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Por Sakiyo - 05/03/2025 03:16

Hoy, después de inscribirme en un gimnasio para desestresarme del trabajo, me ven tan 'mejor en mi piel' que he convencido a todos. Después de días de estrés, ahora me encuentro allí con dos de mis colegas, mi jefa e incluso la dirección. FML

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Por Anonyme - 15/07/2025 12:32

Hoy, en el hospital para ver a mi padre, noto que su habitación está vacía y sus cosas han desaparecido. Temiendo lo peor, me dirijo a las enfermeras, que buscan en el ordenador la traza de un traslado. Es entonces cuando una de ellas "susurra" a su colega: "¿Has comprobado en la morgue?" FML

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Por charlot - 05/03/2025 07:16

Hoy, voy a ver a un amigo. Aparco mi coche frente a su casa. Después de saludar a su madre, nos ausentamos un poco y al regresar vemos mi coche que se va en una grúa. Su madre necesitaba salir del garaje y 'un idiota había dejado un coche en frente'. FML

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Por Anonyme - 20/04/2025 08:00

Hoy, tuve mi primer encuentro con Noémie, de 101 años. Soy asistente de cuidado, y para romper el hielo la halagué con su bonito nombre. Continué diciéndole que me gustan los nombres antiguos y que llamé a mi hijo Armand. Ella me respondió: '¡Joder, qué feo es!' FML

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Por bibi - 15/07/2025 20:32

Hoy, estacioné mi coche en doble fila para comprar pan. Al salir de la panadería, alguien me lo robó y arrancó delante de mis ojos. Primer reflejo: apuntar la matrícula. FML

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Por madou - 05/03/2025 11:16

Hoy, le reproché irónicamente a mi adorable novio por querer gastar 3€ en un pez. Él me respondió amablemente: 'Tú eres un atún y mira todo lo que gastamos en ti'. FML

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Por Anonyme - 20/04/2025 16:00

Hoy, temprano en la mañana en el trabajo, un coche tiene problemas para aparcar frente a mí: es un amigo que siempre me gasta bromas. Se va, tomo su lugar, orgullosa de mi maniobra. Cuando da la vuelta, le hago un gesto obsceno con el dedo para burlarme. No era mi amigo sino el responsable de recursos humanos de la empresa, y me vio. FML

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Por TaresMBL - 16/07/2025 04:32

Hoy, me mudo. El inventario está bien, el agente inmobiliario observa que he cuidado el apartamento. Llega el momento de devolver las llaves y despedirme definitivamente de este querido refugio. La emoción me invade: beso la pared blanca. Ahora hay una gran marca de lápiz labial imborrable. FML

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Por Anonyme - 05/03/2025 15:16

Hoy, me desperté con las mejillas de un hámster. ¿La razón? Al hacer el vampiro con las papas fritas, me hice abscesos en las encías. Tengo una entrevista de trabajo mañana. FML

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Por lu k - 21/04/2025 00:00

Hoy, soy becario en una gran empresa. También es el día en que uno de los empleados se jubila. Cuando vino a despedirse de mí, le dije espontáneamente: "Bueno, pues que disfrute de los últimos años que le quedan." FML

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Por Barth30 - 16/07/2025 13:00

Hoy, mi gato, que solía hacer sus necesidades en la bañera, ha muerto. Mi perro ha tomado el relevo. FML

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Por Oz - 05/03/2025 19:32

Hoy, en una fiesta, una chica empezó a toser con mucha fuerza. Para bromear con ella, la imité tosiendo igualmente fuerte delante de todos. Un poco después, me enteré de que tenía fibrosis quística. FML

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Por Anonyme - 21/04/2025 08:00

Hoy, al ir al baño con mis alumnos de preescolar, uno de ellos bebió del urinario. FML

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Por lafauteàpasdchance - 16/07/2025 21:00

Hoy, recibo dos cartas de mi escuela. La primera me informa que soy elegible para el concurso y que debo presentarme al examen oral que tuvo lugar hace unos días, la segunda me dice que, al no haberme presentado, he sido eliminado. FML

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Por Anonyme - 05/03/2025 23:32

Hoy, tengo una amiga que está casada y tiene un amante. Me enteré de que ella había guardado el número de teléfono de su amante con mi nombre y mi foto cuando su marido vino a decirle a mi novio que había descubierto 'nuestros mensajes' y que ella había confirmado tener un romance conmigo. FML

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Por Fruch'Flower - 21/04/2025 16:00

Hoy, mi hombre bebió demasiado en una fiesta y voy al baño para ver si se siente mejor. Saca la cabeza del inodoro y dice: "¡Debemos ir a urgencias! ¡Estoy vomitando sangre!" Veo efectivamente un líquido rojo... fosforescente. "Por cierto, ¿te gustaron las gelatinas de remolacha (betabel)?" FML

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Por Anonyme - 17/07/2025 05:00

Hoy, mi hija de 3 años me llama llorando porque le duele la barriga. Corro a su habitación, la llevo al baño a toda velocidad y la siento en el inodoro antes de que sea demasiado tarde. Una vez sentada, me vomitó en los pies. FML

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Por Taco - 06/03/2025 03:32

Hoy, he dicho: '¡No comas con los dedos!', '¡No te comas los mocos!', '¡No te rasques la entrepierna en público!'. Me respondieron: 'No eres mi madre'. Llevamos dos meses casados. FML

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Por Anonyme - 22/04/2025 00:00

Hoy, en la farmacia, compré un spray contra el mal aliento. Lo puse bien visible al lado del vaso y del cepillo de dientes de mi esposa. Al ir al baño, ella me dice: '¿Por qué compraste eso? No tienes mal aliento en absoluto, ¡Cariño! ¿Quién se atrevió a decirte eso?' FML

