Hoy, por un ejercicio de lavado de manos en mi escuela de enfermería, mis manos quedaron teñidas de fluoresceína, un producto amarillo intenso que brilla bajo la luz negra. Con tres o cuatro lavados habría bastado para quitarlo todo. Llevo dos semanas siendo la sensación en las discotecas. FML
Hoy, en mi primer día como operaria de producción, apreté el botón de emergencia y detuve todas las máquinas. Y a la hora del almuerzo, cuando ya había pasado la vergüenza, se me resbaló la bandeja y cayó estrepitosamente en medio de la cafetería. VHP
Hoy, visita a un museo con mi hermana de 14 años. Una empleada nos llama la atención: "¡Los menores deben ir acompañados!" Tengo 27 años. FML
Hoy, mi amor me invita a su casa a cenar. Le mando un mensaje para decirle lo emocionada que estoy de pasar una velada a solas con él, de charlar y acurrucarnos. Respuesta: "Esta noche, pizza y cervezas. Y no te olvides del lubricante." FML
Hoy, al sacar la basura, me encontré con una anciana que estaba sufriendo un paro cardíaco. Soy una joven médica, tomé la situación en mis manos y luego dejé paso a los servicios de emergencia. Me aparté para recobrar la compostura. Llegó la policía y me gritó que me marchara: "¡Váyase, señora, esto no es un espectáculo!". FML
Hoy, la pantalla de mi ordenador está cubierta de trazos negros hechos con un rotulador permanente. Mi hijo de siete años me explica que son los puntos donde tiene que hacer saltar a su personaje para avanzar. "Es más fácil así", dice él. FML
Hoy, el nuevo empleado de mi empresa estaba conmigo, en mi oficina, cuando mis compañeros salieron a fumar un cigarrillo justo debajo de mis ventanas y se pusieron a contar, desternillados de risa, todos los chascarrillos que les lanzaba desde su llegada. FML
Hoy, voy a casa de mi novio y le propongo pasar una noche un poco loca. ¿Su respuesta? "¡Oh no, Chloé! Ya lo hicimos ayer". Yo no estuve en su casa ayer. Y no me llamo Chloé. FML
Hoy, le propuse a mi hijo que le daría diez euros cada vez que ordenara su habitación. Así que pasó el día ordenándola, luego la volvía a dejar hecha un desorden para poder ordenarla otra vez, y así sucesivamente. FML
Hoy, el propietario nos dijo que no usáramos agua en el apartamento durante unas horas. Mi hermana va al baño y hace caca. Tira de la cadena. Pero en el piso de abajo, el fontanero había desmontado las tuberías de desagüe. Todo le cayó encima. A limpiar. FML
Hoy el chico que me gusta me pidió que nos viéramos y yo obviamente acepté. Cuando estaba por declarármele, me dijo que le ayudara con mi mejor amigo. VHP
Hoy, en la víspera de mi cumpleaños, mi hija lleva semanas organizando una fiesta sorpresa para mí. Por supuesto, yo no tenía idea de los preparativos, hasta que recibí un WhatsApp de una de mis hermanas que decía: "Lo siento, no puedo ir mañana a tu cumpleaños, me duele mucho la espalda.". FML
Hoy, hago una exposición súper seria en Biología. Hablo durante cinco minutos sin parar. Al final, la profesora me dice: «Fue muy interesante... pero no es para nada el tema correcto.» Yo había estudiado el capítulo equivocado. FML
Hoy, ayudé a mi hijo con su tarea de matemáticas que tenía que entregar para que el profesor la corrigiera. Sacó 4/20... Está en 5º de primaria y desde entonces no me dirige la palabra. FML
Hoy, en la circunvalación, mi sobrino me dice que le duele la barriga. "Tendrás que esperar un poco, cariño, pero me paro en cuanto pueda." Si ustedes tampoco tienen hijos, sepan que en realidad "Me duele la barriga" quiere decir "Voy a vomitar en 30 segundos". FML
