Mejores · Top de siempre

Hoy, siendo enfermera en prácticas en una clínica, son las 20:00. Como cada día, reparto los medicamentos. Justo cuando entro en la habitación, descubro a mi paciente de 55 años masturbándose en sus pantalones cortos. FML

Hoy, han pasado tres meses desde que estoy enojado con mi madre, pero en un intento de acercamiento, le envío un mensaje de texto: 'Quería desearte un feliz día de las mierdas'. FML

Hoy, estando un poco enfermo, estoy en la sala de espera del médico. La espera es larga y aprovecho para hurgarme discretamente la nariz. Bueno, "discretamente"… eso fue hasta que un viejito soltó un "¡PUAJ!" ruidoso. FML

Hoy, quise invitar a mis 3 hijos pequeños a un buen restaurante. El más pequeño, que duerme poco, se quedó dormido en mis brazos al llegar. Su gemela, que come de todo en casa, solo comió papas fritas y dulces. ¿Y mi hija mayor? Vomitó en medio del restaurante. FML

Hoy, Hacienda me reclama 3000€ tras mi declaración. Hace 6 meses, me habían ingresado 300€ y revisado el tipo de retención a la baja, tras su simulación. Para sus cálculos y mi cuenta bancaria, VDM

Hoy, trabajando como empleada en una empresa desde hace 10 años, pedí una ruptura convencional para reorientar mi carrera, ya que me encontraba agotada por este trabajo. Mi empleador se negó a aceptar el acuerdo. Al parecer, me valoran demasiado. De hecho, hago tan bien mi trabajo que no quieren reemplazarme. FML

Hoy, hace 6 meses decidí empezar una dieta draconiana mientras mi novio estaba de prácticas en Asia para darle una sorpresa. Acaba de volver y me deja porque me encuentra 'demasiado delgada y a merced de la dictadura de las revistas'. Gran sorpresa de verdad. VDM

Hoy, con mis estudiantes de quinto grado, durante una sesión de escucha de la ópera Don Giovanni de Mozart, una alumna cree haber reconocido un instrumento de cuerda: el inhalador de ventolina. FML

Hoy, estoy participando en la prueba oral de un concurso de admisión a una escuela de negocios. Durante la entrevista de motivación, el jurado, riendo, me informó que mi inscripción solo se validará si consigo lamerme el codo. FML

Hoy, al salir de mi casa, le pedí a la niñera que todo estuviera apagado a las 9 de la noche, insinuando que los niños estuvieran acostados. Regresé a las 10 de la noche y todo estaba sumido en la oscuridad. Para la niñera que realmente apagó todo, FML

Hoy, recibí un mensaje de mi novia: 'No tires más los condones en mi inodoro.' De inmediato, la llamé para entender mejor. 'Atoran la tubería. Mi padre los encontró, llenó un cubo y los tiró en mi habitación.' Mañana por la noche tengo que cenar en su casa. FML

Hoy, y como siempre, me llamo Hélène, y cada vez que me presento, me cantan: "Hélène, me llamo Hélène..." Y en cada ocasión, tengo que actuar como si fuera la primera vez que me hacían esa broma. FML

Hoy, sorprendí a mi marido con otra persona. No sé qué me sorprendió más: que me engañara o que ella la tuviera más grande que él. FML

Hoy, de viaje por Estados Unidos, unos amigos querían que probara una especialidad local: las lamb fries. No fue hasta que me devoré por completo el plato de este delicioso manjar que me explicaron lo que acababa de comer: ¡resultó que me deleité con testículos de cordero. FML

Hoy, mi coche se quedó sin batería por el frío. Así que fui en bicicleta al trabajo. Aún medio dormido, me di cuenta de que, por costumbre, me estaba metiendo en la autopista cuando escuché los numerosos claxones detrás de mí. VDM

Hoy, estoy organizando una fiesta en mi casa. A la 1 de la mañana, suena el teléfono: 'Buenas noches, policía. Nos han informado de ruidos nocturnos en su dirección y si no cesan, nos veremos obligados a acudir.' Un poco borracho, respondí: '¡Pues vengan a tomar el aperitivo ahora!' FML

Hoy, mi vecino de arriba organizaba una fiesta. Al asomar mi cabeza por la ventana para fumar un cigarrillo, uno de sus invitados terminó vomitándome encima. FML

Hoy, en el metro, recibí un mensaje de texto muy subido de tono de mi novia, a la que pronto veré. Justo cuando me disponía a contestar, la abuelita a mi lado me dio un golpecito en el hombro: 'Dile de mi parte que hay un tilde en 'por qué'. FML

Hoy, mientras me tomaba mi tiempo en el baño, a mi novio le pareció mucho más divertido orinar en un vaso de la cocina en lugar de pedirme que me diera prisa. FML

Hoy, y desde que salgo con mi novia, ella padece de hipersexualidad. Mis testículos parecen bolsitas de té. FML

Hoy, desde hace dos meses, estoy organizando un viaje sorpresa para celebrar nuestros dos años de relación con mi novio. Fue mientras íbamos de compras que se me escapó: "Ah sí, será útil esta chaqueta para Copenhague". FML

Hoy, llevé a mis hijos a ver la película 'Lilo y Stitch'. La pequeña, de 7 años, se sentó en mis rodillas y me tomó de la mano, fascinada por la película. Tan fascinada que me hizo pipí encima. FML

Hoy, mi abuela de 89 años le muestra a mi hijo de 7 años su nueva aplicación en su tablet: el comando de voz de su buscador. Demostración: 'Aviso fúnebre de mi pueblo.' FML

Hoy, reservé un paseo en barco, el cual salía a las 10h, y nos dijeron que teníamos que llegar 10 minutos antes. Llegamos a las 9:45 y el barco ya no estaba en el muelle. Para mis hijos, FML

Hoy, la bolsa de agua caliente que tenía sobre mis muslos se rompió. El tiempo que mi cerebro tardó en reaccionar para saber si tengo la regla, si me estoy haciendo pis encima, y por qué cualquiera de las dos cosas me estaría quemando severamente. VDM

Hoy, primer día de trabajo en una agencia de Barcelona. Intento explicarle a mi jefe que vivo en un piso compartido con una "pareja" de venezolanos. En lugar de decir "pareja", dije "pajera". Todos los ojos se me clavaron. Lo verifiqué: "pajera" significa "masturbación". FML

Hoy, mi hija de siete años trajo una E en el trabajo donde tenía que contar sobre sus vacaciones, con la instrucción de no inventar nada. Tuvo la genial idea de contar cómo se divirtió con Batman. Solo olvidó mencionar que Batman es nuestro gato negro. FML

Hoy, tengo 25 años y todavía vivo con mis padres. Acabo de descubrir que mi madre ha puesto el control parental en el ordenador. VDM

Hoy, por segunda vez, mi novio me pilló teniendo sexo con uno de sus amigos y me dijo: "Pobrecita Sarah, si las calles estuvieran pavimentadas de penes, ¡estarías caminando sobre tu culo!" Al instante, me dio risa. FML

Hoy, toda la familia se ha reunido para celebrar un cumpleaños. DJ, servicio de catering, animación, sala de fiestas, todo está listo para una gran fiesta. ¿Todo? No, falta la persona que se supone que debe celebrar su cumpleaños: YO, que fui olvidado/a y que lo descubre todo en las redes sociales. FML