Mejores · Top de siempre

Hoy, mi "mejor amiga" desde hace más de cinco años me manda un SMS para decirme, simplemente, que va a empezar su vida desde cero tras hacerse una serie de preguntas existenciales y que, por consiguiente, ya no formo parte de sus planes. FML

Hoy, mi novio me ha dejado clarísimo que, entre su aplicación y yo, elegiría su aplicación porque, y cito: "Mi aplicación, al menos, me servirá para algo". FML

Hoy, después de pasar varios meses sin verlo, salí con mi ex y nos besamos. Luego me enteré de que él tiene novia, así que me armé de valor, busqué a la chica y le conté lo sucedido. Mi ex le terminó diciendo que yo estaba pasando por una crisis psicológica y que me estaba imaginando cosas. VHP

Hoy, como vigilante de una piscina, vi a un hombre salir del agua vestido con ropa deportiva. Cuando le dije secamente que era necesario usar traje de baño para nadar, se disculpó, pero me explicó que tenía que meterse al agua porque su hijo se estaba ahogando. FML

Hoy, me registré en una página de citas y, como me atraen las mujeres maduras, ajusté el filtro de edad en mi búsqueda. El choque llegó: me topé con mi madre, que busca encuentros ocasionales. Eliminé mi perfil y esta noche pienso en mi padre. FML

Hoy, escuché a mi hijo de dos años jugar con su taller de juguete en su habitación, diciendo: "Roto... roto... Papá, lo he roto todo." Fui a ver. No estaba golpeando los clavos con su martillo, sino la pared: "Lo he roto todo..." Y eso que nos lo habían advertido. FML

Hoy, dos hombres, uno de ellos muy atractivo, me han sonreído de oreja a oreja al saludarme. Halagada, he pensado que el día empezaba bien, hasta que me he acordado de que, a diferencia de París, donde vivo, en los pueblecitos alsacianos todo el mundo se saluda, incluso a las 6 de la mañana. Ego por los suelos. FML

Hoy, como siempre, salí de la universidad ilusionada con que mi novio fuera a buscarme... No fue. Y su excusa fue: "no sé cómo actuar ante el frío, acordate que sos mi primera novia". VHP

Hoy, me hice un desgarro muscular importante. Como ya no podía caminar por el dolor, mi padre llamó a una ambulancia. Cuando los paramédicos me subieron a la ambulancia, una vecina nos regañó porque llevaban cinco minutos estacionados frente a una de las entradas del garaje. FML

Hoy, mi dieta funcionó tan bien que mi vestido de novia me queda grande. Mi boda es mañana. FML

Hoy, después de una tonta y simple discusión porque en casa se había acabado la Nutella, el estado de Facebook de mi novia ha pasado de "en una relación" a "es complicado". FML

Hoy, meses después de que mi novio me pidiera un tiempo porque no estaba seguro de querer una relación seria, me enteré de que está saliendo con una de sus amigas. VHP

Hoy, después de un año sin hogar, me ofrecieron una casa. Llegué a las 9 para la visita. Está genial, pero hay restos de cinta adhesiva extraños en la puerta. Le digo a la agente que parecen precintos policiales, pero ella no lo sabe. Resultado: la anterior inquilina recibió 10 puñaladas por 20 euros. No sé si debería huir. FML

Hoy, voy al trabajo en transporte público, lo que significa que tomo dos líneas de metro, un tren de cercanías y un autobús, es decir, veinticinco estaciones de metro y una hora y media de trayecto. Estoy cansada. FML

Hoy, en la fiesta de graduación de mi novia, la sorprendí subiendo al escenario y cantando "Mi corazón encantado" de Dragon Ball. Me terminó por "inmaduro". VHP

Hoy, por fin me atreví a enviarle una solicitud de amistad en Facebook a la chica que me gusta. Ella la aceptó y me envió un mensaje preguntando si ya nos habíamos visto antes. No sé cómo explicarle que llevamos cuatro años en la misma clase. FML

