Mejores · Top de siempre

Hoy, se cayeron el café, el azúcar y el palito para remover, pero no el vaso. Odio esta máquina. FML

Hoy, tuve una cita con un chico que conocí en una app de citas. Todo iba bien, hasta que me contó que a veces va a Bélgica para ver a las 'putas', que está muy bien, que es limpio y que puedes quedarte con los calcetines puestos. Me gusta la sinceridad, pero no pedía tanto. FML

Hoy, como desde hace años, uso mi ordenador de sobremesa para ver películas porno durante la pausa del almuerzo, cuando todos mis compañeros se han ido. Hoy me llegó un correo preguntándome si era consciente de que todas mis búsquedas estaban siendo rastreadas. FML

Hoy, le enseñé a mi hermano de 19 años cómo sujetar el tenedor en la mesa. FML

Hoy, mi hermana me envió un vídeo por Snapchat mientras comía en casa de una amiga para decirme: "Papá y tía encontraron esto en tu habitación, pensábamos que era un abejorro." Era mi juguete sexual vibrante. Se encendió solo durante el día. VDM

Hoy, me puse un sostén hecho de caramelos para complacer a mi novio. Estaba tan excitado y apurado que confundió mi pezón derecho con un caramelo. Aún me duele. FML

Hoy, me enteré de que te pueden despedir incluso siendo padrino de boda. Al parecer ya no formo parte del reparto. Quién lo diría: incluso sin contrato te pueden echar. FML

Hoy, hace ya un tiempo que mi ex me dejó por 'inmadurez crónica'. Acabo de enterarme de que ahora está con un tipo cuya única pasión es pintar miniaturas de Star Wars y tratar de venderlas. FML

Hoy, después de mucho tiempo, al fin pudimos salir con mi novio en una cita romántica. La comida me cayó mal y pasé la velada con diarrea. VHP

Hoy, después de una semana ajetreada, dejo a mis hijos con mi madre para ir a la reunión del conservatorio de mi hijo, donde 'se solicita encarecidamente nuestra presencia'. De entre 375 alumnos, solo somos quince padres los que escuchamos pacientemente de 18:30 a 20:00 lo que un correo electrónico podría haber explicado en una página. FML

Hoy, acompaño a mi marido, siete años mayor que yo, a una obra para conocer a un nuevo cliente. Tras hablar unos minutos con mi marido, el cliente se volvió hacia mí: «Y usted, señorita, ¿lleva mucho tiempo trabajando con su papá?» Y yo, con mis 39 años. FML

Hoy, tuve que decirles a dos amigos que habían estado saliendo con la misma chica durante un año. Para ellos. FML

Hoy, hago las compras con mi marido. Zigzagueamos de un pasillo a otro. Él está concentrado y yo lo sigo distraídamente a unos pasos de distancia. De repente se da la vuelta para regañarme. Creía que una mujer rara y de cierta edad lo seguía. Resultó ser solo yo, y solo tengo 34 años. FML

Hoy, tengo un problema de salud y tengo que ver a dos especialistas distintos, con poco tiempo entre las dos citas. Tras muchas llamadas conseguí mis citas: una a 40 km de donde vivo y la otra a 65 km. Vivo a 10 minutos a pie del hospital de mi ciudad, donde me dijeron que no era posible concertar la cita. Por culpa de mi presupuesto para la gasolina. FML

Hoy, vuelvo a casa en moto. Al sacar el mando del portón, se me cae. Me detengo para recogerlo. Un coche viene a toda velocidad y me esquiva por los pelos... pero no el mando. No tengo otro. FML

Hoy el chico que me gusta me invitó a cenar. Todo iba de maravilla hasta que, al terminar la cena, me dijo que pagara la mitad y yo apenas llevaba para el taxi. Pagué y luego tuve que devolverme a mi casa caminando mientras llovía. VHP

Hoy, mi profesor de matemáticas escribió los deberes: "Ejercicios 3 y 39, páginas 100-103." Al ver que la clase no dejaba de hacer ruido al acercarse el final de la clase, borró la "y" y la sustituyó por una "a". FML

Hoy, el padrino de mi hijo le regaló un doudou (la mantita de apego) que incluía un sistema para asociar su dirección con la referencia cosida del peluche en la web del fabricante. El problema es que ese sistema aparentemente ya no existe, porque al intentar usar el enlace me redirige a un sitio porno vietnamita cuya página de inicio está repleta de contenido para adultos. FML

Hoy, se cumple un año desde que le regalé su primer ordenador a mi mujer, alérgica a la informática, asegurándole que le cambiaría la vida. Gracias a Amigos de antes, reencontró a su primer amor y lleva tres meses viviendo con él. FML

Hoy empecé mi día de cumpleaños junto al chico que me gusta. Anoche, minutos antes de las 00:00, él me besó. Luego me dijo que no me ilusionara, que él no buscaba nada con nadie... feliz cumpleaños para mí. VHP

Hoy, pasé todo un trayecto en autobús detrás de un tipo que se hurgaba la nariz alegremente y untaba sus mocos pegajosos en la ventanilla. Cuarenta y cinco minutos larguísimos. FML

Hoy, durante mi entrevista de trabajo, sorprendí al reclutador dibujando los bigotes de Dalí en la foto de mi currículum. FML

Hoy, pruebo una nueva crema de día ultra-nutritiva. A diferencia de la anterior, mi gato no quiso lamerla. ¡Menos mal! En cambio se restregó contra mí y ahora tengo mechones de pelo de 3 cm por toda la cara. Y son pelirrojos. FML

Hoy en la mañana, luego de haber celebrado mi cumpleaños ayer, le conté emocionado a un amigo que por fin había besado a la niña que me gustaba. Él también. VHP

Hoy, muy motivada para hacer el amor con mi novio, le hago un pequeño striptease y me lanzo a los preliminares. Él me dice: «Lo siento, cariño, pero me masturbé mientras estabas en la ducha. Ya no tengo ganas.» FML

Hoy, mi novio me confiesa que se enamoró de mí la PRIMERA vez que me vio, en enero. Es decir, siete meses después de conocerme en julio del año anterior. FML

Hoy, me burlé de mi hermano y de mi madre porque los mosquitos los estaban picando y a mí no me picó ninguno. Pero me fui a la cama y no pude dormir: un mosquito me estuvo dando vueltas toda la noche y no pude matarlo. FML

Hoy estaba hablando con un chico que conocí, con quien llevo varios días conversando y tuve que colgar porque estaba llegando a una reunión familiar. De repente a la reunión llegó la prima de mi padre con su hermano menor: sí, el chico guapo resultó siendo mi tío. VHP

Hoy, voy a recoger un paquete en la oficina de correos. La empleada me atiende, recoge el aviso de paso del cartero y mi documento de identidad y se va a buscar mi paquete. Vuelve con las manos vacías y me pregunta: "¿Nos ocupamos de usted?" Ehh... Pues... Yo creía. FML

Hoy, cuando vi las posturas que mi novia podía adoptar para depilarse, me di cuenta de que nuestra vida sexual era realmente muy sosa. FML