Mejores · Top de siempre

Hoy, rompí mi teléfono. Estoy en un buen lío: no tengo los números de mis allegados y mi novio está de viaje por trabajo. Pude contactar a mi hermano por el chat tan poco práctico de la PlayStation, y a mi chico con el timbre del edificio, que está conectado al altavoz de su móvil, así que nada discreto. FML

Hoy, hago las compras del mes. En la parada del autobús, al llegar con las bolsas, se me acerca una señora mayor y me pide que vaya a mirar el nombre de la calle. Dejando las bolsas a su lado, voy a mirar. Al volver, ni rastro de la señora, ni de las compras. FML

Hoy le estaba haciendo un oral a mi novio y él se vino en mi ojo. Terminamos en el hospital contándole a la doctora lo que había pasado. La doctora era mi mamá. VHP

Hoy, se cumple una semana desde que fue mi cumpleaños. Pensando que mi familia había organizado una fiesta, me había arreglado toda bonita, pero no pasó nada. Hoy, cuando no estaba peinada, ni maquillada y en chándal, mi familia apareció para mi fiesta sorpresa. Genial, salgo como una persona sin hogar en todas las fotos. FML

Hoy, mi hija me preguntó por qué tenía un bigote justo encima de los ojos. FML

Hoy, estoy embarazada de seis meses y mi marido está encargado de encontrarnos un disfraz para una fiesta de Halloween. Después de mucho pensar, ¡por fin lo encontró! Vamos a hacer un bonito dúo de Astérix y Obélix. Adivinen quién es Obélix. FML

Hoy, tengo cita con un gastroenterólogo porque llevo meses con dolor de barriga. Soy intolerante al gluten y a la lactosa, así que mi dieta ya está muy limitada. El médico me receta una dieta baja en FODMAPs en la que no tolero la mitad de los alimentos. Ahora ni siquiera puedo seguir mi dieta a base de semillas. FML

Hoy, en el metro, no sé si me molesta más el joven de enfrente que escucha un rap malísimo con el altavoz de su teléfono, o el hombre de traje y corbata a mi lado que muestra su descontento escuchando la musiquita de las muñecas de Disneyland. FML

Hoy, en la Guayana Francesa, hablando de mi bronceado con mi chico, le pregunté si me había bronceado. Él me respondió: «¿La barriga o el culo?». FML

Hoy estaba en el último piso de mi casa cuando mis papás timbraron. Bajé los 3 pisos y, cuando por fin llegué a la puerta, ya habían entrado con sus propias llaves. VHP

Hoy, he inventado una nueva técnica de crianza: soy tan pésimo como progenitor que mis hijos prefieren encargarse de la casa en mi lugar. Cocina, compras, gestiones administrativas, finanzas, limpieza: se encargan mucho mejor que yo. FML

Hoy, tengo un estilo bastante peculiar que a mi madre no le gusta nada. Para solucionarlo, ella creó una colecta familiar abierta al público llamada: "Por el respeto de su retina" para comprarme un nuevo estilo. La colecta recaudó nada menos que 1057€ y movilizó a no menos de cuatro pueblos. FML

Hoy, tuve mi primer match con una chica en Tinder. También recibí su primer mensaje. ¡Genial! Voy a verlo. La chica me escribe: "Hola, me gusta muchísimo tu novio en la foto que tienen en la playa, ¿podrías darme sus datos de contacto porfa?" Ah, pues así es como van las cosas. FML

Hoy cité a una amiga para declararle mi amor. Me dijo que estaba embarazada. VHP

Hoy, me duele tanto la espalda que hasta echarme un pedo me hace gritar de dolor. FML

Hoy, llevo dos meses frecuentando acompañantes. ¿Un secreto íntimo y bien guardado? No: mi madre, preocupada y sospechando que me estaban estafando, contrató a un detective privado que me siguió y me vio yendo a sus casas. Así que mi madre sabe que veo acompañantes y me regañó. FML

Hoy, en el coche, quise hacer un bonito gesto en apoyo a la policía formando un corazón con las manos cuando pasaron a mi lado. Me multaron por no llevar las dos manos en el volante. FML

Hoy, me peso y le anuncio con orgullo a mi marido que he perdido dos kilos. Él me mira y, sin decir una palabra, va a cambiar las pilas de la báscula. He subido un kilo. FML

Hoy, son las 5 de la mañana y estoy en urgencias por siete puntos de sutura. ¿La razón? Mi novia me dejó inconsciente con una sartén cuando me metí en la cama al volver de una fiesta —la sartén que guarda debajo de la almohada cuando no estoy, "por si acaso". FML

Hoy, soy profesora de educación cívica en un colegio y explico los peligros del tabaco. Añado que deja el pelo graso, provoca ojeras, deja la piel gris y los dientes amarillos. «¿Fuma usted, señora?» me preguntan los alumnos preocupados. FML

Hoy, en la oficina de mi equipo, encontré hojas con puntuaciones. Han estado jugando al famoso 'boss ball' durante semanas. Consiste en llamarme desde cada esquina del espacio abierto y anotar un punto por cada movimiento que logran. FML

Hoy, para motivarme a perder peso, colgué en la puerta de la nevera una de mis fotos antiguas en la que salgo diez kilos más delgada. Mi marido me preguntó: "¿Tú te comiste a la chica de la nevera?". FML

Hoy, recién operado de los ojos, veo muy poco y debo llevar unas grandes gafas opacas para evitar la luz. Mi novia se divierte moviendo los muebles para enseñarme a 'desarrollar mis otros sentidos'. FML

Hoy, tengo una migraña horrible y no soporto ningún olor fuerte. A mi lado, en la sala de espera de la estación, un tipo acaba de sacar su barra de pan y su lata de sardinas. FML

Hoy, después de mucho tiempo sin intimidad, quise tener sexo con mi esposo. Me despreció; prefiere ver videos porno. VHP

Hoy, en plena mudanza, con las manos llenas de platos, evito al perro, resbalo, evito a mi hijo, piso un juguete, casi me caigo pero me recupero y pongo todo sobre la mesa. La mesa se viene abajo por un tornillo mal apretado. FML

Hoy, mi novio geek justificó sus fallos al ponérselo diciendo: "En realidad, es como los pendrives, nunca está en el sentido correcto a la primera". FML

Hoy, y desde hace casi treinta años, mis padres me llaman "Pollito". Ya podría soportarlo. El problema es que hace poco empecé a trabajar en la empresa de mi padre, y durante una junta directiva no pudo contenerse: me llamó "Pollito" para pedirme que fuera a buscarle un informe. FML

Hoy estaba emocionado porque por fin iba a estar con a niña que me encanta. Borrachos nos metimos al baño y ella se cayó y se desmayó. VHP

Hoy, me di cuenta de que mi novia tenía un serio problema de adicción a Call of Duty cuando decía que necesitaba ir al baño a hacer caca pero encadenó una decena de "últimas partidas". Cuando por fin se apresuró, no llegó a tiempo. FML