Hoy, como todos los viernes, tengo clase de natación con mis alumnas. Una de ellas me dice que no puede participar porque está con su periodo. Como es la tercera semana seguida, le respondo que se está burlando de mí y ella me contesta: «Sí, pero esta vez es verdad.» FML
Hoy, mi novio respetó su palabra: nunca dejarme por SMS. Me dejó por correo electrónico. FML
Hoy mi novio vino a mi casa y, mientras mi mamá no estaba, decidimos ir a mi cuarto a "reconciliarnos" después de una pelea. De repente llegó mi madre de nuevo y él tuvo que esconderse debajo de la cama... Aún sigue ahí. VHP
Hoy, tenía un amante fabuloso, fuera de serie, que me complacía sin límites mientras él nunca alcanzaba el orgasmo. Tras tres años de paciencia y consejos, superó su bloqueo. Ahora es tan apresurado y egocéntrico como cualquier otro. FML
Hoy, debido a la picadura de una garrapata, uno de mis gatos tiene un absceso que debo limpiar al menos dos veces al día y masajear con una crema antibiótica hasta que se absorba por completo. Ese absceso está en... el ano de mi gato. FML
Hoy, como directora de un colegio, cité a la madre de un alumno vago e insolente. Respuesta de la madre: ¡Estoy orgullosa porque mi hijo tiene mucha personalidad! Los mayores genios de la historia fueron rebeldes que no encajaban en la escuela; es la escuela la que tiene que adaptarse, no él. FML
Hoy estaba eliminando conversaciones en mi Facebook. Cuando me topé con una de mi ex novio, en vez de eliminarla le envié sin querer un 'pulgar'. Y luego, no sé por qué, lo insulté. VHP
Hoy, en el tren, unos pasajeros organizaron un concurso de pedos silenciosos. No supe quién fue el o la gran ganador(a). FML
Hoy, estoy en Estados Unidos y veo a una chica que conocí ayer. La saludo por su nombre y le pregunto cómo está. Se queda paralizada y dice que no me recuerda en absoluto. Sin embargo, ayer me dio, entre otras cosas, su dirección, cuánto paga de impuestos, me enseñó fotos de su madre, etc. FML
Hoy, sentada en el tren y perdida en mis pensamientos, metí la mano en la bolsa de papas que estaba delante de mí. Justo cuando estaba a punto de meter una en la boca, me di cuenta de que la bolsa no era mía... sino de la persona que tenía enfrente. FML
Hoy estaba viendo imágenes pornográficas en mi teléfono y, como mi madre me llamó, dejé el teléfono sobre la mesa para ir a verla. Cuando volví mi hermanita estaba mirando la pantalla. Me preguntó: "¿Qué está lamiendo esta chica?" VHP
Hoy, estuve cinco buenos minutos frente al cajero automático del banco intentando hacer mi primer retiro antes de entender para qué servían los botones laterales, porque no, la pantalla no es táctil. Los que estaban detrás sí lo notaron. FML
Hoy, no estoy con mi mujer y mis hijos en la zona familiar del tren de alta velocidad. Le pregunto a una señora si podríamos cambiar nuestros asientos y ella acepta. Me ofrezco a mover sus maletas entre los vagones. Una vez sentada en mi asiento, me dice que sólo una de las maletas que trasladé era suya. FML
Hoy, confundí mi Ventolin con el mini spray lacrimógeno que me regaló mi madre paranoica. Me desperté en el hospital. El amable transeúnte que me acompañó confirmó haberme visto "vomitar dos o tres veces antes de desplomarme en el suelo". FML
Hoy mientras caminábamos por la calle mi novio me contó que su abuela le había dado gelatina de postre en el almuerzo. Según él, la gelatina "le faltaba un poco para que quedara durita". "Como tus nalgas", añadió. VHP
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