Hoy, discutí con mi novio. Como ya era la hora de la comida, di por terminada la conversación y me fui a la cocina. Mi novio me alcanzó, me abrazó y me dijo: "No me gusta cuando discutimos y tú cocinas; tengo miedo de que me envenenes". FML
Hoy por fin decidí confrontar al chico que me gusta luego de que pasara una semana sin respuesta suya desde que le robé un beso. Y ahora sí tengo totalmente claro lo que siente por mí: absolutamente nada. VHP
Hoy, vivo en Toulouse y un sábado llamo al número único de los ocho hospitales que existen para preguntar a cuál puedo acudir por una urgencia de ORL. Me responden con total desdén que vuelva a llamar el lunes porque ninguno ofrece urgencias de otorrinolaringología. Nota para mí: evitar tener problemas de salud los fines de semana. FML
Hoy, sobre mi tabla de cortar, separo por un lado los restos de las verduras que pico con cuidado para mis gallinas y, por el otro, las verduras picadas para la cena. Distraída, al final mezclé todo en el mismo bol. FML
Hoy, después de varias semanas ignorando mis WhatsApp y mis mensajes, mi novio me envió un mensaje explicándome por qué se había alejado: lo habían robado y lo estaban extorsionando, y yo era la principal sospechosa por ser la única persona que había llevado a su casa. VHP
Hoy, le anuncio a mi novio que estoy embarazada. No se le ocurrió nada mejor que responder: «¿Un bebé?». FML
Hoy, es mi 30º cumpleaños. Mi marido me besa con pasión y me desea feliz cumpleaños. Sabiendo que hace meses que no hay mimos, me sorprende y me alegra muchísimo, hasta que me suelta: "¡Joder, esta noche voy a tener que subirme a la bestia!". FML
Hoy, como peluquera, sorprendí a un cliente masturbándose debajo de la capa. FML
Hoy, mientras estoy en la cama con mi pareja, se niega a abrazarme para entregarse al placer de leer el diccionario. FML
Hoy entendí por qué en los baños de mi suegra nunca hay papel higiénico: es porque mi concuñada, que vive en esa misma casa, se los roba y los guarda en su habitación. VHP
Hoy, aprendí que no hay que esperar hasta el último momento para ir al baño en el trabajo, porque si tu jefe te intercepta camino al baño para hablarte de algo importante, puede ser demasiado tarde. FML
Hoy, después de que con mucho esfuerzo habíamos hecho toda la compra en el supermercado dejando que mi hijo de 2 años escaneara cada artículo, el crío colocó el lector en una terminal… de salida. El lector se quedó atascado, mi compra también, y tuvimos que hacer 20 minutos de cola para pagar. FML
Hoy me contaron que mi novio, que empezó a perder el interés en mí y me estuvo diciendo por tres meses que nos diéramos un tiempo antes de terminarme diciéndome "no eres tú, soy yo", estaba caminando por la calle de la mano de su nueva pareja: otro hombre. VHP
Hoy, estoy en un concierto en el que toca mi novio y su banda. Un hombre encargado de animar al público está calentando la sala, que está abarrotada. Estoy en primera fila y me tiende el micrófono pidiéndome que grite por la banda. Presa del pánico, grité del susto. FML
Hoy, en medio de nuestro abrazo enorme, mi mujer me preguntó: "¿Crees que Sarkozy da buen polvo?". FML
Hoy era la fiesta sorpresa que le había estado organizando a una amiga durante dos semanas pero en la tarde me llamaron las invitadas a decirme que iban a cambiar de plan y que me avisaban después a dónde irían. Terminaron yendo a un bar y yo me quedé toda la noche esperando que me dijeran cuál era el plan. VHP
Hoy, por mi cumpleaños, mi novio se compró para la ocasión un perfume de 120€ y unos zapatos de 140€. ¿Mi regalo? Una comida rápida y un conjunto de tarjetas de fidelidad de un hipermercado. A su nombre. Porque: 'Tengo problemas financieros.' FML
Hoy, mi hermana se cayó en mitad de la noche por nuestras escaleras y se rompió un brazo y una pierna. A pesar del dolor, insistió en que yo la maquillara y la peinara antes de llamar a emergencias. FML
Hoy, después de una semana en la cocina, por fin conseguí hacer un pastel con corazón de chocolate fundido. Para el acabado, le eché vinagreta en lugar de crema inglesa. FML
Hoy le dije a mi novio, con quien llevo dos años de relación, que me iba a vivir al otro lado del mundo porque ya no aguantaba su indiferencia. En vez de decirme que me quedara, se ofreció a comprarme el boleto. VHP
Hoy, le pedí a mi novia que sacara a pasear a mi perro. Volvió quince minutos después y me dijo: "Lo dejé en el parque. ¿Puedes traerlo a casa?". FML
Hoy, lavo los platos con mi primo de 11 años. Cuando me pregunta por qué pongo agua muy caliente para limpiar, le respondo que así se quita mejor la grasa. ¿Su reacción? '¿Por qué no te bañas más entonces?'. FML
Hoy una enfermera me dijo que mis venas eran muy bonitas y yo, que no acostumbro recibir ninguna atención de las mujeres, tuve una erección que no pude disimular. VHP
Hoy, soy estudiante de arte y tengo que entregar un trabajo sobre retratos. Elijo a mi hermano pequeño. Bastante orgullosa del resultado, le enseño mi dibujo. Su reacción fue: "Madre mía, es la primera vez que me doy miedo". FML
Hoy, estaba lloviendo a cántaros. Entré en un supermercado y todo el mundo me miró con insistencia. Al cabo de diez minutos me di cuenta de que no había cerrado mi paraguas. FML
Hoy, la mierda de mi abuela (en plena forma física y mental) es "como agua". Lo sé porque ella me lo dijo. En la mesa, durante la comida del domingo. No lo había pedido, pero le gusta ser odiosa. FML
Hoy, un amigo me dejó un mensaje: "Si no tienes nada esta noche, pásate por mi casa. Compré demasiada carne, no voy a poder comerla toda yo solo." A algunos les proponen planes de sexo. A mí me ofrecen planes de asado. FML
Hoy, mi novia me manda un mensaje diciéndome que me desea, que está muy excitada y que me espera desnuda en su casa. Cuando llego, ella, vestida, me lleva a la cocina y le dice a su padre: "Mira, encontré a alguien para ayudarte a instalar la nevera nueva." FML
Hoy, descubro que puedo descargar gratis un paquete de juegos retro en mi nueva Switch. Tan contenta por mi buena suerte, me apresuro a instalar el paquete. Ahora hay que pagar para poder jugarlos. FML
Hoy, recibo una llamada de una gran empresa para unas prácticas de ingeniería. Contesta mi contestador con una voz de elfo tonto que atiende la llamada explicando que estoy haciendo la compra en el bosque. Para mi perfil psicológico, está jodido. FML
¿Quieres compartirlo con los demás usuarios de FML?
¡Gracias, tu FML ha sido enviada y aparecerá pronto en la moderación!
