Mejores · Top de siempre

Hoy, después de dos análisis de heces, dos extracciones de sangre, una ecografía, una tomografía, un tacto rectal y una colonoscopia para explicar mis dolores de barriga, el veredicto fue dado. Estoy... estresado. FML

Hoy, conocí a una encantadora joven en un bar y, después de una hora de conversación, le pedí su número. Sin dudarlo, anotó los números en un posavasos, que me entregó diciendo: 'Es el número de mi novio. Vas a tener que arreglarte con él'. FML

Hoy, estoy durmiendo en el sofá de mi tía. A las 7:30, me despiertan mis primas de cinco y siete años, que querían 'ver si gritaría cuando me lanzan el gato en la cabeza para despertarme'. FML

Hoy, mi madre encontró unos condones en mi habitación y esperaba la conversación incómoda que todos vivimos en algún momento. Pero no, mi madre simplemente me dijo: "Sé que no los usarás en mucho tiempo, así que lo hablaremos más adelante.". FML

Hoy, aprendí que se puede cerrar un coche desde afuera mientras las llaves están adentro, estando a 300 km de mi casa y con las llaves de mi hogar dentro del coche. FML

Hoy, le propuse a mi esposo, que es de Irlanda, hablar un poco de inglés en casa para que nuestro futuro hijo tenga una segunda lengua materna. Le pareció una idea interesante, pero quiso ir más allá: desea enseñarle élfico. FML

Hoy, una mujer viene a mi salón de tatuajes para hacerse un tatuaje grande en el antebrazo. No es hasta después de una hora y media de trabajo que me pregunta muy seriamente: "Por cierto, ¿cuántas duchas se necesitan para que se quite?" FML

Hoy, tras regresar de un control médico, encuentro tres mensajes de mi preocupada madre preguntándose dónde estoy y por qué no contesto a sus llamadas, además de darme cuenta de que el vecino, a quien alertó, está esperando en el pasillo. Son las 19:30 y tengo 32 años. FML

Hoy, tenemos un profesor sustituto. Nos pide que escribamos nuestro nombre en un papel para reconocernos. Cuando todos terminan, me mira y dice: 'Ah, sí, dejen de poner nombres ridículos.' De verdad me llamo Ambrosio. FML

Hoy, soy mujer de limpieza. Pongo una bolsa de basura grande en el rellano para que no me moleste mientras limpio el vestíbulo. Una vez que la habitación está limpia, salgo para bajar la basura. En realidad, encuentro otras tres alrededor con un pequeño Post-it delicado: "¡No pierdas la práctica!" FML

Hoy, después de 48 horas sin respuesta de un amigo, le envío un mensaje para decirle que ahora lo considero como un "nada". ¿Su respuesta? "Ok. Buena suerte." Creo que acabo de ser rechazado por un nada. FML

Hoy, Socrate, mi gato, se bajó al balcón del apartamento de abajo, el único sin inquilinos. Fue imposible volver a subirlo y el conserje estaba ausente en este 1 de noviembre. Tuve que idear una solución utilizando una caja de transporte, un sistema de poleas, una extensión eléctrica y croquetas para subirlo de nuevo. FML

Hoy, la ventana del lado del conductor de mi coche nuevo no bajaba. Enfadada, monté un escándalo en el concesionario delante de otros clientes, hasta que un vendedor desbloqueó el botón de seguridad en el que había apretado por error. FML

Hoy, mientras explicaba aspectos legales aburridos en una reunión, alguien dijo: '¡Eso es una masturbación intelectual!' La única idea que se me ocurrió para evitar un debate fue decir: 'Y yo estoy toda mojada después de pasar horas en ello.' Atención 1 - Credibilidad 0. FML

Hoy, en una relación con mi novio, con quien todo va maravillosamente bien, me entero de que sus padres poseen un edificio. Le expreso mi sorpresa. 'Pero eso no te concierne ya que no nos vamos a casar.' FML

Hoy, estoy celebrando mis 5 años de relación. Mi novio me regaló mi colgante, el que estaba triste de haber perdido desde hace una semana. Me lo había robado. 'Además, cuesta menos como regalo.' FML

Hoy, los padres de mi novia finalmente aceptaron que me quedara a dormir en su casa. Excepto que su padre dormiría en un colchón en el suelo de la misma habitación. FML

Hoy, finalmente le dije a mi novio que lo amaba. Hizo dos cosas: levantó el pulgar y puso una mirada aburrida. FML

Hoy, hace dos años que soy la única hija que quedó en la casa. Aunque mis padres se esfuerzan, ya que han pasado los cincuenta y se nota que han envejecido. De hecho, son las 18:20 y mi padre acaba de gritar: "¡A comer!". FML

Hoy, mi hijo molesta a mi esposa en el autobús poniendo sus manos frente al libro que ella lee. Para explicarle que eso no está bien, le digo: '¿Acaso yo pongo mis manos en el libro de mamá?' Él responde, bien alto: '¡No, tú las pones en las nalgas de mamá!' FML

Hoy, tuve un ataque de tetania en la farmacia. El farmacéutico decidió quitarme el sujetador y me pasó muy sensualmente un paño mojado por los pechos mientras me decía: 'Tienes unos pezones hermosos.' FML

Hoy, después de haber puesto todas mis compras como si fuera un Tetris en mi mochila para volver corriendo, los agentes de seguridad, frente a quienes estaba pagando, me hicieron vaciar totalmente mi mochila para verificar que no había robado nada. Adivinen quién corrió con un puerro y un pan de molde en las manos… FML

Hoy, mi novia no pudo evitar publicar en una aplicación GPS muy conocida el accidente que acaba de ocurrir, ya que quiere 'ganar puntos para conseguir la corona.' Hubiera preferido que me ayudara a sacar los chalecos amarillos y el triángulo. FML

Hoy, estoy tan enamorado de la cajera de mi supermercado que le di comida a mi vecino para poder volver allí sin despertar las sospechas de mi novia. FML

Hoy, llamé a mi madre para pedirle un poco de dinero y explicarle que solo como una vez al día, y solo pasta, que apenas me mantengo en pie en el trabajo y eso, desde hace 15 días. Todo lo que encontró para decirme fue: '¿Has adelgazado al menos, o ni eso?' Gracias mamá. FML

Hoy, como madre de familia, estaba bañando a mi hijo de un año cuando mi otro hijo de 5 años vino a verme, me extendió la mano y me dijo: 'Vas a estar orgullosa de mí, ¡mira lo que he atrapado!' Una serpiente. Todavía viva. FML

Hoy, al notar que mi ciclo menstrual andaba descompuesto, decidí hacerme una prueba de embarazo. Si salía azul, era señal de que estaba embarazada, y si era amarilla, no lo estaba. Pero resultó ser verde. FML

Hoy, llena de alegría, le anuncio a mi madre que va a ser abuela. Su respuesta: "No te emociones demasiado pronto, ¡yo tuve tres abortos espontáneos antes de tenerte!". Con toda delicadeza. FML

Hoy, mi hija de 8 años me llamó un perverso narcisista. Tendré que hablar con mi exmujer. FML

Hoy, al regresar a casa, abro mi buzón y encuentro un papelito en el que está escrito: "¡El miércoles 27 es el cumpleaños de Kenji del apartamento 050, tenemos planeada una pequeña fiesta sorpresa, perdón por el ruido!" Yo vivo solo en el apartamento 050. FML