Hoy, acabo de cumplir dieciséis años. Mi padre invitó a toda la familia por la ocasión y fue en el postre cuando me tendió una caja de condones y, orgulloso, me dijo: Hijo, ya es hora de que hagas el amor con algo que no sea tu pañuelo. FML
Hoy, actúo en una obra de teatro. ¿Mi papel? Ardilla. La única frase que digo: ¿No habrá alguna bellota que me pueda meter en la boca? . FML
Hoy, hago un día de prueba en una nueva empresa y nadie debe enterarse. Mi madre escribió en mi muro de Facebook para animarme: «Buena suerte en tu día de prueba, gatito. Ignora a esos perros asquerosos.» Mi jefe actual está entre mis amigos. FML
Hoy mi papá me pidió que limpiara el popó de los perros. Cuando fui, uno de los perros me saltó encima y yo caí sobre uno de sus "regalitos". Me tocó aguantar los gritos de mi papá, y lavar la ropa. VHP
Hoy, encuentro un pajarito que se ha caído del nido frente a un grupo de niños boquiabiertos. Conmovido, decido ayudarlo a volar y lo lanzo al aire. Cae en picado y muere en el acto. FML
Hoy, mi compañero de habitación de la residencia universitaria aún no ha vuelto de casa de sus padres. Desde que se fue, me despierta todas las mañanas su despertador puesto a las 6:30: 45 minutos de timbre estridente. Con el cambio de hora, ahora suena a las 5:30. FML
Hoy, tengo que trabajar duro para mantener a mis hijos porque su padre, poco involucrado, vive parte del año en el extranjero y se niega a contribuir económicamente; y ahora me reprocha que le pida que acompañe a nuestra hija a su cita médica porque "trabajo demasiado". FML
Hoy le mandé un pantallazo de un chat de WhatsApp a mi madre. Después de 15 minutos me di cuenta de que en el fondo de pantalla tengo una foto en la que salgo besando a mi novia. Mi madre es homofóbica. VHP
Hoy, mi suegra, que no me quiere, compró un marco para poner las fotos de toda la familia. Le hice notar que mi foto no estaba. Ella me respondió mostrándome la única foto mía que, por alto, no cabe en el marco: «¿Ves? No puedo encuadrarte.» FML
Hoy, me instalan en el tejado una preciosa veleta que encargué hace dos meses. Empieza a girar, el viento aumenta, la veleta coge velocidad y, de pronto, sale volando y se incrusta justo en el parabrisas del coche nuevecito del vecino que había venido a celebrarlo. FML
Hoy, vuelve la liga de fútbol. Primer minuto del primer partido, primer gol: autogol. FML
Hoy, después de tanto tiempo de espera, recibí un mensaje de mi ex. Era para proponerme que tuviéramos sexo por Skype. VHP
Hoy, a las 14:00 recibí mensajes informando de un corte de agua de 8:30 a 17:00. Envié un correo muy enfadada por no haber sido avisada antes. Al releer el mensaje a las 21:00 me doy cuenta de que es la semana que viene. FML
Hoy, le confieso a mi novio que le fui infiel durante una noche de borrachera. Dolido, decide terminar conmigo. En el último momento se da la vuelta y me pregunta con quién. Cuando le confesé que fue con otra chica, me pidió si podía retractarse de su decisión. FML
Hoy, dejé a mi novia. Ella aceptó que fuera a recoger algunas cosas esta noche y encontré mi maleta lista en la entrada. Mis cosas estaban allí, y también la caja de arena sucia de sus gatos. FML
Hoy, entrega de regalos de Navidad. Recibo con mucha ilusión unas bonitas camisas blancas de un conocido diseñador de moda masculina. Mi hermana, en la euforia de los regalos, derrama su copa de vino tinto y esta cae directamente en mi bolsa de regalos... sobre las camisas. FML
Hoy, mi novia me dejó porque dijo: 'Seis meses sin discutir es demasiado tiempo, y tu habilidad para evitar los conflictos me enfada'. FML
Hoy, cedí y decidí saltarme mi dieta tras las fiestas. Bien instalada frente a la tele con un paquete de patatas fritas, me quedé viendo un reportaje sobre animales. La cerda del reportaje tenía el mismo nombre que yo. FML
Hoy, por ser el último día de mis vacaciones, no me importó que la piscina estuviera oscura por la lluvia de los últimos días y me metí de clavado. Me empezó a importar cuando, ya estando bajo el agua, noté que había varios sapos nadando a mi alrededor. VHP
Hoy, tuve una entrevista con el director del BAFA (el certificado francés para monitores) para comprobar mi nivel de inglés. Cuando me preguntó 'How are you?', le respondí 'My name is Julie'. FML
Hoy, voy a saludar a mi clienta, confiado. Al tenderle la mano me doy cuenta de que no tiene brazos. Voy a estrecharle la mano izquierda, otra vez: tampoco. Ella me mira sonriendo y dice: "Me pasa todo el tiempo". Por mí y por mi anticipación. FML
Hoy, descubrí una ventaja de tener el pelo largo: claro, no se ve el poste, pero el golpe se amortigua. FML
Hoy, mi novia es muy activa en la causa LGBT y presume de ser de mente muy abierta. Le confesé que, a pesar de ser heterosexual, tengo un consolador anal y me gusta usarlo regularmente. Me dijo que es demasiado extraño para un hombre, y me dejó. FML
Hoy, mi pareja, a la que mimo ante el más mínimo resfriado, me regañó porque vomité sobre la alfombra, me desmayé en el pasillo y no cerré bien la puerta del dormitorio al ir al baño a vomitar. Intento terminar la noche en el sofá lleno de migas. FML
Hoy, mientras hablaba con ella, la chica que me trae loco desde hace meses me preguntó cuál era mi sueño más querido. Llevado por un arrebato de romanticismo, le dije que sería salir con ella. Ella respondió: 'No, pero me refiero a algo posible.' FML
Hoy, preparo una pequeña fiesta en mi piso y precaliento el horno a 250 grados para hacer un pastel. Me olvidé del pack de 24 cervezas que tenía dentro para ahorrar espacio. FML
Hoy volví a ver a un ex de cuando tenía 15 años con quien tuve una relación muy seria y estable, pero que terminó porque a mí no me parecía lindo. Hoy en día es modelo. VHP
Hoy, durante mi primera cita con una educadora canina, le explico que mi perro no me respeta y que me gustaría tener más comunicación. ¿Y qué hizo mi perro después? Me orinó en la pierna. FML
Hoy, fui a ver a una nueva ginecóloga para mi revisión anual. Cuando entré en la consulta, me preguntó: "¿Tus padres lo saben?" Tengo 28 años. FML
Hoy, velada con amigos. Jugamos al 'Baccalauréat' (ese juego de categorías por letras, tipo 'Stop' o 'Basta'). Al llegar a la letra F, mi novio se queda atascado buscando un animal. Le susurro: 'Bambi es un...' Él responde: 'Pues Bambi es una cabra.' FML
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