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Por Anonyme - 18/07/2025 00:32

Hoy, estaba comiendo patatas fritas con mi padre en el sofá cuando, después de terminar una, sentí algo entre mis dientes. Pelos púbicos. Pronto entendí el origen del problema: mi padre se estaba rascando los testículos mientras comía sus patatas fritas. FML

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Por cha_chou_nette - 06/03/2025 13:32

Hoy, mi novio me anunció que se iría todo el verano como director de un campamento. Angustiada, le pregunté si no iba a ceder a la tentación de engañarme. Me respondió: 'Puedo engañarte aquí también. ¿Qué cambia si me voy?' FML

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Por Anonyme - 22/04/2025 20:00

Hoy, fui a donar sangre. Durante la extracción, hablo con el médico y le pregunto: "¿Y para la donación de placenta, no hacen recolección?" Me respondió que no con una expresión perpleja y revisó mi información y mi flujo, para ver si todo iba bien. Eh, quería decir "plasma". FML

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Por Anonyme - 18/07/2025 08:32

Hoy, compré un nuevo teléfono ultra caro que es muy bueno para la música. Me apresuré a probarlo, pero lo dejé caer justo al borde de un charco de agua, sostenido a unos centímetros de ahogarse solo por mis audífonos. Me agaché para rescatarlo. FML

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Por Anonyme - 06/03/2025 17:32

Hoy, en el tren, me dio un ataque de tos violento con dificultades para respirar, señal del principio de una crisis de asma que tuve problemas para calmar con mi medicamento. A nadie le preocupó, solo me regañaron por el ruido. FML

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Por Anonyme - 23/04/2025 04:00

Hoy, es mi cumpleaños. Mi amor me preparó un verdadero festín: un desayuno con frutos rojos, magníficas galletas de un chef pastelero, deliciosos platos libaneses y de postre un 'trompe l'œil' de pistacho. ¿El problema? Perdí el sentido del gusto desde ayer. Seguramente tengo el COVID. FML

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Por ZeT - 18/07/2025 17:00

Hoy, decidí hacer un pastel de yogur, 'como cuando éramos pequeños'. Cuando éramos pequeños, al final, lamíamos el plato, la cuchara y el batidor. Pasé diez minutos desenredando mi piercing de lengua del batidor de cocina. FML

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Por Anonyme - 06/03/2025 21:32

Hoy, soy animadora de karaoke. Elijo a una joven en la sala y la empujo al escenario para cantar. Mientras la animo a vencer su timidez y desinhibirse, se va llorando. Es muda. FML

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Por Anonyme - 23/04/2025 12:32

Hoy, me desperté con un gran ruido proveniente de la ventana del techo. Levanté la vista de golpe y me di cuenta del problema: mi gato había saltado desde la ventana y había aterrizado sobre mi bajo. FML

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Por Maruly - 19/07/2025 01:00

Hoy, estoy cenando en casa de unos amigos. Me llevo muy bien con su hija de cinco años. Ella quiere hacerme dibujos, me mira con admiración... Estoy encantado con mi éxito hasta que le confiesa a su mamá que le gusto mucho porque me parezco a su héroe. Shrek. FML

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Por Cesttropmoche - 23/04/2025 20:32

Hoy, 18:30, se cayó el internet. Llamo a mi proveedor, que después de algunas verificaciones, me aconseja esperar 30 minutos y luego volver a llamar. Su servicio cierra a las 19:00. FML

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Por Anonyme - 19/07/2025 09:00

Hoy, después de haber roto con mi ex hace unos días, él me manda un mensaje para que le ayude a financiar un colchón nuevo. ¿Por qué? Porque mi olor está en el actual y eso le impide dormir. FML

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Por ffmb - 07/03/2025 05:32

Hoy, después de pasar más de media hora intentando dormir a mi bebé acunándolo en mis brazos, le pido a mi marido que continúe. A los cinco minutos, vuelve sin el bebé. Lo había puesto en su moisés, encima de la lavadora... en modo centrifugado. FML

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Por Anonyme - 24/04/2025 04:32

Hoy, para nuestro primer aniversario, pensé que como ella tenía su día de descanso, le haría llegar flores. El repartidor vino a tocar el timbre, pero ella estaba ocupada. Dejó un aviso de paso, pero con la dirección equivocada. Resultado: la sorpresa se convirtió en una búsqueda del ramo y una hora de camino. Gracias. FML

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Por Pizzapée - 19/07/2025 17:00

Hoy, noche de pizza, pedida y pagada por Internet. No viendo nada después de una hora, llamo furioso al teléfono de contacto. Él: "Señor, veo que este pedido fue entregado hace quince minutos." Después de verificar, no estaba mintiendo. Mi vecino todavía la disfruta. FML

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Por Anonyme - 07/03/2025 09:32

Hoy, a las 4 de la mañana, mi esposo finalmente se levanta para tomar el relevo y mecer a nuestro bebé, al que he estado tratando de dormir nuevamente durante 2 horas. Solo cuando me vuelvo a acostar me doy cuenta de que él solo está huyendo del olor nauseabundo de pedo que dejó en nuestra cama. FML

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Por Anonyme - 24/04/2025 12:32

Hoy, esperé a que mi gato regresara de su paseo nocturno, llamándolo cada media hora. Agotada, me fui a dormir a las 2 de la mañana. Mi gato dormía profundamente en mi cama. FML

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Por Audrey - 20/07/2025 01:00

