberlo?' FML

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Por Anne O'Nyme - 15/03/2025 12:48

Hoy, al conectarme a una famosa red social, vi que un primo me había agregado. Primero me sorprendí, ya que no tenemos una buena relación, pero decidí aceptarlo. Después de intercambiar algunas frases, me di cuenta de que me estaba coqueteando y no me había reconocido. FML

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Por au_live - 10/05/2025 21:00

Hoy, compré un árbol de Navidad. A mi hija le parece muy pequeño, a mi esposa demasiado grande, el perro ya se ha orinado sobre él y el conejo está comiendo las ramas. En cuanto a mí, ni siquiera sé dónde ponerlo. Feliz Navidad. FML

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Por profdemaths - 02/02/2025 22:44

Hoy, salgo de una clase particular que di a un alumno de 3º de ESO. Cuando me doy cuenta de que olvidé mi bolso, regreso a su habitación. Allí, lo encuentro de pie sobre su escritorio, masturbándose. FML

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Por anonyme - 15/03/2025 16:48

Hoy, he ido a la boda de una de mis amigas. Como llevé a mi hija de cinco años, le dije que podría lanzar granos de arroz a los novios. Ella me respondió: "¡Estás loca! El arroz está bueno, podríamos lanzarles la ratatouille de anoche!" FML

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Por Anonyme - 11/05/2025 05:00

Hoy, en el día de la semifinal de la Liga de Campeones, fui al bar donde tengo un crush con el barman. Le hice mis mejores sonrisas, pero no contaba con mi torpeza y derramé mi copa de vino sobre su camisa. FML

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Por Shimshi - 02/02/2025 23:52

Hoy, debido a mi discreción en el trabajo, me han apodado "Ninja". Divertida, se lo comenté a mi madre, quien me dijo que para ser llamada así debía ser muy lenta. Entiendo que piensa que un ninja es una especie de tortuga, ya que suele oír hablar de las "Tortugas Ninja". FML

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Por Iman - 15/03/2025 20:48

Hoy, mi novio con el que llevo 2 años me deja en público de una manera muy inesperada. Declara que está 'SO-LTE-RO' durante una comida con amigos, insistiendo en mirarme. FML

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Por surprise - 11/05/2025 13:00

Hoy, después de buscar un médico de cabecera en la guía de mi barrio, marqué el número de una consulta cerca de mi casa. 'Hola señor, me gustaría pedir una cita para esta mañana.' — 'Lo siento, señorita, eso no va a ser posible. Soy médico forense.' FML

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Por Anonyme - 03/02/2025 00:56

Hoy, me despierto con una resaca como nunca. Reviso mis mensajes; mi ex me dice: "Eres gracioso cuando estás borracho, pero prefiero a tu hermano". FML

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Por grego - 16/03/2025 00:48

Hoy, estoy cocinando para mi esposa y mi hijo. Muy orgulloso, les llevo la entrada con una gran sonrisa. Cuando regreso a la cocina a buscar sal, escucho a mi esposa decirle en voz baja a nuestro hijo: 'Si no te gusta, puedes escupirlo en la basura, cariño.' FML

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Por BENVOAYON - 11/05/2025 21:00

Hoy, entrevista de trabajo. Estoy esperando media hora en la sala de espera. Decido agarrar un buen puñado de dulces publicitarios de la mesa frente a mí. Al momento de sacar mi currículum frente a mi hipotético futuro jefe, una treintena de dulces caen sobre su escritorio. FML

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Por Anonyme - 03/02/2025 02:00

Hoy, en tres años de relación, mi novio y yo solo hemos pasado 5 días de vacaciones juntos. Él se niega a pedir sus días libres con el pretexto de que necesita ganar más. Sin embargo, será la quinta vez que decide irse con sus amigos a viajes carísimos, sin mí. FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 04:48

Hoy, es el 8 de mayo, y también es el día que mi vecino jubilado ha elegido para cortar su césped. FML

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Por Anonyme - 12/05/2025 05:00

Hoy, después de un accidente de coche tonto, me lastimé una muñeca (fractura con luxación) y me rompí el húmero. Resultado: un yeso en el brazo izquierdo e inmovilización del brazo derecho. Da risa, pero en la vida real... ¿El teléfono? Con un dedo, de pie frente a la mesa. ¿Al baño? "¡Ring, ayuda!" FML

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Por justbeyourself67 - 03/02/2025 03:04

Hoy, en el trabajo, mi jefa se me acerca toda sonriente diciéndome que tiene una misión para mí. Muy contenta de tener finalmente algo que hacer, acepto. Mi misión: sellar 3000 cajas de invitaciones. Quedan 2100... FML

