Mejores · Top de siempre

Hoy, clase de filosofía. El profesor devuelve los exámenes del último trabajo y, afligido ante tanta nulidad, declara: 'Los peores pasarán a la primera fila.' Como saqué una nota espantosa, se apresura a añadir mirándome: 'Usted directamente pasará debajo del escritorio.' FML

Hoy, mis mejores amigos, para quienes debo ser testigo de boda, ya no me hablan, y con razón: invité a la hermana del novio a la despedida de soltera antes de que ella supiera del matrimonio. VDM

Hoy, mi ex me había dado cita a las 9 para que le devolviera sus cosas y pudiéramos despedirnos cara a cara en buenos términos. Al fin, o al menos eso creí... Ella nunca apareció y pude decir adiós a tres bolsas llenas de ropa. FML

Hoy, pasé como previsto a buscar a mi vecino para que me ayudara a vaciar mi sótano. Toco el timbre de su casa, él me abre y al verme dice: "Ah, tienes razón, yo también me voy a vestir de forma horrible." Yo estaba vestido normalmente. FML

Hoy, me hice una ensalada de mollejas súper apetitosa. Fui a desmaquillarme. Al volver, vi a mi gato lamiéndose los labios. Entonces entendí que mi ensalada de mollejas se había convertido en una ensalada de lechuga. FML

Hoy, le digo a un amigo, que siempre ha estado a mi lado, que es como un hermano mayor. Desconcertado, me responde: "¿Y qué opinas del incesto?". FML

Hoy, estoy paseando a mi perro. Me cruzo con una chica guapa con su perro, así que hago que nuestras correas se crucen. Ella se cayó, yo también. FML

Hoy, he acompañado a una amiga a su clase de yoga. Soy tan flexible que me quedé atascada en una postura. FML

Hoy, estoy esperando en la estación para tomar mi conexión. Decido ir a un McDonald's que vi en Maps, a 20 minutos a pie, pero tengo que cargar con mi pesada mochila de viaje. Al regresar a la estación, agotada, veo un McDonald's para viajeros justo enfrente, a 20 metros. FML

Hoy, paso por el camino que tomaba para ir a la escuela primaria. Estoy lleno de nostalgia cuando veo a dos niñas de unos nueve años abrazarse. Mientras me derrito ante esta linda escena, escucho que una le dice a la otra: '¡Bueno, hasta mañana, perra!' FML

Hoy, fui a visitar a mis padres poco después de las fiestas. Como regalo de Navidad, me dan un pequeño bote de crema de untar. Que recibieron de regalo. Por la compra de un robot de cocina. Que compraron para el trabajador que hace sus obras porque "es muy simpático". FML

Hoy, estaba conversando con mi novio sobre una de sus ex, de la que ya me había hablado. Me hacía reír porque, al hablar de ella, me daba la impresión de reconocer a mi hermana. Sin embargo, dejé de reír enseguida cuando me dijo su nombre y sus historias. FML

Hoy, sorprendí a mi ex diciéndole a mi nueva conquista que si quería conservar intactos su sentido del olfato y su higiene dental, sería mejor que evitara el sexo oral. FML

Hoy, unos compañeros de trabajo me abordan para recolectar dinero para el cumpleaños de la directora de recursos humanos que me odia. Incomodadas, insisten mucho: “¡No estás obligada! De verdad, no es problema si no das nada!” Doy de buen corazón, a pesar de su actitud extraña. En realidad, sabían que la directora de recursos humanos iba a despedirme esta noche. FML

Hoy, siento que vivo con Raymond y Huguette. Mi madre, que ya no soportaba los ronquidos de mi padre, decidió tener una habitación aparte. Mi padre, disgustado, se fue al contador y le cortó la calefacción. FML

Hoy, en broma, mi novia imitó un orgasmo de forma bastante realista. Impresionado, le hice notar que lo simulaba extremadamente (quizás demasiado) bien. Su respuesta fue: "¡Estoy acostumbrada!" Ante mi expresión perpleja, ella se apresuró a añadir: "¡No, no, pero no contigo, cariño!" FML

Hoy, consulto mi cuenta bancaria: 11 234 €. Después de tres minutos de euforia, reviso el historial para ver de dónde viene este dinero. Veo una transferencia de mi padre con el concepto: 'No sueñes, es temporal.' FML

Hoy, soy tan malo haciendo estacionamientos en paralelo que son mis amigos, que todavía no tienen licencia, quienes estacionan mi coche por mí. FML

Hoy, dentista en un centro de salud pública, recibo cada día a un paciente para una 'retocada de su aparato dental'. Nunca lo ha usado. Así que es una retocada imaginaria, cada día. FML

Hoy, me enteré de que mi ex estaba divulgando cosas sobre mí a mi propia familia. FML

Hoy, en la tienda, una clienta mira unos leggings y me pregunta: '¿Son de talla única?' - 'Sí, señorita.' - 'Ah, son elásticos...' Señalo los que llevo puestos sonriendo y digo: 'Mire, yo los llevo ahora mismo.' Y la chica comenta: '¡Ah sí, son muy elásticos, incluso!' FML

Hoy, y desde hace año y medio mi chico trabaja con su ex. Almuerzan a solas al mediodía y se escriben casi todos los días. ¿Y yo? Pues estoy en la lucha negociando para que se quede a dormir en mi casa una semana al mes. ¿Su respuesta? Tiene miedo al compromiso. Llevamos un año juntos. FML

Hoy, me mudo y abro cajas que habían estado cerradas durante 6 meses. Al abrir la caja del baño, descubrí una bolsa de plástico llena de compresas usadas. Imagínate el olor. FML

Hoy, nuestra gata ha dado a luz a tres adorables gatitos. Mi esposa y mi hija, apasionadas por las revistas del corazón, los han llamado 'Oops', 'Closer' y 'Gala'. FML

Hoy, mis tres ex se dieron cuenta al mismo tiempo de que todavía usaba sus cuentas. Resultado: Adiós Netflix, Disney+ y Amazon Prime Video. FML

Hoy, soy el director de una emisora regional. Debido a una huelga, tuvimos que emitir música sin parar durante todo el día y mantener un servicio mínimo. Y bueno, ¡rompimos nuestro récord de audiencia! Por mí y mis pobres locutores. FML

Hoy, un alumno insoportable se niega a quitarse el abrigo, así que le pregunto secamente si necesito ayudarle a desvestirse. Apenas tuve tiempo de darme cuenta del silencio que flotaba antes de que su compañero en camiseta decidiera responder: "¡Yo quiero, señorita!" FML

Hoy, sorprendida por un ruido ensordecedor, salgo de mi habitación y encuentro a mi padre desnudo sepultado bajo una pila de libros. Su explicación: 'Tu madre siempre esconde las revistas porno encima del armario, y como no está, pensé que...' No, está bien papá, no digas más. VDM

Hoy, llevo a mi novio a urgencias tras una violenta caída en la cabeza, lo que le provocó pérdida de memoria. No tengo permitido acompañarlo a los exámenes. A los 30 minutos, se me encuentra en la sala de espera, sin receta ni nada en mano. '¿Qué te dijo el médico?' - 'Ya no lo recuerdo'. FML

Hoy, pasé mi primera noche en casa de mi novia. Justo antes de dormir, ella me dice: "Sabes, no me siento preparada, etc." Le respondo en tono de broma: "¡Nunca antes del matrimonio!" Entonces ella dice seriamente: "Es bueno, al menos estamos de acuerdo en un punto." FML