Hoy, decido cocinar un poco. Por un segundo de despiste se me pega el arroz. Me precipito y echo un vaso de agua. Me equivoqué: era granadina. FML
Hoy regresé a vivir a la ciudad donde vive mi novio. Quise verlo y se negó, quise buscar un departamento para rentar cerca a él y también me dijo que no. Me confesó luego que le daba pena que la abuela lo viera conmigo.VHP
Hoy, tras varios toques insistentes al timbre, miré por la ventana para ver quién llamaba. Al no reconocerle, cerré la ventana pensando que eran vendedores. Veinte minutos después, mi marido me dijo que su amigo le había llamado al menos 20 veces. Llevaba esperando 40 minutos después de conducir tres horas. FML
Hoy, estaba en casa de un amigo. Al irme, me dijo que tirara la basura. Al llegar al cuarto de basura, tiré la bolsa y la puerta se cerró. Tenía suficiente batería para escribir 'te necesito 2 min' y luego mi móvil se apagó. Resultado: una noche atrapado en el cuarto de basura. Él entendió 'mañana'. FML
Hoy, quedo con mi novio. Ayer, por mensaje, me había dicho: "Recuérdame que te diga algo cuando nos veamos." Menos mal que lo recordé; ese despistado casi se olvida de dejarme. FML
Hoy vi a mi ex novio con su nueva pareja. No hizo falta que me la presentara: era mi prima. VHP
Hoy, mi novio me dejó tirada en medio de la nada en Quebec, en pleno viaje por carretera, porque según él soy 'peligrosa y poco fiable, irresponsable, incapaz de cuidar niños'. ¿Mi culpa? Haber llenado las cantimploras del grifo del camping. FML
Hoy, mientras juego un videojuego, veo cómo se me escapa la victoria porque agarro el teléfono que está sonando. Soy un mal perdedor, y al darme cuenta de que solo era la alarma, lo tiro a un rincón de mi escritorio. El traicionero cae detrás y golpea el interruptor de la toma múltiple. FML
Hoy, mi novia me presentó a sus padres. Al notar un marcado acento de los países del Este en la voz de su padre, le pregunté de qué origen era. «Ruso, como la ruleta», me respondió con una mirada heladora. FML
Hoy salí con el chico que me gusta hace mucho tiempo. Después de contarle y mandarle indirectas para que supiera que me gusta, me dijo que quería que le ayudara a salir con mi mejor amiga. VHP
Hoy, primer día en una nueva empresa estadounidense con sede en Bélgica. Con la intención de demostrar mis habilidades en inglés, saludo a mis nuevos colegas en ese idioma. Nadie entendió. FML
Hoy, vuelvo al trabajo tras un permiso breve por el fallecimiento de mi madre. De todos mis compañeros, con los que tengo una relación normal, solo uno me dio el pésame. Desde entonces, incluso cuando hago la mínima alusión, no dicen nada o cortan la conversación. Por su falta de empatía. FML
Hoy, cuando estaba a punto de expresar, a media voz, mis sentimientos nacientes a mi nueva novia durante su primera visita a mi casa, ella respondió: "Me gusta cómo huele tu baño." FML
Hoy, desde hace años sé de las repetidas infidelidades de un amigo. Estoy invitado a su boda el próximo junio. Para la novia. FML
Hoy, fui de camping con dos amigas y nuestros dos perros a orillas del río. Por la mañana me alejé un poco para hacer caca. Unos minutos después busqué a mi perro. Lo llamé y lo vi volver con el cuerpo cubierto de mi caca. FML
Hoy, mi novio me dejó por carta certificada. Y, para asegurarse de que quedara constancia, incluso la envió con acuse de recibo. FML
Hoy, completamente agotado, me estaba quedando dormido en el auditorio. Olvidando todo mi entorno, no pude contener un pedo especialmente sonoro. Incluso el profesor se detuvo, víctima de una risa incontrolable. Ahora me apodan "Chernóbil". FML
Hoy, por mi 30 cumpleaños, mi padrino me regaló una lámina de cómic firmada de 80 × 90 cm enmarcada. No conozco ese cómic ni al autor, mido 1,20 m, cojeo, vivo en un piso de 20 m² a 800 km de allí y vuelvo en tren. No entendió por qué no podía llevármelo a casa. FML
Hoy, nos obligan a ir a la oficina para coordinarnos mejor. Cuando llego, todo el mundo está en Teams y ya no hay sitio para mí. FML
Hoy estaba con un muchacho bien guapo que acababa de conocer. Comenzamos a hablar hasta que se me ocurrió preguntarle qué era lo más loco que había hecho. "Una vez hice caca en la puerta de una iglesia y con mi mano dibujé dos cruces al revés", respondió. VHP
Hoy, los adolescentes que hacían cola delante de mí en el supermercado empezaron a pelear lanzándose galletas María. Ahora sé que las galletas de mi infancia son armas temibles después de recibir un proyectil perdido en plena cara. FML
Hoy, mi novia me reprocha que no esté lo suficientemente presente en la relación y que me someta demasiado. Se desata una discusión acalorada; agotado y sin más argumentos, la exclamación suprema de desaprobación se escapa de mis labios: ¡Scrogneugneu! ¿Credibilidad? Cero. FML
Hoy, es el cumpleaños de mi hermano y publiqué el siguiente mensaje en su muro de Facebook: "¡Feliz cumpleaños, hermanito adorado!" La autocorrección cambió "adorado" por "adoptado". FML
Hoy, hace dos meses que soy nueva en mi instituto y todavía no he encontrado el valor para decirles a mis nuevos amigos que la horrible profesora de educación física a la que apodan "La abuela Hoja" en realidad es mi madre. FML
Hoy, celebro mis 35 años. He recibido tazas distintas con dibujos de gatos de mis amigos, de mi hermana, de mi padre y de mis compañeros de trabajo. Creí que era una broma, pero no. Todos, por separado y muy en serio, pensaron que ese era el mejor regalo para darme. Por mi reputación de treintañera soltera que vive con dos gatos. FML
Hoy, con ánimo juguetón, completé una frase de mi profesor de francés que empezaba por "esta mañana..." tarareando una canción de Chantal Goya (esa cantante infantil francesa). No contaba con que mi profesor, igual de bromista, me obligara a cantarla entera, de pie y frente a toda la clase. FML
Hoy hace un año estaba teniendo sexo con mi novio y me dijo que ya no sentía lo mismo así que formé un alboroto, le terminé y dije que no lo quería en mi vida . Ahora estoy esperando que llegue del trabajo para que cuide a nuestra bebé de tres meses mientras le cocino. VHP
Hoy, casado desde hace 8 años y listo para disfrutar de un buen fin de semana, descubro el viernes por la tarde que me han puesto los cuernos... Curiosamente, eso estropea un poco las cosas. PD: no les aconsejo alojar a un amigo y compañero de trabajo unos días; es muy probable que acabe jugando al 'pito' con mi mujer. FML
Hoy, salí de la casa de un cliente diciéndole «¡Que tenga un buen día!», a lo que él, evidentemente, respondió «¡Vete a la mierda!». Sí, soy inspector de Hacienda. FML
Hoy, estoy investigando la fuente de ese extraño ruido metálico y rítmico en el hostal donde me alojo por trabajo. Resulta que es simplemente la pulsera metálica del reloj de mi compañero, que se está masturbando en la habitación de al lado. FML
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