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Por Anonyme - 17/07/2025 13:00

Hoy, había programado mi despertador temprano para una cita importante que no podía perderme. No contaba con que mi pareja apagara el despertador antes de tiempo porque quería pasar la mañana durmiendo, y no me dijo nada. Por mi cita perdida y su ayuda, VDM

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Por OupsLecureuil - 06/03/2025 07:48

Hoy, en la carretera, veo a un joven guapísimo en el coche de al lado. Aprovechando que gira la cabeza hacia mí, le mando un beso. Él hace el gesto de meterse dos dedos en la garganta para vomitar. FML

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Por Ugly - 22/04/2025 08:32

Hoy, acabo de batir el récord mundial de la cita más corta. Primer encuentro en un bar. Ella se sienta. Me siento. Ella me mira. Yo la miro. Ella se levanta y dice: 'No, esto no va a funcionar. No perdamos nuestro tiempo ni nuestro dinero, ni siquiera para un refresco de 3 €.' Quince segundos. FML

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Por Gaston - 17/07/2025 21:00

Hoy, le aconsejé a mi jefe que no entrara en uno de los baños, ya que alguien lo había dejado en muy mal estado. Entró, y luego salió inmediatamente con mi teléfono móvil, que había olvidado sobre la taza. FML

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Por Cendrillon - 06/03/2025 11:48

Hoy, después de haber trabajado varios meses en Disneylandia como personaje, tengo una nueva entrevista de trabajo para trabajar más cerca de casa. Me aceptaron y tengo que firmar el papel al final de la reunión. Firmé como Cenicienta. FML

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Por Stressdelarentree - 22/04/2025 16:32

Hoy, estoy tratando de concienciarme para evitar los sitios del otro lado del mundo al comprar en España. Hace dos semanas hice un pedido para todos los útiles escolares de mis hijos. La vuelta al cole es en tres días y todavía no hay noticias. FML

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Por ILoveMyJob - 18/07/2025 05:00

Hoy, soy enfermera y, después de hacerle un enema a un paciente, éste me dijo: "Oiga, nos conocemos desde hace dos días y ha logrado molestarme más que mi esposa en treinta años!" FML

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Por Prune - 06/03/2025 15:48

Hoy, estoy haciendo unas prácticas en una escuela primaria. En quinto de primaria, la maestra anuncia un dictado y, para dar el ejemplo, tomo notas. En un momento, no sé cómo conjugar 'conferir' y echo un vistazo a la hoja de mi compañero de diez años. Mala idea: '¡PERO DEJA DE COPIARTE DE MÍIIII!!!' FML

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Por Célestin - 23/04/2025 00:32

Hoy, dejé unos quesos muy caros en el refrigerador del bar donde trabajo para recogerlos al final del turno y regalárselos a mi familia. Hasta que me enteré de que el jefe organizó un aperitivo muy agradable entre colegas... con mis quesos y sin mí. FML

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Por Sniffffff - 18/07/2025 13:00

Hoy, mi madre me contó que había donado a una organización benéfica mis vaqueros Diesel desteñidos que costaban 90 euros porque no podía devolverles el color. FML

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Por Inconnu - 06/03/2025 19:48

Hoy, he causado un drama en mi relación. Mi novia incluso me amenazó violentamente. Sin embargo, era solo un antojo repentino, inexplicable. Ella no quiere saber nada: tengo que comprar un nuevo calendario de Adviento porque me comí los chocolates del 6, 8 y 12 de diciembre. FML

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Hoy, durante una pausa para el café con algunos compañeros, hice notar que la nueva becaria en la recepción está súper bien dotada. Detrás de mí, oigo: 'Con su madre, estamos bastante de acuerdo.' Me doy la vuelta: es mi jefe... La becaria es su hija... FML

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Hoy, mi novia, que es completamente vegetariana y que ya me ha reprochado por comer carne, acaba de devorar mis únicas latas de paté para mis comidas en el campamento, y yo he tenido que comer su asquerosa ensalada de algas. VDM

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Hoy, veo que mi novio ha escrito en Facebook: '¡No puedo esperar hasta el viernes!' Nuestra cita estaba prevista para ese día, así que le envío un mensaje preguntándole si le echo de menos, a lo que él responde: 'No, pero el viernes, vuelve a empezar Secret Story.' FML

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Hoy, después de 6 años de amor incondicional por mi novia, hago el tonto en la mesa y, para reír, le digo que sé que me ha engañado. Ella me mira y dice: '¡Fue hace un año y solo duró 3 meses!' FML

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Hoy, realizo mi examen de conducir. La prueba está llegando a su fin y la última maniobra que debo realizar es estacionar en reversa en una cuesta. Lo logro muy bien. "Buen aparcamiento, señorita. Lástima que no haya activado la señal de giro." Me han reprobado. FML

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Hoy mi amiga me pidió que tuviera su celular mientras ella traía algo de otra parte y me dijo que le respondiera a su novio cuando le hablara. Le puse "te quiero". Más tarde terminaron porque no suelen decirse esas cosas. VHP

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Hoy, como parecía que nadie sabía su lección, le di tareas adicionales a mi clase de tercer grado. Louise, de ocho años, me respondió: "Eso no va a ser posible, maestra. Los castigos colectivos van en contra de la presunción de inocencia y de la Declaración de los Derechos Humanos." FML

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Hoy, me puse crema de karité en las manos. Después de unos segundos, me doy cuenta de que esta crema pega y huele horrible, así que leo en el tubo 'crema nutritiva con manteca de karité' y en letra pequeña 'para cuero'. Era betún para zapatos... VDM

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