Mejores · Top de siempre

Hoy, y desde hace varios meses he estado usando vajilla desechable por culpa de una mudanza complicada. Finalmente, me compré vajilla de verdad. Adivinen qué acaba de explotar en mi cubo de basura. FML

Hoy, era mi último día en la redacción de un diario. Al mediodía, se organizó una fiesta de despedida. Pero no era para mí. Mis compañeros habían preferido despedir a la pasante de verano. FML

Hoy, mi familia empezó a maullar, porque según ellos le doy más atención a nuestro gato. FML

Hoy, me rompí un pedacito del incisivo al usar hilo dental. FML

Hoy, fuimos a IKEA con la familia. Mi hermanita de cinco años, como de costumbre, corre por los pasillos. De repente, se detiene frente a un desconocido bien rellenito, le pellizca la barriga y grita: '¡OH LA PANZOTA! ¡LA PANZOTA!' antes de seguir corriendo como si nada hubiera pasado. FML

Hoy, como cada vez que me siento superada por los acontecimientos, es decir, a menudo, tengo una crisis de ansiedad. Mi madre, presente, me repite una y otra vez: 'Tienes recursos, tienes recursos...' como si repetirlo fuera a hacerlo verdad. FML

Hoy, estoy tan acostumbrada a tomar el tren sola que olvidé despertar a mi novio cuando bajé en nuestra estación. FML

Hoy, trabajando sola en el departamento de recursos humanos de mi empresa, tuve que despedirme a mí misma. FML

Hoy, le dije orgullosamente a mi amorcito que en esta etapa de mi embarazo, nuestro bebé debía medir entre 12 y 15 cm. No esperaba recibir como respuesta: 'Bueno, como su padre.' FML

Hoy, es mi primer día como enfermera. Acompaño junto a mi colega a un paciente que tenía una urgencia imperiosa. En el momento en que se giraba para sentarse en el inodoro, el paciente soltó un pedo y terminé cubierta de materia fecal. FML

Hoy, fui a ver a mi madre en la cocina para ver cómo iba la cena. Estaba cocinando la carne con la pala de arena para gatos en lugar de una espátula. FML

Hoy, le pregunto a mi esposo si ha puesto a enfriar el champán para mañana. Me responde que no, pero que lo hará, porque si España vence a Francia habría que celebrarlo. Mañana mi hija recibe sus resultados de selectividad. FML

Hoy, estoy realizando una pasantía en un laboratorio de investigación desde hace casi dos meses. Hago el mismo experimento cada día desde que llegué, un experimento que no arroja ningún resultado. Me queda un mes para descubrir cómo llenar las 25 páginas de mi informe de prácticas. FML

Hoy, llevo tres meses en mis prácticas. Esta mañana, durante el descanso para el café, mi supervisor me preguntó: "¿Y tú quién eres?". FML

Hoy, mi novio está enfadado porque no le dije que el desagüe de la ducha estaba atascado. No lo estaba cuando me duché. A mi maravillosa noche, FML

Hoy, hace aproximadamente cinco meses que vivo en Finlandia. La mayoría de las personas en Francia a veces tienen problemas para mantener sus productos congelados fríos mientras regresan a casa. En mi caso, al llegar a casa, descubro que mis productos frescos han terminado congelados. FML

Hoy, mi novio me tomó por la cintura y me susurró suavemente al oído: '¿Sabes lo que me apetece hacerte?' Emocionada, le respondí con una voz sensual: '¿Qué?' Espero. Veinte minutos después, estaba en la cocina haciéndome gofres. FML

Hoy, llegando tarde al trabajo, adelanté bruscamente a un coche lento para ir más rápido. Reconocí demasiado tarde el coche de mi jefe. Una hora después, recibí un correo electrónico profesional de su parte, cuyo destinatario era 'Sr. Rápido y Furioso'. FML

Hoy, viajo por primera vez a Marrakech. Al verme con inquietud por la manera algo peligrosa en que conducía, el taxista, con una sonrisa, me dijo: 'En tu país, los semáforos son sagrados; en el nuestro, son solo decoración.' FML

Hoy, después de cuatro años de matrimonio, mi esposa está muy relacionada con la TV. Su sexo es Zona prohibida, sus pechos, No hay que soñar. En la cama, con ella, es No hagas esto, no hagas aquello. Por lo tanto, cuidado con las Escenas de matrimonio. Mi mano se ha convertido en Capital. FML

Hoy, volví a la empresa donde hice mis prácticas para saludar. Al ir a tomar un café con mis antiguos compañeros, me di cuenta de que el objeto que ahora estabilizaba la máquina de café, que no paraba de moverse, no era otro que mi informe de prácticas. FML

Hoy, le estoy enseñando a mi hija los sonidos de los animales. En plena reunión, mi jefe exclamó: '¡Madre mía!' al comentar los pésimos números de ventas, y me sorprendí al preguntarle qué sonido estaba haciendo. FML

Hoy, me enteré de que mi pareja se acaba de inscribir en un sitio de citas. Nuestro hijo tiene tres semanas. FML

Hoy, trabajo en una tienda de ropa. Si crees que estás teniendo un mal día, debes saber que acabo de meter la mano en el bolsillo de un pantalón dejado en el probador que contenía una desagradable sorpresa: un tampón usado, aún caliente. FML

Hoy, queriendo romper con la rutina, decidí ir al despacho de mi marido completamente desnuda, con mi abrigo de trinchera puesto. Llego, cierro la puerta y las cortinas, y luego me quito el abrigo. Regla número uno: siempre asegurarse de que tu marido no esté en una videoconferencia. FML

Hoy, es el cumpleaños de mi novio. Todo estaba planeado: hermosamente dispuestos en una bonita caja, cubierta con un bonito papel de regalo, dos magníficas copas de whisky de principios de siglo, de cristal. Sacudió la caja para "hacer como en las películas". FML

Hoy, invité A LA chica al cine para ver una película de terror. Quería que tuviera miedo y se refugiara en mis brazos. Se rió a carcajadas durante toda la película. FML

Hoy, me he clavado un tenedor en el dedo mientras cortaba mantequilla. FML

Hoy, llamé a mi novia. Todo va bien y me dice que va a dormir en casa de su madre. Detrás de ella, escucho: "¿Me haces una felación?" Ella dice que es una amiga y, mientras cree que ha colgado, la escucho responder "sí". FML

Hoy, mi novio y mi amante tuvieron la misma idea: venir a recogerme al trabajo. Lo peor es que se cayeron bien. Pasé dos horas escondida en el baño esperando a que se fueran. FML