Mejores · Top de siempre

Hoy, mientras me dirigía a una consulta en un hospital, me chocaron el coche. Acabé en otro hospital por una conmoción cerebral, trasladada por un ex que se había volatilizado de la noche a la mañana hace 10 años, y luego me revisó mi futuro ex suegro. FML

Hoy, el médico examina mi mano y concluye que tengo tendinitis. Me pregunta: "¿Tiene alguna actividad en particular que implique la muñeca?" Sonreí. FML

Hoy, mi novia tiene cita para por fin operarse con láser. Sabe que los primeros días serán dolorosos, pero desde el lunes también arrastra una otitis muy dolorosa y desde esta mañana le ha venido la regla. Para ella, vaya vida de mierda. FML

Hoy, durante una conversación con una amiga, hablamos del hombre de nuestros sueños. Mi amiga, que es de baja estatura, dijo que soñaba con un tipo muy alto y yo le respondí que eso no funcionaría, dada su estatura. Ella me replicó que si siguiéramos mi lógica, yo nunca saldría con un hombre guapo. FML

Hoy, mi amor me da un beso bien apasionado, me mira y con cara de vergüenza me dice: "Cariño, tienes mal aliento." Sintiéndome un poco ofendido, ella añade: "Pero no te preocupes, no es grave, ya estoy acostumbrada con Hugo." Hugo es su gran danés. FML

Hoy, mi novio, con el que llevo casi dos años, me confiesa que le cuesta comprometerse. Menos mal que todavía no le había enseñado los anillos que me gustan. FML

Hoy, a las 23:57, descubro a mi hermana devorando yogures en la cocina. Intrigada, le pregunto por qué está haciendo eso a esas horas. Me responde: "Estos yogures caducan mañana, así que me los tengo que comer. Bueno, tengo que darme prisa, ¡me quedan 3 minutos!". FML

Hoy, voy por la autopista con mi hija de 3 años. Señal: "Peligro: animal suelto." Le pregunto qué animal podríamos encontrar. Ella empieza: "Un perro, un tigre, un caracol, un palito de pescado..." Tendré que repasar la fauna acuática con ella. FML

Hoy, con cuatro meses de embarazo, estoy acostada con mi marido. Cuando él está a punto de hacerme sexo oral, le dice "¡Hola!" al bebé. FML

Hoy, mi jefa me pidió que hiciera un trabajo. Me puse a hacerlo. Cuando terminé, mi jefa se volvió hacia mi compañera: «¿Por qué tarda 40 minutos en hacer algo que a ti te llevó un día en teletrabajo?» Sin querer dejé en evidencia a mi compañera. FML

Hoy, intercambio fotos subidas de tono con mi novia en una conocida red social. Al momento de enviarla, pulso el botón equivocado. Error fatal: todo el grupo de mi clase de la universidad ahora puede disfrutar de una magnífica foto de mi pene. FML

Hoy, al salir de la ducha, me doy cuenta de que cuando el espejo está muy empañado se distinguen claramente los motivos del adhesivo del reverso. Para todos los clientes en cuyas casas dibujé unas pollas enormes. FML

Hoy, me enteré de que mi mujer llevaba seis meses vendiendo su cuerpo para comprarse ropa. Pero según ella, no tengo motivos para quejarme, no me cobra. FML

Hoy, mientras me preparaba para pedirle matrimonio a mi novia en nuestro apartamento, ella se llevó las manos al vientre y dijo "Tengo ganas de hacer caca", luego salió corriendo al baño, desde donde me gritó: "¡Pero te escucho igual, dejé la puerta abierta! ¿Qué decías?". FML

Hoy, le digo a mi hijo que sus golosinas son malas para su salud y que debería comer verduras. Él le da la vuelta al paquete y me suelta: "Tranquilo, pone 'trazas de soja'." FML

Hoy, aprendí algo importante: si a los 18 años invitas al cine a la chica que te gusta, puedes acabar veinte años después con una ex obsesiva y manipuladora que te acosa por correo electrónico y por teléfono, a pesar de haber estado diez años separados y de haberte mudado a 1000 km. FML

Hoy, concierto de AC/DC. Fue genial, formidable. Se lo cuento a todos mis amigos y a mi familia. Al leer los mensajes curiosos de mis padres descubro que no conocen la banda. Ni siquiera han escuchado una canción. Pienso que han vivido en una cueva durante los últimos 50 años. FML

Hoy, mi novia me amenazó con una huelga sexual si no cumplía con mi deber ciudadano: "¿Nada en la ranura de la urna? Nada en la mía." FML

Hoy, después de haber sido muy deportista en mi juventud, soy "demasiado discapacitada" para seguir entrenamientos "normales" en un club, "no lo bastante discapacitada" para unirme a un club de deporte adaptado, y el único club para mayores solo admite a personas mayores de 65 años. Tendré que esperar 3 años más. FML

Hoy, durante una comida con la familia política, les cuento a todos que un gran cabrón me despertó a las 8 de la mañana porque estaba haciendo obras. Ese gran cabrón era mi suegro. FML

Hoy, fue mi cumpleaños, pero como no tengo Facebook, nadie me felicitó. FML

Hoy, mi trabajo va muy lento por culpa de una herramienta que ya no funciona bien. El problema es que, para mi empresa, esa herramienta y sus accesorios son demasiado caros para ser reemplazados. ¿La herramienta en cuestión? Una grapadora muy 'carísima' y sus grapas 'a precio de oro'. FML

Hoy, cuando apenas estoy en segundo año de medicina, mi abuelo aprovechó la comida familiar para hablarme de sus problemas de erección y de próstata. Yo no quería saberlo. FML

Hoy, mientras comía una mousse de chocolate, mi perro no dejaba de darme vueltas. Intenté fingir que la tiraba para que se fuera. El envase se quedó en mi mano y terminé manchando un mueble con chocolate. Y mi perro se lo comió. FML

Hoy, mi compañera de cuarto y su novio se pusieron a hacer el amor en la litera de abajo pensando que yo dormía. Yo estaba en la litera de arriba y no dormía. Escuché todo, incluso las sacudidas. Pero no me atreví a interrumpirlos. FML

Hoy, después de varios meses difíciles de desempleo, por fin es mi primer día en mi nuevo trabajo. Obviamente intento causar la mejor impresión posible. No contaba con la clienta que abrió de par en par la puerta del baño mientras yo estaba dentro. FML

Hoy, un joven guapo me dio su número en el tren. Después de intercambiar algunos mensajes, le pedí que me enviara una foto suya. Me envió una foto de su pene. FML

Hoy, mientras estoy con toda mi familia política en el coche, mi suegro le dice a su hija que estaría bien que ella me dejara probar su caballo. Yo, riéndome, le respondo que ya monto otro tipo de caballo: mi moto. Me fulmina con la mirada pensando en su hija. FML

Hoy, pasé 15 minutos afuera llamando a mi gata Neptune y agitando sus croquetas para que se dignara a entrar… para finalmente escuchar a mi hija decirme: «Mamá, hace una hora que entró, está en mi habitación.» Esa mocosa. FML

Hoy, fui a Brest con unos amigos. Me hicieron creer, con un discurso muy bien ensayado, que se podía ver la Estatua de la Libertad los días de buen tiempo. FML