Mejores · Top de siempre

Hoy, viaje en coche con la familia. Jugamos a '¿Qué animal eres?' Mi hijo León, 7 años, me concede el título de pavo real. Halagada, ya me imagino majestuosa y elegante. Su justificación: 'Es porque pasas los días gritando ¡León! ¡León!'. FML

Hoy, le propongo a mi novio que nos bañemos juntos. ¿Respuesta? No, eso es muy de pareja. FML

Hoy por tratar de destapar el sifón del lavamanos con un lápiz, se me fue el lápiz y ahora me toca llamar un plomero. Todavía no he decidido si le voy a decir qué pasó o voy a dejar que encuentre el lápiz solo.

Hoy, una bronca terrible con mi novio. Nos costó una hora y la intervención de mi compañero de piso para hacerle entrar en razón. ¿El motivo? Mi novio es alemán y quería salir con unas bermudas a juego con unos encantadores calcetines altos. Tuve que ponerme a llorar para impedírselo. FML

Hoy, y como todos los viernes, tenía clase de física. Al repartir las correcciones del último examen, el profe me miró a los ojos y me dijo: «Tú estás incubando algo. ¿Una gripe, quizá?» No, es que simplemente dormí bien por una vez. FML

Hoy, mientras estábamos de vacaciones con nuestros tres hijos (uno mío, dos de él), en plena tarde junto a la piscina, mi pareja les suelta que nos vamos a separar, cuando habíamos decidido hacer como si nada para que los niños pudieran pasar una buena semana. Ambiente en casa, y apenas era miércoles. FML

Hoy fui a tatuarme una nalga y, después de media hora de trabajo, el tatuador decidió darme una nalgada. "Una broma", según él. VHP

Hoy, a las 5:30 de la mañana mi jefe me llama. Como no tuve tiempo de responder, me apresuré a devolverle la llamada, pensando que era algo importante. En realidad solo quería que fuera a comprarle un bollo relleno de chocolate antes de ir a la oficina. FML

Hoy, estaba en la piscina municipal cuando escuché a un niño gritar: ¡Mamáaaaa! ¡Mira a la chica! ¡Parece un Babybel! Yo llevaba un gorro de baño rojo bermellón. FML

Hoy, después de 40 minutos esperando en la fila de Correos, se niegan a entregarme un paquete porque está a nombre de mi hijo y él no firmó el aviso de intento de entrega. Mi hijo tiene un año y no ha recibido el regalo que le envió su abuela por su cumpleaños. FML

Hoy me iba a escapar en la madrugada con el man con el que salgo cuando estoy en la puerta para salir mi mamá me sorprende con un tablazo. VHP

Hoy, después de 3 años de obras, por fin podemos disfrutar de nuestra nueva casa de vacaciones. Sin contar con la vecina loca que echó detergente en la piscina porque no es justo que sus hijos tengan piscina y los míos no. FML

Hoy, estoy en casa de una chica con la que salgo desde hace un tiempo. Sabía que era un poco especial, pero no hasta el punto de poner una cuenta regresiva antes de nuestros encuentros íntimos porque tiene que levantarse temprano al día siguiente. FML

Hoy, fui al cine con mi nueva novia. En la taquilla le propuse pagar su entrada, pero ella me dijo: "¿No preferirías guardar tu dinero para comprarte ropa, como cambiar esa chaqueta, por ejemplo?" Esa chaqueta la compré ayer, especialmente para ella. FML

Hoy me enteré que mi suegra invitó a la pretendiente del hermano de mi novio a salir con ellos en familia. Después de más de 3 años de relación, a mí aún no me invita a nada. VHP

Hoy, mi esposa me llamó y me dijo: «¡Date prisa, tu hijo va a nacer!» ¿Qué se me ocurrió responder: «¿Dónde y a qué hora?» Para la hora, ella no lo sabía; para el lugar, solo podía ser la sala de partos. Y es nuestro primero. FML

Hoy, en una fiesta, un amigo se me acerca y me dice: "¡Eh! ¡Has perdido el móvil! Menos mal que reconocí a tu novia en el fondo de pantalla". Es mi novia, pero no es mi móvil. FML

Hoy, imposible dormir por los ronquidos de mi novio. Para pasar el tiempo, me descargué una aplicación para medir los decibelios. Así que ahora estoy en pareja con una cortacésped. FML

Hoy quería darle una sorpresa a mi novio, llegué a su casa y él me la dio a mì: estaba con otra. VHP

Hoy, viaje por carretera a Chambéry con un amigo para cerrar unas vacaciones movidas. No contábamos con que el coche se nos estropeara a dos horas de llegar. Testigos de aviso, chaleco reflectante, 275 € por la grúa y ahora a la espera de las reparaciones. FML

Hoy, en la clase de Educación Física hacemos boxeo francés. Estamos en un gimnasio que resuena muchísimo. Le digo a la profesora que necesito ir al baño para hacer el número dos. Ella lo supo cuando solté un pedo enorme y muy sonoro. Todo el gimnasio lo oyó y se volvió hacia mí. FML

Hoy, día de mimos en casa. Me pongo un parche purificante en la cara. ¿Conoces ese parche milagroso que quita las imperfecciones cuando lo retiras? El mío lo quitó todo, incluso la piel. FML

Hoy en clase me saqué la choma y ví que algunas chicas se reían asi que miré a mi amiga y me hizo señas extrañas mostrando su camiseta, pero no le entedí. Luego vi la mía y me di cuenta que me la había puesto al revés en todos los sentidos. Incluso mi profesor se rió y no tenía dónde cambiarme. VHP

Hoy, mientras estaba parada en el semáforo en rojo, unos chicos aplastaron una caca de perro en mi parabrisas y salieron corriendo. ¿Mi reflejo? Los limpiaparabrisas. FML

Hoy, escuché a una estudiante de segundo año de un ciclo formativo de grado superior (equivalente a un BTS) afirmar con convicción que los neandertales desaparecieron en el año 250 antes de Cristo. Por sus futuros empleadores y colaboradores, FML

Hoy, es mi cumpleaños. Casada, con 3 hijos de 15, 14 y 9 años, esperaba un pequeño detalle porque he tenido un año muy difícil. Al final mi marido me regañó porque no encontró pastel, y me regaló un vestido diez tallas más grande y que no me gustó para nada. FML

Hoy, mi amigo sale con una chica que acaba de conocer. Está loco de amor, no para de hablarme de ella, se ha vuelto un loquito. Me alegro por él, pero ahora quiere emparejarme con todas las chicas que cruzamos para que yo también pueda vivir eso. Ya no lo soporto, es un pesado. FML

Hoy, el chico tan guapo e inteligente por el que me he encaprichado hace poco me mandó el siguiente mensaje de texto: "Holaaa, ¿me pasas tu número de móvil, please?" Bueno. Sigue estando guapo, eso sí. FML

Hoy, mi marido fue a recoger a nuestra hija al centro de actividades. Una monitora le preguntó a mi hija si ese era su padre, pero ella dijo que no. Mi marido tuvo que mostrar su documento de identidad. Tener hijos... . FML

Hoy, mi novio me dice que mi nuevo pijama, totalmente naranja, se parece un poco al uniforme de los presos en Estados Unidos. Pero en realidad está genial, siento que me estoy ligando a una presa. FML