Hoy, en una tienda irlandesa, encuentro un gorro con dos agujeros a la altura de las orejas. Después de probármelo de todas las maneras para entender para qué sirven los agujeros, le pregunto a la vendedora. Ella me responde: "No es un gorro, es un cubre-tetera". FML

Hoy nos dieron los resultados de una materia. Yo había convencido a una compañera de clases de no retirarla porque estaba segurísimo de que la íbamos a aprobar. Ella pasó y yo no. VHP

Hoy, mis abdominales por fin empiezan a marcarse. Después de dos años de planchas y ejercicios regulares y rigurosos sin resultados, mis amigas me felicitan. ¿Qué ha cambiado? Desde hace un mes, soltera tres días a la semana, uso mi vibrador con mucha más frecuencia y me contraigo de placer. Si lo hubiera sabido... . FML

Hoy, y desde siempre, tengo un nombre poco común. Recibo la llamada de un reclutador por un puesto de trabajo. Fue cuando me dijo el sector y el título del puesto que nos dimos cuenta de que se había equivocado de persona. Solo tengo una tocaya en toda Francia y me confundió con ella. FML

Hoy, como todos los días, salgo del trabajo a las 21:00 tras pasar 12 o 13 horas en mi consulta de radiología. En las noticias de esta noche me entero de que el Gobierno —por mi profesión— me considera un rentista. FML

Hoy, el aliento de mi pareja es tan tóxico que cuando vamos en el coche me veo obligada a bajar la ventanilla cuando me habla. Esta noche lo veo salir del baño esquivándome para meterse rápido en la cama. Le pregunto: "¿Te has cepillado los dientes?" Respuesta: "¡NO!" - "¿Te los vas a cepillar?" - "¡NO!". FML

Hoy, el amor de mi vida, después de dos años de relación, uno de ellos lleno de dolor y estrés intenso por su indecisión, terminó yéndose diciendo: "No se elige, se soporta, es más llevadero." Desde entonces, me llama tres veces al día, llora y se enfada si no uso nuestro apodo. Tengo que consolarlo. FML

Hoy, conseguí llevar a una mujer a mi casa. Tras unos preliminares cariñosos, ella empieza a rascarme la espalda, se vuelve más salvaje y me pide que la insulte. Sorprendido y un poco en shock, no se me ocurrió nada mejor que decirle: Tienes un culo enorme. FML

Hoy, sesión de entrevistas rápidas con una gran empresa. Para probar mi espontaneidad y mi capacidad para gestionar imprevistos, el reclutador me pregunta sin rodeos: «¿6 por 7?» Me quedé en blanco. De hecho, no me lo esperaba. Solo al salir me acordé: 42. FML

Hoy, en plena acción con mi novia, me vino una erección demasiado rápida. Para evitar acabar demasiado pronto recité los nombres de los jugadores del XV de Francia. No pude contener ni la erección... ni el Chabal que se me escapó de la boca. Mi novia se quedó con preguntas. FML

Hoy, en el coche con mi novio, en un arrebato de sensualidad, agarro su mano izquierda para deslizarla por mi muslo. Y entonces me suelta un maravilloso: "Espera, tengo un moco enorme en la mano". FML

Hoy mi novia me envió fotos de los regalos de cumpleaños que había recibido. Lo malo es que le dieron un muñeco Mike Wazowski, que es su favorito, y yo ya no sé qué regalarle. VHP

Hoy, me mudo, cambio de región y he alquilado un camión. He conseguido convencer a mis amigos para que me ayuden. Al llegar, descubrimos que la vía está en obras. No podemos acercar el camión a menos de 500 metros. Venga, chicos, nos va a venir bien para ejercitar los brazos. FML

Hoy, en la playa, Théo, de 6 años y a quien no conocía de nada, dio en el blanco con mi vida sentimental en un abrir y cerrar de ojos. Rebuscó entre sus juguetes y me ofreció un rastrillo, como si me estuviera dando una calabaza. FML