Hoy, mi abuela tenía la cara iluminada por una maliciosa alegría cuando le dijo a mi padre, su hijo único, loco de rabia e de impotencia: 'Mi hijo se ha puesto gordo.' Pero aparte de eso, según mi idiota madre, ella no es sádica y es mi deber sonreírle y besarla como si la amara. FML
Hoy, hago la colada en la lavandería autoservicio. Me ausento cinco minutos y, al volver, encuentro a un hombre vestido de negro de pies a cabeza, como en las películas de gánsteres, rebuscando meticulosamente entre mi ropa. Al verme, salió corriendo con unas prendas íntimas en la mano. FML
Hoy me estaba dando una ducha con mi novio. Estábamos por tener sexo cuando se le ocurrió llamarme por el nombre de su ex. VHP
Hoy, mi padre encontró un paquete de cigarrillos en mi habitación. Qué curioso que estuviera rebuscando en mi cajón de ropa interior. FML
Hoy, pánico: mi gato y su caja de arena desaparecieron. Encontré al culpable: el ex tarado de mi compañera de piso, que se había quedado con un duplicado de las llaves y dijo 'venía a aclarar las cosas con Monique, pero como ella no estaba, me llevé su gato.' FML
Hoy que mi mamá no estaba decidí cocinar así que me puse a aliñar unos granos con ají. Me di cuenta de que le había puesto uno muy picante cuando me rasqué un ojo con la mano untada. VHP
Hoy, soy animadora en una residencia de personas mayores y estoy afónica. Tengo que hacerme cargo de 77 residentes, casi todos sordos. FML
Hoy, por fin conocí al hombre perfecto: guapo, inteligente y culto. Mi hermana me dice que «seguro que hay algo raro» pero no le hago caso. Dos semanas después, tras una cena romántica, volvimos a su casa. Sin preliminares y dos minutos de penetración. Efectivamente, había algo raro: tenía un micropene. FML
Hoy, me insultaron porque supuestamente había llamado a alguien más temprano en el día, alguien a quien nunca llamé. El tipo me devolvió la llamada furioso para saber qué quería, mientras que mi historial de llamadas estaba vacío. FML
Hoy, y como cada vez que decido entregarme a un placer solitario, mi madre tiene un radar: en el momento más intenso, decide llamarme por teléfono. Incluso cuando sueño, me despierta el teléfono en el momento crucial. FML
Hoy, primera visita de mis suegros a casa tras mi regreso de la maternidad. Mi suegra se quejaba de que no tenía sentido venir porque la bebé dormía todo el tiempo. Mi suegro murió sin volver a verla. Mi suegra no volvió hasta 3 años después de su nacimiento. Vivían a 170 metros. FML
Hoy, tengo una entrevista y un grano rebelde en medio de la frente. Decido acabar con él usando un saca-veneno. Lo coloco, aspiro y... me quedo con un moretón perfectamente circular de tres centímetros de diámetro en la frente, con el grano plantado orgulloso en el centro. Ayuda. FML
Hoy en el trabajo estaba un chico que está interesado en mí y yo tenía la esperanza de que me invitara a salir... hasta que me escuchó chiflando como camionero para llamar a otro compañero. De repente ya no le gusto. VHP
Hoy, le pedí a mi hija de 5 años que sacara una rebanada de pan del congelador y la tostara. Unos minutos después apareció un olor nauseabundo: había puesto un filete de sardina congelado en la tostadora. FML
Hoy, primera cita con un hombre que conocí por Internet. Después de hacernos algunas preguntas, se enteró de que mi color favorito es el amarillo. Con toda naturalidad me suelta: «Como tus dientes». FML
Hoy en el colegio fui a hacerle una pregunta al profesor que todos saben que me encanta y todos empezaron a gritar "¡Beso, beso, beso!". El profesor me dijo que después me explicaba... me quedé sin explicación y sin beso. VHP
Hoy, y como en cada comida familiar, me aburro tanto con las conversaciones estériles, políticas o profesionales que prefiero armar Legos o Meccano con los niños. FML
Hoy, de vacaciones en las islas, un mosquito se coló por la mosquitera: picaduras por todas partes y, al día siguiente, con la contaminación de las playas, me dio impétigo. Vivan las vacaciones de m.... FML
Hoy me escribió el tipo con el que estaba saliendo para pedirme dinero porque, según dijo, estaba preso. A los cinco minutos subió un estado a Facebook. A los 10 minutos le escribió a mi mamá para coquetearle, sin saber que era mi madre. Y sí, feliz cumpleaños para mí. VHP
Hoy, mi marido y yo no estamos de acuerdo sobre el nombre de nuestro futuro bebé. Su mejor argumento, según él: «Te dejé elegir el nombre del perro; esta vez me toca a mí». FML
Hoy, presento a mi novio a mi familia, a la que intento hacer aceptar mi homosexualidad. Al final de la noche, mi hermana me susurra: me lo presentarás más en detalle, ¿eh? No está tan feo, y además no es como si ustedes realmente fueran pareja. FML
Hoy empezaban las clases en mi Universidad entonces decidí llegar temprano e ir elegante con una blusa blanca. Antes de llegar me cagó un pájaro encima de la blusa. Y cuando llegué tuve que esperar dos horas antes de que me dijeran que la profesora no iba a llegar. VHP
Hoy, trabajo en una tienda de una cadena conocida por sus precios bajos. Mientras reabastezco las estanterías, noto algo inusual. ¿Un producto fuera de lugar? ¿Una etiqueta de precio que falta? No, un pañal usado. FML
Hoy, antes de ir a una cita importante, estaba jugando al fútbol en el jardín con mi hijo de siete años. Al devolverle la pelota, mandé volar mi zapato derecho contra el cristal de la ventana de los vecinos. No quieren devolvérmelo. FML
Hoy acompañé a mi amiga a la farmacia a comprar un test de embarazo porque no le había llegado. El farmacéutico era amigo de mi familia y, cuando le estaba entregando el test a mi amiga, me preguntó si yo no necesitaba uno también. VHP
Hoy, llevo tres semanas siendo el papá más genial del mundo. Le regalé a mi hijo de cinco años el regalo más top: una caja enorme de 284 €. La caja se convirtió en un castillo que le permitió convertirse en caballero. ¿Y la cuatrimoto que venía dentro? «Puedes dársela a quien quieras». FML
Hoy, mi tutor nos manda un correo: nos propone traer una prueba negativa, de cualquier tipo, para 'estudiarla'. Por hacer la graciosa, quise hacerme un test de embarazo. Salió positivo. FML
Hoy, mi novia me pidió que fuera testigo en su boda con su amante. VDM
Hoy, hace una semana que recogí en la calle un huevo caído del nido. Compré una jaula y una lámpara de incubadora carísimas para salvarlo. Así que llevo una semana intentando salvar una patata podrida. FML
Hoy, mi padre me dijo que me había oído hablar en mi habitación y que estaba contento de que por fin tuviera vida social. No me atreví a decirle que le estaba hablando a Siri. FML
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