Hoy, soy una profe de 22 años. Al final de mi clase de bádminton, una de las alumnas se me acerca y, algo indiscreta, me pregunta la edad; se la digo. Tras unos segundos de reflexión, me suelta: 'En realidad, no hace falta estudiar mucho para ser profe.' FML
Hoy, mis alumnos intentan adivinar mi edad. Como muchas mujeres, me quito años y les digo que tengo 25. Uno de ellos replica: «Sí, 25 años de carrera…». FML
Hoy, me tocó recibir una interminable lección de moral de mi compañera de piso sobre el sueño, porque la había despertado sin querer a las 7:13 al ir al baño. Su alarma suele sonar a las 7:15. FML
Hoy estaba haciendo cola en el banco, pero había comido algo que me cayó mal y tenía gases. Traté de expulsar uno más sigilosamente posible pero, al salir, el pedo sonó como nunca antes. Tuve que quedarme inherte mientras las demás personas en la fila se alejaban de mí, murmurado. VHP
Hoy, como todos los días desde hace una semana, lavo, limpio y peino a toda la familia para estar segura y al cien por cien de que ya no haya piojos en casa (regalo de la escuela del pueblo) para la gran noche de pijamas de mi niña y su amiga. ¡Misión cumplida! Gran noche... pero la amiga en cuestión tenía un montón de piojos. FML
Hoy, celebré mi cumpleaños que en realidad fue una fiesta bien pasada de copas. Todo iba de maravilla cuando, de repente, mi madre, algo ebria, tomó la palabra y señaló a mi novio diciendo: ¡Les presento al consolador de mi hija! Silencio glacial. FML
Hoy, mientras estaba acostada en la cama cenando, mi compañero de cuarto me dijo: "No sé muy bien cómo decirte esto, pero necesitamos más toallas: la habitación se está inundando." FML
Hoy mi nuevo novio y yo fuimos a comer. Al salir, en el estacionamiento, nos besamos muy pegaditos. En el auto el noté una macha roja en su camisa azul a la altura del pelvis. Yo insistí en que era salsa, asi que la probó varias veces. Dijo que no era salsa. Lo peor es que yo estoy en mis días. VHP
Hoy, recibo mi primera nota en un examen de matemáticas, sabiendo que estoy en primero de Matemáticas. Mucha presión. Mi examen llega anotado con un 1/20. Se me cae el mundo encima cuando el profesor añade: La media estaba demasiado baja, les he sumado un punto a todos. FML
Hoy, profesor de educación física en el instituto, decido poner a dos alumnos que sé que llevan saliendo tres semanas en el mismo equipo. Para hacer gracia, suelto: ¡Vamos, Romeo y Julieta, a la vida, a la muerte! Nadie se rió. La chica se puso a llorar. Rompieron ayer. FML
Hoy, estaba hablando con un chico, sintiéndome increíble y todo, y estaba a punto de escribirle: 'Llámame cuando puedas, te extraño, quiero hablar contigo', pero justo antes de que pulsara 'Enviar', me llamó y me dijo que quería que dejáramos de hablarnos porque no ha olvidado a su ex. FML
Hoy, no entendía por qué mi esposa, a mi lado y frente a nuestros amigos, escribía mensajes de texto llevando su teléfono de lado anoche. De hecho, después de 16 años de vida en común, estaba informando a su amante que, prometido, pronto le llevaría una camiseta con su olor, firmado 'TQM', después de un mes y medio de engaño. FML
Hoy, mi padre insistió a toda costa durante la comida familiar para llamar a nuestra nueva gata "Puta". ¿Por qué "Puta"? «Porque así, cuando la llamemos, gritaremos: "¿Puta, estás ahí?"» Está tan orgulloso de su broma que incluso llamó a su madre y a mis tíos para contárselo. FML
Hoy, mi novio me puso un nuevo apodo: 'mi perla'. Muy contenta, le pregunto por qué. 'Pues, porque te ensarto.' FML
Hoy, un bromista metió un trozo de queso en la calefacción de mi tren. FML