Hoy, mi hija de 17 años es una astrónoma aficionada desde hace 8 años. En el camping, llegó muy alterada y gritó: '¡Pero qué pasa con estos tontos de bajo nivel! Es el tercer chico al que le propongo mirar las estrellas y me responde que las estrellas están en mis ojos. ¡Les voy a dar una patada, yo! ¡Ya verás!' FML

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Por asylum - 31/01/2025 18:28

Hoy, estoy repintando la sala de estar de un amigo. Segunda capa, me esfuerzo en una parte de la pared donde el blanco no parece pegar, sigue oscuro. Después de 10 minutos de lucha, me doy cuenta de que la oscuridad no es más que la sombra de la lámpara halógena. FML

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Por tilouille - 07/03/2025 13:32

Hoy, risas con mi novia. Le hago cosquillas, ella se ríe, se retuerce, y de repente grita: '¡Pipi!' Se baja de la cama, tropieza, cae... y no le da tiempo de llegar al baño. VDM

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Por Anonyme - 24/04/2025 20:32

Hoy, me escuché a mí misma pronunciar una frase que nunca pensé que diría: 'Disculpe, ¿está usted meando en mi coche?' FML

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Por Anonyme - 20/07/2025 09:00

Hoy, me quejo de mis kilos de más a mi esposo historiador esperando que me consuele. Su respuesta: 'No te preocupes, querida. En la cultura árabe, la obesidad es un criterio de belleza y las estrías se consideran joyas del cuerpo.' Sú-per. FML

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Por Parzi - 31/01/2025 19:32

Hoy, me quedé dormido en el tren después de un día largo. Me desperté sobresaltado, convencido de haber perdido mi parada, y grité “¡Mierda!” a todo pulmón. El tren estaba lleno, y mi parada... era la siguiente. FML

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Por gamineimpulsive - 07/03/2025 17:32

Hoy, conocí por primera vez a una amiga de mis padres. Me lanzó una mirada amable, me dirigió su mejor sonrisa, y luego se volvió hacia mi madre y le dijo: 'Prefiero a su hijo, él les ha salido mejor'. FML

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Por Anonyme - 25/04/2025 04:32

Hoy, estoy paseando por Nantes. Veo pasar una furgoneta con la inscripción 'Policía Metropolitana de Transportes Públicos'. Inconscientemente, lo leo en voz alta. Uno de los policías tenía la ventana abierta y me lanzó un: 'Bravo, sabes leer'. FML

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Por nualisa - 20/07/2025 17:00

Hoy, por el 'bien de nuestra relación', mi novio decidió que ahora será mi profesor personal de cepillado de dientes. VDM

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Por Hugo - 31/01/2025 20:36

Hoy, mi secretaria interrumpió bruscamente una reunión importante gritándome que me amaba. Mis colegas, mis directores, nuestros socios comerciales, los becarios, las empleadas de limpieza y los chinos de nuestra filial en Shanghái esperaron todos con interés mi respuesta. FML

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Por Nutella - 07/03/2025 21:48

Hoy, mi médico me dijo: 'Eres alérgico al Nutella.' Lloré. FML

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Por Anonyme - 25/04/2025 12:32

Hoy, nos estábamos calentando con mi novia. Empezamos con nuestro asunto y al momento de cruzar la línea de meta, la señorita, llevada por un exceso de placer, me da un enorme cabezazo en los dientes. Me tragué un pedazo. FML

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Por Anonyme - 21/07/2025 01:00

Hoy, después de perder mi licencia por exceso de velocidad el viernes, compré un patinete eléctrico. Me atropelló un coche sin licencia, que se pasó el semáforo en rojo y no se detuvo. Tengo la rodilla ensangrentada, mis pantalones nuevos están rasgados, y la visera de mi casco está rota. FML

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Hoy, hace quince días que mi marido llora, hecho una bola en el sofá, porque su perro murió. Le dije: "¡Cómo será cuando sea tu madre!" Respuesta: "No es lo mismo. A mi madre no la veo todos los días." Para mi suegra, FML

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Hoy, estoy concentrado frente a mi computadora, sentado con las piernas cruzadas. Suena el timbre de la puerta. Me levanto de un salto. Mi pie dormido no entiende lo que le pasa y se desploma. Fractura de pie, y el personal de urgencias divertido con mi 'accidente de teletrabajo'. FML

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Hoy, he puesto en marcha la lavadora de ropa oscura sin darme cuenta de que, previamente, había caído un rollo de papel higiénico en su interior. Imagina 40 pañuelos olvidados en los bolsillos de un pantalón y tendrás una idea del resultado. FML

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Hoy estaba cruzando la calle con mi ex y, cuando me dijo "cuidado", yo le respondí "sí, papá". Él llegó a la conclusión de que sí teníamos una gran diferencia de edad y que la hija que tenemos en común podría ser su nieta. VHP

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Hoy estaba con un muchacho bien guapo que acababa de conocer. Comenzamos a hablar hasta que se me ocurrió preguntarle qué era lo más loco que había hecho. "Una vez hice caca en la puerta de una iglesia y con mi mano dibujé dos cruces al revés", respondió. VHP

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Hoy, a las 12h, vino un técnico a instalar la fibra en mi casa. A las 14h, después de haber tapado el agujero dejado por el técnico, me tropecé con el cable y arranqué la toma de la pared. Ahora está rota. Tuve la fibra durante menos de dos horas. FML

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Hoy, me robaron la cartera que contenía treinta céntimos. Me cuesta cincuenta euros en sellos fiscales rehacer los papeles que tenía dentro. VDM

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Hoy, me enteré de que mis padres eran tan tacaños que me pusieron un nombre que no está en el calendario para no darme un regalo por mi santo. FML

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