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Por Anonyme - 16/03/2025 08:48

Hoy, mi marido está agotado, así que lo llevé una semana a Marruecos a una casa alquilada con jacuzzi para recargar vitamina D y relajarse. Llueve toda la semana y el jacuzzi no funciona. FML

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Por manque2bol - 12/05/2025 13:00

Hoy, decidí ir a la piscina para relajarme. Como el agua estaba un poco fría para mi gusto, decidí ir a la piscina pequeña. Una vez adentro, siento un golpe en mi hombro, me doy la vuelta, y ahí un niño de 5 años me da una bofetada y me dice: '¡Fuera de aquí, no tienes nada que hacer aquí!' Humillación. FML

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Por Anthe - 03/02/2025 04:08

Hoy, en un estreno, un micrófono pasa entre las filas para hacerle preguntas al director, algo que yo hago. Mantengo el micrófono cerca de mí mientras respondo... ¡Gran error! Dentro del micrófono, luego en los altavoces y ante 300 personas, mi estómago decidió rugir. FML

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Por mafallda - 16/03/2025 12:48

Hoy, siento que mi día va a ser muy largo. Después de haber pedido 14 ejemplares de un libro de texto para mi clase, 3 repartidores ya han llamado a mi puerta desde esta mañana para traerme cada uno un paquete con un solo libro. ¡Ding dong! ¡Ah, el cuarto repartidor está aquí! Solo faltan 10. FML

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Por V - 12/05/2025 21:32

Hoy, mi novio llegó inusualmente sonriente. Le pregunté por qué sonreía de esa manera. Respuesta: 'He encontrado a tu reemplazo, y está buenísima.' FML

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Por eths17 - 03/02/2025 05:16

Hoy, me di cuenta de que la caja de arena de mi gato, que cambié hace una semana, está intacta. Él nunca sale de mi apartamento. Aún no he encontrado su escondite secreto. FML

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Por Inconnu - 16/03/2025 16:48

Hoy, me encontré con mi ex. Fue al ver su calculadora que recordé por qué lo había dejado. Solía contar la cantidad de papas fritas o hojas de lechuga que comía para ver cuánto debía pagar. Más tacaño, imposible. FML

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Por Godmish - 13/05/2025 06:00

Hoy, recibí un mensaje de texto de mi novia: '¿Te acuerdas de nuestro último abrazo?' Le respondí de inmediato: '¡Claro, fue tan bueno!' Ella también me respondió: 'Espero que lo hayas disfrutado: fue el último.' FML

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Hoy, primer día de vacaciones, paseo en moto. Después de haber recorrido más de cien kilómetros desde casa, me encuentro con el neumático trasero pinchado. Pinchazo. Casi me grita la operadora de mi seguro porque no entiende que no tenga una rueda de repuesto. VDM

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Hoy, fila interminable en la única caja abierta del supermercado. Una abuelita se adelanta y pone sus artículos frente a la cajera. Esta hace una mueca pero la atiende de todos modos, luego le hace notar que se coló delante de todos. La abuelita se gira y dice: '¿Estaban todos haciendo fila?' FML

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Hoy, dejé caer sin querer un paquete de pañuelos vacío en la calle. Mientras me agachaba para recogerlo, un encantador joven se adelantó para ayudarme. Cuando se dio cuenta de que estaba vacío, me miró incrédulo y lo tiró de nuevo al suelo. FML

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Hoy, estaba hablando con una amiga sobre un tipo que no me cae nada bien. Me desahogué bastante, hasta que ella me dijo que el tipo en cuestión es su novio, y llevan un año juntos. FML

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Hoy, salí a pasear con mi novio. Para provocarlo un poco, le dije que no llevaba ropa interior. En cuanto llegamos a casa, y lejos de lanzarse sobre mí, se apresuró a vomitar. FML

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Hoy, en la urgencia de cortar el césped de mi jardín antes de la tormenta, no puse el recolector de hierba en la parte trasera pensando que la recogería más tarde. Había olvidado las necesidades naturales de mi perro de 35 kg escondidas en la hierba alta y, como resultado, mis espinillas todavía lo recuerdan. FML

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Hoy cuando estaba caminando en la granja de mi tía sentí que pisé algo y, como se sentía bien y suave, pensé que era un hongo. Resultó ser una enorme caca de vaca y mis pies aún huelen mal. VHP

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Hoy, como estudiante de enfermería, le pregunto a una persona en qué brazo tiene la vía intravenosa. Esta persona es amputada de un brazo. VDM

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