Mejores · Top de siempre

Hoy, encontré pelos púbicos en mi libro de historia. Un antiguo alumno se había masturbado frente a estatuas griegas. FML

Hoy, mi teléfono suena mientras estoy en plena caca. Es mi jefa. Dudo, pero... contesto como si nada por miedo a perder una llamada importante. De pronto mi padre me oye hablar, rompe a golpes la puerta del baño y me grita que no se habla por teléfono cuando estás haciendo caca. FML

Hoy, en el tren nocturno París-Perpiñán. Estoy enfermo, reservé un asiento en vez de una litera por error, el tren está sobrecalentado, las luces del vagón se volvieron a encender a las tres de la mañana, y dos mujeres tosen como si les fueran a salir los pulmones delante de mí. Son las cuatro y aún no he dormido. FML

Hoy, asistí a un espectáculo de magia en España. De vez en cuando el mago hacía subir a alguien del público al escenario. Cuando llegó mi turno, ni siquiera se molestó en preguntar mi nombre; me llamó "Baguette" todo el tiempo. FML

Hoy, para nuestro segundo aniversario, mi amor me llevó a un súper hotel romántico con jacuzzi en la habitación. Empezamos a calentarnos en el jacuzzi y decidimos continuar nuestras cosas bajo la ducha. Fue idea suya cuando recobré el conocimiento porque me había desmayado por el calor… FML

Hoy, me vacunaron contra la gripe A. Como la vacuna tarda diez días en hacer efecto, pasó lo inevitable: me contagié mientras tanto. FML

Hoy, y desde que la conozco, mi novia puede quedarse dormida en menos de un minuto. Y hoy probamos el bondage en la cama. Durante la sesión, ella se quedó dormida y no se despertó durante más de una hora. Yo era el que estaba atado en la cama. FML

Hoy, he aprendido que mi compañero tiene una forma muy suya de entender 'no acostarse con su colega'. De hecho, se masturbaron uno frente al otro en las duchas del edificio. No hubo penetración. Y entonces para él, no hubo cuestión de acostarse. FML

Hoy, duermo en casa de mis abuelos. Normalmente mi abuela me despierta a las 10, pero conseguí negociar que fuera al mediodía. Eran las 9 cuando me desperté. No pude volver a dormirme. FML

Hoy, mi novia, con la que estábamos en pausa desde hacía dos semanas, me dijo que todavía estaba enamorada de dos de sus ex y que era poliamorosa. Me pidió que lo aceptara y yo acepté. Una semana después, ella me dejó. FML

Hoy, mi gato, que es un poco maniático, ha encontrado la manera de hacerme cambiar el agua de su cuenco seis veces al día: sumerge amablemente todos los calcetines que encuentra. FML

Hoy, me golpeé el tendón que está detrás del tobillo con la esquina de la puerta del coche. Me dolió y, por el mal reflejo al cerrarla, me pillé el pulgar. Resultado: me fracturé el pulgar. Al menos ya no me duele el tobillo. FML

Hoy, y desde hace una semana, estoy haciendo obras en mi cuarto de baño. Como llevo tres días sin ducharme, les pregunto a mis vecinos si puedo ducharme en sus casas. Todos se negaron. Todos. FML

Hoy, mi hija sacó una mala nota en un dictado. En la frase: «Ayer comíamos tostadas con Nutella», la única palabra escrita sin faltas ortográficas fue «Nutella». FML

Hoy, y desde hace unos días, mi teclado de la computadora funciona peor. Lo he aguantado con paciencia hasta que mi jefa me dice que fue mi compañera la que lo cambió por el suyo porque el de ella no funcionaba bien. FML

Hoy, cuido a mi hija enferma y aprovecho para intercambiar correos electrónicos con mi banquero. Él me llama muy amablemente y, durante la conversación, me dice que acabo de responderle. Me sorprendo, reviso mi PC, y resulta que fue mi hija la que le había enviado un emoji resoplando, como exasperada. FML

Hoy, mi madre les dijo a mis dos cuñadas que eran las hijas que nunca tuvo. No sé cómo tomarlo. FML

Hoy, durante mi reunión de teletrabajo, doy paseos de un lado a otro por el salón mientras hablo con mi equipo. Mi pareja, sentada en el sofá, me hace un gesto enérgico para que deje de pasar por delante de ella. Le pregunto si es porque le tapo la tele (está jugando a la PS5). No. Generas corriente de aire. Mis disculpas. FML

Hoy, en el autobús, una chica se estaba retocando el maquillaje. Parecía que se preparaba para una cita romántica. Me pareció entrañable hasta que sacó su maquinilla y se afeitó la axila. FML

Hoy, tenía una clase de manejo con mi instructora y otro estudiante. Empiezo en la parte trasera y, tan pronto como me subo, noto que este último huele mal y conduce mal. Quiero comentárselo a mi madre por mensaje... pero me equivoco y se lo envío a la instructora, sentada frente a mí, quien me responde que tengo razón. FML

Hoy, mi perro y yo hemos descubierto un pequeño ritual nocturno: apoya su hocico a unos milímetros de mi nariz; así, cuando abro los ojos me sobresalto, él también se sobresalta, yo grito, él ladra como un loco y luego vuelve a acostarse. Lo hizo tres veces esta noche. FML

Hoy, con problemas económicos, vendo una pieza de coleccionista muy rara de Johnny Hallyday por 400€ en Wallapop, y transfiero el dinero a mi cuenta. Bueno, más bien a la de mi ex, porque el IBAN estaba registrado en mi cuenta. Terminamos muy mal, así que adiós 400€. FML

Hoy, día festivo. Como no tenía que trabajar, mi novio insistió en poner el despertador a las 6:30 porque quería «tener el placer de apagarlo y dormirse de nuevo». FML

Hoy, mi hija de dos años y medio, adicta a su medicamento, me lo pide con insistencia. Le explico que ya no tose y que por eso no lo necesita. Sin rendirse, tose de forma muy teatral, con una mirada decidida. ¿Su medicamento? Un supositorio. FML

Hoy, mientras estoy de fiesta en un club con mi crush y sus amigos, viendo esto como una oportunidad para acercarme a él, tres chicas se le acercan y le proponen un trío. Así fue como besó a las tres chicas una por una ante mis ojos, a unos pocos centímetros de mí. FML

Hoy, me levanté a las 5 para tomar transporte urbano y trenes con transbordos para reunirme con mi novio. Compramos algo para comer y llegamos a su casa a las 21:00. Me dio una migraña, dejé de comer y aguanté el dolor. Él, molesto, dijo: '¿Entonces tiro tu plato?' y lo hizo sin esperar. FML

Hoy, para detener una pelea, pronuncié una frase que nunca pensé que diría: "¡Suelta esa zanahoria ahora mismo y ponla suavemente en el suelo!" Soy maestro de preescolar. FML

Hoy, mi novia me regaló un magnífico piano digital por mi cumpleaños. En nuestra primera cita le había dicho que llevaba diez años tocándolo. No sé tocarlo en absoluto y ella no deja de pedirme que le toque piezas. FML

Hoy, mi novia, a la que ya no quiero y que vive en mi casa, perdió su trabajo. Va a ser complicado romper con ella. FML

Hoy, estoy enfermo. Mientras estaba en el baño, la novia de mi hermano tocó a la puerta y preguntó si había alguien. Mi culo respondió más rápido que mi boca. FML