Mejores · Top de siempre

Hoy llegué muy feliz a casa porque había tenido una cita con el chico que me gusta y nos habíamos besado. Más tarde vi una publicación en donde él le pedía a mi mejor amiga que fuera su novia. VHP

Hoy, en el metro, un hombre con un acordeón se coló en mi vagón. ¡Comenzaron cinco minutos interminables de música! Al final, hace su ronda entre los pasajeros y le tiende su vaso a un recién llegado, que le lanza: "¡Pero yo no he escuchado nada!" Y empieza de nuevo otros cinco minutos. FML

Hoy, hay vacas muertas en el fondo del lago donde suelo bañarme. Lo sé porque pisé una. FML

Hoy, me caí encima de una chica, en el sentido literal. Tras un momento incómodo, terminamos mirándonos con los ojos llenos de ternura, como en las películas. No se le escapó a su novio: me persiguió, me alcanzó y me dio una paliza. FML

Hoy, soy delantero de mi equipo de fútbol y se saca un córner. Hago una magnífica volea que entra en la escuadra. En mi propia portería. FML

Hoy, después de haberme enviado hace unos días un mensaje que decía "hoy quería abrazarte y besarte", el chico que me gusta me preguntó: "¿qué te hizo pensar que yo te correspondía?". VHP

Hoy, mi madre, que es voluntaria en la protectora de animales, trae a casa un perro precioso que había sido abandonado porque le habían amputado una pata. Le bastaron 30 segundos para dar con mi escondite de cigarrillos. FML

Hoy, de turismo. En la quesería compro un queso que no conozco para probar. Como el lugar de producción no aparece en la etiqueta, se lo pregunto a la dependienta, muy joven. Me mira la misma etiqueta con cara alarmada y luego sonríe triunfante: «¡Es queso de cabra de la cooperativa, señora!». FML

Hoy, soy esteticista y una clienta me pregunta dónde están nuestros baños. Por puro reflejo, le respondo: 'Sígame, que la voy a instalar'. Gran momento de vergüenza. FML

Hoy, soy conductor de autobús y pasé la mañana en la comisaría. Los niños que llevaba de excursión escolar habían escrito con un rotulador negro en la luna trasera del autobús la frase «Socorro, estamos secuestrados». FML

Hoy, me regañó una madre por hablar con su hijo. No pasa nada, ya no les diré a los niños que está mal lamerse la suela del zapato. FML

Hoy, en el trabajo, una becaria vino a pedirme un lápiz. Sin saber si se refería a un lápiz de grafito o a un bolígrafo, la pregunté: "¿Un lápiz cómo?" Su respuesta: "Por favor.". FML

Hoy, mi GPS recién adquirido me llevó al medio de un campo, me dijo: 'Ha llegado a su destino' y se apagó definitivamente. FML

Hoy, estudiante de arquitectura, conseguí EL puesto de prácticas con un arquitecto muy reconocido y bastante mayor. Debería haber saltado de alegría cuando me felicitó desde el primer día por mi buena disposición y mis habilidades. ¿La razón? Sé enviar un correo con varios archivos adjuntos. FML

Hoy, mi PC me indicó que el ratón casi se había quedado sin pilas. Ignoré el aviso y abrí una página algo comprometida. Alguien se acercó al escritorio; puse la mano sobre el ratón para cerrar la página y las pilas no funcionaban. Para nada. FML

Hoy, desde hace ya unos años me gusta muchísimo un compañero de trabajo. Tengo claro que no es recíproco, y más aún desde hoy, cuando al acercarme vi en su cara una expresión de asco. FML

Hoy, después de una fiesta, estaba tan cansada que me quedé dormida en la alfombra del salón. Tenía una gran mancha de vino tinto en la camiseta. Se podrán imaginar la reacción de mi compañera de piso cuando me encontró. FML

Hoy, al entregar mis tres últimas nóminas al banco para solicitar un préstamo, me di cuenta de que no figuraba como "Cadre supérieur", sino como "Crade supérieur" — es decir, en lugar de "Directivo senior" ponía "Sucio senior". FML

Hoy estaba tan enferma que llamé a la farmacia para que me aplicaran una inyección. El chico que me la aplicó me invitó a salir, le conté a mi novio y me terminó. VHP

Hoy, tenía planeado un momento picante con mi novia. Ella sacó la artillería pesada: tacones de aguja y camisón de satén. Se acerca de forma seductora, me mira a los ojos y me dice: "Pareces triste. Mejor te doy un abrazo". FML

Hoy, olvidé las llaves. Llamé a mi madre para que me las tirara desde el balcón. Tenía mi móvil en la mano. Atrapé las llaves y se me rompió la pantalla. FML

Hoy, profesor de Historia en un instituto, fijé la fecha del próximo examen (sobre la Primera Guerra Mundial) para el 11 de noviembre. Nadie reaccionó. FML

Hoy, llegando tarde a clase, le cuento a mi profe que una loca al volante casi me atropella cerca de la rotonda. Ella me responde: 'La loca soy yo'. FML

Hoy, hace un año y medio que estoy con mi novio. El año pasado, para mi cumpleaños, me regaló una cena en un restaurante en la costa. Este año, me dio un sobre con dinero para que 'me compre lo que quiera' y se quedó plantado delante de un partido de rugby toda la noche. Ya estoy deseando que llegue el próximo año. FML

Hoy, llevo casi dos años trabajando como técnica en Enedis, y no pasa un solo día sin que algún cliente me pregunte si es una broma que haya venido una mujer. FML

Hoy mi mejor amiga, que sólo me buscaba cuando estaba mal por un chico y nunca me oía cuando yo quería hablarle de mí, me llamó a presumir de su nuevo novio: mi ex, con quien terminé hace dos días. VHP

Hoy, me levanto en plena noche para beber. En la penumbra de la cocina siento cosas bajo los pies y veo como granos de arroz en el suelo. Limpio la casa todos los días, así que es raro. Enciendo la luz. Cientos de larvas se retuercen por todas partes. La basura está vacía y todo está impecable. No lo entiendo. FML

Hoy, una clienta llega a la farmacia donde trabajo y me pregunta si tenemos preservativos. Cuando le pregunto el tamaño, pone un pepino en el mostrador. FML

Hoy, mi hijo de seis años ha cogido el paquete de harina y lo ha vaciado entero en la cocina para que pudiéramos "ver" al fantasma. FML

Hoy, cosa que nunca sucede, mi suegra me mandó un mensaje invitándome a comer. Cuando llegué, no estaba mi novio. Sí estaban, en cambio, su ex y su hijo. Me senté en la mesa y me preguntaron: "¿Qué vas a cocinar?" VHP