Hoy mi novio me invitó a comer empanadas pero yo le dije que no me parecía que fuera un invitación apropiada para el día. Se molestó y me terminó. Es mi cumpleaños. VHP
Hoy, sesión de bronceado. La lógica dice que si no puedes alcanzar una zona de la espalda para aplicarte protector solar, esa zona se pondrá muy, muy roja. Y claro, si no pudiste aplicarte protector solar ahí, tampoco tiene sentido que la crema after-sun (o el aloe vera) lo arregle. FML
Hoy, un tipo me dejó bloqueada al estacionarse en doble fila. Tras cinco minutos tocando la bocina, el tipo aparece haciendo un gesto de disculpa, parece que va a abrir la puerta del auto, pero se larga riéndose y me suelta: «Lo siento, era demasiado tentador, pero en realidad no es mi auto». FML
Hoy, los padres de mi novia me invitaron a almorzar por primera vez. Su madre preparó cuscús. Justo cuando tenía la boca llena, estornudé. Su padre estaba justo enfrente. FML
Hoy estaba hablando con una chica con la que me conecté por Tinder. Cuando me preguntó a qué me dedicaba le conté que estaba estudiando Sociología. Me dejó de hablar y me quitó la compatibilidad. VHP
Hoy, corriendo para tomar el autobús, se me cayó el cigarrillo al suelo. Lo recogí y, con prisas, me lo volví a poner en la boca... ¡por el extremo encendido! Tengo una bonita quemadura en el labio, mi amiga se rió a carcajadas de mí y perdí el autobús. FML
Hoy, me fue imposible ir al baño por obras de fontanería, así que me escabullí hasta las salinas con una vista magnífica y nadie alrededor. Empecé a hacer el "número dos" cuando un AVE pasó a cien metros de mí, despacio, como en cámara lenta, para entrar en la estación a un kilómetro más adelante. 200 viajeros. FML
Hoy, llevamos ya bastante tiempo juntos y nunca me había tirado un pedo delante de mi novio. Después de comer cebollas estaba tan hinchada que intenté dejar escapar discretamente un pequeño pedito. Él tenía los pies debajo de mi trasero. El pedo vibró directamente sobre ellos. Lo olió todo. FML
Hoy, mi madre nos lleva al cementerio, a mi hermana y a mí. Mi madre tiene los ojos llenos de lágrimas; perdió a su propia madre siendo joven y nunca lo superó del todo. Mi hermana, que estaba harta de cargar las macetas con flores, suelta de repente: «¿Y tu mamá, dónde la tienen?» Mi hermana tiene 15 años. FML
Hoy, estoy atrapado en la friendzone desde hace varios años con una mujer que ya había rechazado mis avances. Me encariñé con su hijo, prometiéndole que siempre estaría ahí para él. Él terminó queriéndome mucho y le pidió a su madre que yo fuera su papá. Ahora ella ya no quiere verme. FML
Hoy, experimenté la expresión 'poner palos en las ruedas': estoy en silla de ruedas y una niña atascó una rama entre los radios de mi rueda izquierda. FML
Hoy, interpreto al viejecito de La vida de Brian en el teatro. En un momento, sus adoradores me abroncan. Uno de los actores improvisó y me lanzó una fruta falsa del árbol de atrezzo en plena cara. El público se rió, pero a mí me dolió. FML
Hoy, tuve que bajar al fondo de la piscina que vigilo para recoger algo raro: una nadadora había perdido un tampón. FML
Hoy, le pido a mi pareja que tire nuestro árbol de Navidad antes de que yo vuelva del trabajo. Contentísima de no ver más ese enorme trasto plantado en medio del salón, sin embargo me di cuenta de que se había olvidado de quitar las bolas y las guirnaldas antes de deshacerse de él. FML
Hoy, me cruzo con mi ex, de la que sigo enamorado y que intento olvidar. Me dice que tiene un nuevo trabajo... justo enfrente del mío. Es decir, la veré todos los días. FML
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